單純想抒發心情
如題，就只是單純想抒發一下情緒
也不知道從什麼時後開始，低落的情緒會從幾天轉變成持續好幾個禮拜，甚至到現在，已經是好幾年了。
久到我已經忘記除了悲傷自責這些負面的情緒，擁有快樂開心的感覺是什麼感受。
一開始這些症狀出現的時候，我還算是蠻積極的想去治療想去改善。
會去諮商中心，會試著跟朋友聊聊，會去嘗試參與活動社團，打工或者是花時間在自己的興趣上，甚至是我不太喜歡的運動也努力維持著。
可是情況沒有好轉，反而變得越來越糟。
長時間的處於負面情緒的狀態下，會不斷的自我譴責，腦中的聲音不斷不斷的攻擊我，你很糟糕你很爛你怎麼這麼廢物什麼事情都做不好。
失眠、焦慮、憂鬱、甚至還出現自殘的行為。
我算是一個很怕痛的人，所以我從來沒有想過，有一天我會為了能讓自己從快窒息的感覺裡解脫，會拿著美工刀劃自己的手，一刀又一刀。
也不是想要自殺，就只是單純想求救，想再努力掙扎一下，感覺得到疼痛，就好像能在這快麻痺的生活裡，找尋一點出口。
我的憂鬱症，引起的狀況並沒有甚麼特別的因素，就只是慢慢的累積，有一天就突然爆發了。
可能也是因為這樣，諮商總是沒什麼特別的進展，精神科醫師也不是很能理解我，就大概開了一些藥讓我服用。
前面提過，我曾試著跟所謂的朋友聊天。
一開始，他們都會說想幫助我走出去，有困難都可以找他們。但一次一次下來，我知道他們大概還是無法接受我的狀態，因為我確實也沒發生什麼打擊，卻還是這樣的低落的狀態。
在他們眼中，我可能一直在無病呻吟吧哈哈...
可是我真的撐得好辛苦好累，每個失眠的晚上都一直在哭一直在思考，我到底是多麼糟糕才會把自己的生活活成這樣。
最常聽到的大概就是，多去做點自己開心的事就好了，你不要那麼負面嗎~你沒有興趣嗎？
可是，我現在已經連我唯一喜歡的事情都已經不喜歡了。應該說沒有對任何事情有想法，沒有夢想，沒有興趣，每天行屍走肉的活著。
對外或許還能偽裝成正常人，但一回到家就會整個情緒崩潰。
我也很想正常的生活，沒有人會想處於這種精神折磨下，過著活過一天也算一天的日子。
相信很多人大概不能理解身為憂鬱症患者的感受，因為我自己也遇過很多受傷的言論。
即使說話者無心，但那種對於憂鬱症患者的刻板印象真的很傷人。
我們不會遇到一點點挫折就忙著去跳樓。
更不是所謂的太玻璃心太沒有抗壓能力，才會變成這樣。
更不是想開一點世界就會變得很美好。
只是想說，即使不理解甚至排斥我們這樣的人，也請善意的對待，好嗎？
我很清楚，非常清楚那種無力絕望又痛苦的感受，我也不知道我還能堅持多久，希望能再支撐久一點吧。
