匿名

兄弟,謝謝你,一路好走。

2019年6月18日 05:46
文章這些話,希望能給一些不能理解的朋友還有我最親的家人看到。 去年的八月31號,我在體檢被診斷出疑似有憂鬱症。 個性從小不服輸,不想被別人看不起的我,無法面對事實,也不願意承認。 在九月中,一個朋友建議我去看看心理診所,評估一下。 在我跟醫生的討論下,我的確有憂鬱症,但是我並沒有向醫生坦露太多。 醫生只開了一些抗憂鬱的藥。 下午回到家跟媽媽說了這件事情,她只跟我說 “那是你想太多”.“吃藥只會對你身體不好”.“一個開朗的小孩怎麼可能有憂鬱症呢?”.“那是你太久沒有拜拜,收一下驚就好” 是的,他們認為這是宗教能夠解決的問題。 我從小就不喜歡交朋友,即使我會很多的檯面話。 就算認識我的人,也都認為我個性開朗,很會說笑話。 他們也認為,那不過就是一時的心情低落。 面對朋友,他們覺得這是一個笑話。 面對長輩,他們覺得這是一個藉口。 家人則是對我冷言冷語 媽媽永遠不會過問為什麼我到了半夜三、四點還坐在電腦前。 每天跳針的跟我說:你就是每天醉生夢死才會走不出來。 不然就是搖著頭對我說誰誰誰又考上碩士、誰誰誰在哪高就。 憂鬱症就像一個影子,我到哪它就會走到哪。 它在我腦子裡肆無忌憚的踐踏著。 然後焦慮症也伴隨而來。 因為它們,我每天面對著失眠。 因為它們,我臉上不知道已經多久沒有笑容。 然而就算隨著藥物越來越重,我並沒有更好的睡眠。 每天作夢,醒來。至少十次左右。 我每天都好疲憊... 卻又不能睡。 我的google搜尋紀錄,也從“如何治療憂鬱症”變成“燒炭、上吊、跳樓”。 我每天醒來第一件事,就是在廁所看著鏡子想著“為什麼你還活著?” 藥物原本是想讓我活著,然而現在活著也是一件讓我痛苦的事情。 醫生常告訴我要多運動。 踏出家門是一件簡單的事,但對我來說卻好難好難。 連平常都會用上好幾個小時電腦,我都只會看著螢幕發呆。 也許看到這篇文章的人會感同身受,也或許會有人問“好好的一個人,為什麼會想著自殺?” 我會告訴你,如果你經歷了我所經歷的一切,那麼你就不會再這個問題第二次。 接下來,或許我會好轉。 也或許我會迎向生命的盡頭。 至於我並不打算被同情。 但是如果這篇文章能夠拯救一些正走向深淵的生命,那麼至少我還有一點價值。 憂鬱症的朋友,有憂鬱症並不是什麼醜事。 拜託你盡力的活下去。 假如你身邊有憂鬱症的朋友或家人,好好的看看我的文章,因為你錯誤的一舉一動,都有可能正在謀殺一個再也無法挽回的生命。 2019.6.6 ---------------------------------* 文中的人是一位我從小認識到大的好友 記得以前難過的時候,都是他安慰我,講笑話逗我們開心。 在我們的眼中,他是一個開心果。 聽我們發牢騷,給我們解悶。 他很會運動,也很有才華。 可是上了大學以後,我們這些好友漸漸的只會在Line群講幹話。 還記得去年12月我們久違的聚餐。 他變胖了,我們都說他幸福肥了。 大家一如往常的嘻嘻哈哈。 但是他那有神的眼睛變的空洞,臉也變的憔悴,也不太愛說話,不太笑。 吃完飯我們四、五個哥們說要去唱歌。 他卻說“你們去吧!我今天滿累的。” 說完就獨自走掉了。 我感覺出他有心事,所以我追了上去。 我們兩個坐在咖啡廳外,抽了30分鐘的菸。 結果卻是他先開口問我“你跟你女友最近還好吧?” 我平淡的說了最近的事情,接著問他“你怎麼了?你變的很多。” 他笑了笑,搖頭笑了笑說“沒事的,你們好我就OK了,有事再找我。” 說完就拍了拍我肩膀,示意他要走了。 我當下也沒有多想,當天大家也都開心的散會。 約定明年六月再聚,到時候大家都畢業了,也可以好好的聊上一番。 就這樣過了半年,正在忙畢業季的我們。 在6/8的下午,我接到了B好友的電話。 B好友電話那頭沉默了五秒,說“住在他附近的一個鄰居球友打給我。”吸了一口氣接著說“他,昨天自殺了。” 這幾個字,就像打雷一樣,一字一句轟炸著我的思緒。 掛掉電話的我趕緊給另外三個朋友打電話。 當晚我們從不同的地方緊急南下。 我趕緊打電話聯絡他的母親,得知他在某某醫院。 九點多我們進到醫院,看到阿姨跟叔叔呆坐著。 我們很焦急的問他在哪啊? 阿姨領著我們往裡面走,可是一直沒有進入病房。 結果映入眼簾的卻是“太平間” 拉開冰櫃那一剎那。 我們強忍淚水不滴下來。 我想不到那天他走的背影,竟然就是最後一面。 此時我再也忍不住,沖到醫院門口,眼淚像潰堤一樣止不住。 腦裡的點點滴滴一直播放著。我們一起翹課一起去唱Ktv 一起打球一起烤肉一起跨年。 如果我們能再多陪陪你,你是不是就不會做今天這樣的舉動。 好多的如果卻再也換不回你。 聽阿姨的回憶,你把房間門鎖起來,在高層衣櫥上的門把綁了麻繩,也把雙手雙腳綁起來。 你完全不給自己一點活命的機會。 法醫給的鑑定報告,頸部受大壓力導致缺氧致命。 ------------------------------------------------------------- 直到前幾天,參加完你的葬禮。 我們坐在以前常坐的711外面, 這次沒有一如往常, 因為少了你。 這是第一次我們聚在一起 哭。 欸,你不是說要來參加我的婚禮嗎? 欸,上次麻將桌的錢500我還沒給你欸 欸,你小子,最好用你的球技把天堂的籃球場都打下來,等我們去。 欸,我們很想你,也很謝謝你。 你一定要過的比我們好十萬倍,不然等我上去就槌你。
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中國文化大學
看完…真的哭了 有些憂鬱症的人 真的很難看出來 外表看似開朗但另一面卻是憂鬱 高中有個朋友也是有憂鬱症 所以每天我都陪著她聊聊天逗她笑 原Po拍拍
國立屏東科技大學
換個角度想,他自由了。
南臺科技大學
媽媽總是安慰我,他就像高飛的鳥 自由自在無拘無束。 一年半 我還是走不出來
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東方設計大學
乖乖.... 我也好難過 我們一定要走出來 不可以被打敗
中國文化大學
看完…真的哭了 有些憂鬱症的人 真的很難看出來 外表看似開朗但另一面卻是憂鬱 高中有個朋友也是有憂鬱症 所以每天我都陪著她聊聊天逗她笑 原Po拍拍
國立屏東科技大學
換個角度想,他自由了。
中國醫藥大學
好沈重 好難過😫
南臺科技大學
媽媽總是安慰我,他就像高飛的鳥 自由自在無拘無束。 一年半 我還是走不出來
會不會有一天我的朋友跟男友也會跟你有一樣的痛... 好累好痛苦 想離開的念頭又來了 一次比一次確定的念頭 我也好怕哪天我真的消失了 會去哪呢
輔英科技大學 護理系
B6 拍拍~ 若是有心事的話, 可以在這裡跟我說哦~ 我很願意分擔~
明新科技大學 資訊工程系
B6 坐在你的床上 試著想像手上有一把刀 你把刀刺進你的胸膛 胸口漸漸感到疼痛 身體漸漸失去力氣 眼皮慢慢沉重 再也不會有人打擾你 你的痛苦隨著溫熱的血漸漸流出 你可以休息了 我很膽小 沒有勇氣自殺 所以當我累了 我可以用想像,換來片刻的寧靜 直到這世界再次喚醒我 重生後全新的我
南臺科技大學 應用日語系
B8 等待世界喚醒的你 記得還有我們一群人😁過程雖然很無力 B6 如果有一天你不會怕的,或許那一刻你會輕鬆很多
國立臺灣師範大學
我想知道憂鬱症的人希望身邊的人給予什麼協助 我知道你們要跟內在的心魔搏鬥,身為他人是無法進入你們的內心世界與你們奮戰的 正如同家人親友的陪伴或鼓勵,在憂鬱症患者的心中都可能是壓力或者使其更加自卑的因素 「加油,你一定會好起來的!」 「有什麼困難我們都在你身邊可以幫你,你不要這麼擔心了」 諸如此類的鼓勵話語都很熟悉,卻也沒什麼用 我媽媽的憂鬱症近期復發,已經一年半了,日復一日越來越嚴重,已經無法上班、出遠門 看過中醫西醫都沒有用,全套的檢查下來醫生直接說身體很正常,沒有疾病 身心科的藥吃了也沒有作用 我是在精神狀態上是正常人,可我再怎麼正常、再怎麼正能量,都不知道怎麼去幫助我媽媽 如果說我的正能量是一朵美麗的花,那麼她的負能量就如同龍捲風一樣洶湧龐大
😭😭😭😭😭 看到這整篇哭到停不下來 文字之間流露了很無助的情緒 也展現了敏感 現在的我完全能體會 這些對別人來說或許匪夷所思 但真實存在在妳我身上的狀況⋯⋯ 希望未來 人真的能多點同理心
B10 我覺得因人而異。 但我的話,假如真的不知道怎麼做的話, 就默默陪著吧。 讓她知道你不會離開她。 (但別強調過頭,可能會有種我是不是束縛你了的感覺。 -目前應該是沒有憂鬱症了的人
仁德醫護管理專科學校 復健科
憂鬱症的人真的像走入漩渦一樣出不來,曾經有過像憂鬱症一樣的情況,就是一道跨不過去的坎,偏偏令你陷入漩渦的問題又覺得沒有人幫得了你,失眠、自閉都是在一些獨自一人的情況下越陷越深,尤其對於有憂鬱症又沒有病識感多人,千萬不要自己/他人獨自獨處只會越陷越深,換個環境會有幫助的。。 不是把問題逼問出來就會對他們好一點,那只是讓無知的你知道詳情,但是對病情並非有絕對幫助,不如更用心的去轉移注意力吧。 感同身受的人加油,周遭有這類朋友的人們也請多多幫忙。
希望有憂鬱症的人可以適時的發出訊號,家人不諒解沒關係,有這些希望你活下去的陌生人們。 老實說你好不好,真的無關別人的事,很多人對於你的憂鬱情緒都視為你會自癒,常在想是否要真的離開了,大家才會懊悔,原來你真的走不過去需要我們關心。 打到這裡很累了,要相信世界上的美好,換個角度,才能將自己拉起來。
B10 盡妳最大能給予的幫助就足夠了 記得要照顧別人之前確保自己是好的。
沒事的,我覺得......有時候活著比死亡還要痛苦,見識了活著時世界的各種醜陋,也許死後的世界反而好得多。 遺憾是留給生者的,你要相信,他已經真正的自由了。
我是個女孩👧 我有過憂鬱症,但我沒看過任何一個醫生。 因為家裡的關係很複雜⋯⋯ 國中時,一次又一次的傷害自己,都是輔導老師陪伴著我。對自己產生質疑懷疑自己生存的意義,我都有過。到高中其實還是同樣的情況,甚至請假回去國中學校特別找了那輔導老師。 不知從何時開始,我不想讓愛我的人難過,我想振作,但其實很難。一次又一次的跌倒對自己失望,後來改變對自己的談話,告訴自己妳今天進步了。 我也不確定我現在到底好了沒,但我只知道我不能辜負我所愛的人,尤其是愛我的人。所以我每天都告訴自己「妳是值得的」。 但最可怕的是我媽媽是比我更嚴重的憂鬱症患者,我一次又一次的崩潰。但也許經歷過那些,甚至輔導老師那段時間給予的語言,讓我至少不傷害自己。我來到台中已經五年了,媽媽的症狀越來越嚴重,你問我有什麼方法幫助她?我只能說無解。 憂鬱症的人,妳唯一真的能做的叫作陪伴。剩下的就是要靠自己怎麼想了。 我知道很努力想振作但又挫敗的感覺,所以不要逼迫自己,而是告訴自己今天自己又有什麼進步了。 當然我也不敢說這種方式人人都有效,但自己才是繫結的那個人,不是嗎?試看看吧。 世界還是很溫暖的。
正修科技大學 休閒與運動管理系
看完就哭了 希望大家可以多關心身邊憂鬱症的朋友
呵呵呵我是個重鬱症患者 別人都很難相信這樣開朗外向的我 怎麼會有憂鬱症 而且還是重度 我 怎麼 可能 毫不掩飾的將最軟弱的一面給所有人看 ...?
我最近才聽聞有個牙醫系的高材生也是因為憂鬱症離開人世間 雖然我不認識,但一想到自殺前一分鐘他們所承受的巨大悲傷或是壓力 就覺得很心疼
我的室友上個月初在我隔壁空房間燒炭走了 前一天下午我還在她房間跟她聊天 她那天說她這幾天會不在家 因為她之前也常幾天不在家 我就順口問了:要幫妳餵貓嗎 她停頓了一下說了聲:好啊麻煩妳了 她當天大概傍晚就走了 我整個下午到隔天都在家,她在我隔壁房間行事,門窗貼得死死的我們完全沒有聞到任何一點味道,只有一點點聲音我在房間以為是隔壁搬走的室友回來整理剩下的東西 隔天一早破門看到已經走了整個晚上的她我還覺得這是不是在開玩笑,她等等就會醒來了 到現在過來一個半月 我還是覺得像一場夢 好像她還在這個世界上只是都沒有到面而已
B21 我想妳是無盡的懊悔,沒有發現她默默下的決定,沒能阻止她,沒能讓她留下來再多看看,或許她就還在了。
漢納的遺言⋯⋯😢
我知道這個天使 因為曾經他在我的生命裡也出現過 是個開心果的角色 小時候的回憶差點都被長大後的壓力給沖淡 看著這樣的消息 其實心裡很難過 本來也想出現在幾天前的送行 但想了想打消念頭 希望他在另個世界能夠解脫快樂
他好勇敢😇想好久但做不到很痛苦
B6 沒事的乖 還有很多人愛你 我們都在 一起好好努力
真好 好羨慕他解脫了
有許多憂鬱症的人 外表都是讓人感到很開朗很嘻嘻哈哈的 我不知道該說佩服還是感到心疼 大學碰到的朋友 也讓人感受不到她有憂鬱症 有時生命掌握自己的手上 我們遇到想自殺的人 卻不知道該不該阻止... 你們都辛苦了~
他解脫了,不再痛苦了
匿名
這則回應已被刪除
2019年6月19日 09:07
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
不要隨便說別人自由、解脫了 因為如果有憂鬱症的看到 也會認為這麼做可以得到自由
國立虎尾科技大學
我是重度憂鬱症患者 曾經因為憂鬱症嚴重發作吞了所有安眠藥住院了一個禮拜 在低落的時候會因為別人一句無心的話重傷到自己的心 其實憂鬱症真的很難發覺的 因為在別人面前不太會表現出那面⋯⋯
我也曾患有憂鬱症 現在控制的還行 大家對憂鬱症認知很差 認為只是一群想自殺懦弱的人 我們一直都與病魔拔河 是大多數人對憂鬱症不坦承 你們看的出異狀不願意多了解 這樣說很自私,不是義務還要陪著 但不這麼做 憂鬱症患者越陷越深 最後病魔贏了這場漫長的戰爭
每次看到這種故事就會覺得他們在自殺前一個人的準備 那刻是多麼孤獨又悲傷啊⋯⋯真的很心疼
看了很難過 也很羨慕他解脫了
啊讓我想起那段憂鬱症時期 每天蹲坐在我家的小角落滑手機發呆 身體無法動彈外根本不知道自己活在什麼狀態 感覺就像身心神三者分開,記憶力下降外又漸漸地連組織文字的能力也變差 那時向爸媽同學求救只得到了冷嘲熱諷 我不怪他們會說出那些話 因為本來我在他們心中是個活潑愛笑的人 但是這些不諒解的話語一步步加速我憂鬱的狀態 我開始覺得呼吸困難 對於身體的厭惡感越來越強 絕望充斥著生活 後來某天以外查出我的憂鬱症狀況已經到了很高的狀態才開始接觸身心科 一邊吃重鬱症的藥一邊做心理諮商 現在已經斷藥五個月了 如果問我好了沒? 我覺得「它」一直存在著 還是無時無刻的在綁架我 我仍會自殘 仍會無法動彈 但這好像成了無法擺脫的宿命 我也只好學著跟它相處
國立高雄餐旅大學
如果沒有這首歌 現在可能就不在這裡了 憂鬱焦慮症跟著我很久 每天都想自殺 靠了很多方法現在才平穩 心情不好就聽這首歌吧:)
我也曾有過憂鬱症,最糟糕是到有自殺念頭的時候,目前是一個走出來的狀態,我走出來算是快的,因為自從我確定我得了憂鬱症,我就很明白一件事:能幫我走出來的人只有我自己,朋友跟家人最多就是我做傻事的最後一道防線。 憂鬱症在社會上被污名化的很嚴重,普遍大眾有不少誤解,病識感都很薄弱,也不知道該如何跟憂鬱症患者相處(插播:我推薦一個網站叫小鬱亂入,可以快速、簡單的認識憂鬱症相關知識,患者或其身邊的人都可以看看),憂鬱症是文明病,很多人沒得病也有這個傾向或前兆,所以真的要認識一下這個東西,如果可以選擇,沒有人會願意當個憂鬱症患者,但他會無聲無息的混進生活,把人搞得一團糟。 很多時候我會想,我算很快走出來,而且是靠自己,是不是很多人沒這麼幸運..... 一路走好,兄弟
哭了,祝他在另一個世界過得幸福
匿名
這則回應已被刪除
2019年6月19日 10:51
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
羨慕你能解脫 我還在硬撐
我國二那年被醫生診斷出憂鬱症還不可置信,一直到今年大四我覺得我才徹底好起來,現在覺得我的生活很幸福,首先要跟大家說,真的只有自己可以拯救自己。 相信大家都是外表開朗內心痛苦又敏感,別再當那個聽眾或是給別人意見安慰的傻瓜,不要做逞強自己的事,不要奢望可以從朋友家人那邊聽到什麼無條件支持你的話,也不要被別人不理解的話給重傷,忽略外界的聲音,盡量都跟自己對話。 我覺得要治好它,你必須一直跟心裡憂鬱的自己對話,你討厭你現在的家庭環境、你討厭成就不夠的自己、你討厭懦弱膽小又耍廢一事無成的自己,你討厭會傷害自己的自己,那就逃離,真的要逃,離開你現在的環境、換個工作、出國打工度假,從小事情開始累積自信,做點小善事、關心社會時事,相信自己還是個有用的人只是暫時在迷茫,人都有陷入迷茫不知道下一步怎麼走的資格。 只要你鼓勵你自己,你就可以完成很多事,雖然可能偶爾還會回到憂鬱漩渦,但每次都可以在趕快拉自己起來,不要怕犯錯、不要怕失敗、不用給自己那麼大壓力、為自己自私一點,讓自己多體會小確幸,在路上看到兩隻狗狗玩耍、今天的天氣很好,也很幸福:) 希望大家都可以自己拯救出自己,對自己負責,沒有人可以負責你的人生,然後,從憂鬱走出來的我,現在很珍惜我的生命。
覺得有些有憂鬱症的人真的蠻可憐的😢遇到那種不會想關心自己孩子的父母,即時想敞開心房跟他們說自己好像有憂鬱症,得到的也總是:你就是容易想太多等等之類敷衍了事的話。最後等到自己孩子離開他們了,才在那邊說後悔。真的很可悲
我認為身為一個憂鬱症患者最需要的是家人的認同和傾聽 拍拍所有為憂鬱症所苦的你們 你們沒有錯 你們也不是異類 你們只是太努力在實現自我認同和被社會認同 我們都不是萬能的如果做不到就以不違反道德良知的方式做自己😁 這不是放棄這是放下 請放下心中壓著你的大石 這樣你才能做更多事😊 最後我想說 得憂鬱症不一定是壞事 因為在痊癒的路上會遇到很多的難題 痊癒後也可以第一時間關注自己的情緒 讓他不在復發 加油 希望你們能度過難過♥
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育達科技大學 健康照顧社會工作系
乖乖 拍一個
國立中央大學 企業管理學系
加油,一切會跟香港一樣,雨果天青的,沒事,我也得過。
小時候聽老師說不管發生什麼事都不要自殺 因為都有勇氣面對死亡了 為什麼不敢面對人生? 不然就是活著才有希望 死了問題也不會解決 那時覺得很有道理 現在覺得到底是在講什麼幹話 不知道有多少人能體會絕望到深處的無奈 就像困在一個漩渦怎麼努力都爬不出來 不要說什麼有問題就去解決 不能解決就接受放下這種爛話 一個人會產生自己都無法承受的壓力 必定是遭遇了不可逆轉的難關 譬如付出多年時間拚命想追尋某個目標 最後沒有成功卻又不甘放棄 一路走來犧牲了青春犧牲了友情犧牲了和家人相處的時光 甚至犧牲了能夠無憂無慮的能力 而自己深切明白 這些都是一輩子也補償不回來的 然後這些遺憾矛盾逐漸累積成自己都無法察覺擺脫的夢魘 到最後其實壓力也不是可以說嘴的藉口了 只剩下滿滿的黑暗 不知道自己在做什麼 不知道為了什麼而活 我自己在陷入憂鬱的時候很討厭聽到加油 希望所有想幫助憂鬱症的人知道 真的不要試圖自以為是的分析解決問題 因為憂鬱的人比旁觀者更懂更清楚 否則不會這麼絕望 也不要一直問一直挖掘細節 明明解決不了只是滿足好奇心罷了 也許陪他們出去玩、聊他們感興趣的事、吃吃美食是最好的辦法 能暫時轉移注意力 讓他們感受到這世界上還有美好的事物存在 說不定也能因而對未來產生新的憧憬
我一直覺得自己的狀態不好,就算在外人眼中是個溫暖快樂的人,我也有很多正能量,只是同時負能量也一樣多,卻也不敢去看醫生,是一種逃避吧,即使我唸的科系就是諮商相關的科系....然而出社會後壓力更大,對自我、對社會的態度都更難熬,我膽小不敢真的結束生命,但我會一直想要這樣,所以我用打自己或搥牆的假痛去緩解內心的真痛。 後來我在一次酒醉大哭崩潰後,我體會到那句『很多人以為我們厭世,但其實我們比誰都愛這個世界』我是很容易加罪於自己的人,即使我知道大家是自願為我付出,我都仍覺得自己造成他人麻煩.....他人為我難過、傷心,我會直接聯想....假如世界上沒有我是不是會更好? 所以別再覺得憂鬱情緒或憂鬱症,是沒事找事煩,有時候用了全心去愛,就像把玫瑰使勁捏在掌心,都是很痛的。
我跟你一樣,大家都認為我是個活潑樂觀的小女孩,沒有人知道我有憂鬱症 一開始嘗試向朋友尋求協助 卻被大家說都只是暫時的 沒事不要想太多...等等的 後來慢慢的我沒有向任何人提起過了 但是過了很久後有個女孩他看出了我的問題 他會在我低潮的時候逗我 讓我遠離憂鬱 那個女孩都會在第一時間看到我的問題 他是我最珍惜的女孩 可是...女孩在前陣子去當小天使了 我彷彿失去了一個重心 我也想跟他一起當個快樂小天使脫離這一切 我在準備要跟他一起當小天使的時候 我彷彿看到了女孩很生氣的罵我 叫我好好連他的份一起過 低潮了就拿出照片跟他抱怨 我感受到他一直都陪在我身邊 我很謝謝那個女孩改變我的一生 我現在很努力的克服這一切 大家要多關注身邊的朋友 說不定你一個小舉動就可以改變他的一生