我是妳女兒，但不能喊妳媽媽(更
2019年9月28日 00:46
我的存在是捏造的謊言。
呃，這是我跟我媽多年來的秘密
其實也不知道算不算秘密，
但就是不能被我同母異父的弟妹知道的秘密吧
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我們家算複雜。
我媽在我不到一歲的時候，就和我爸離婚了。
我是給我阿嬤養大的，我阿嬤今年已經72歲了，還是一個人工作，凌晨起床準備、早上六點去公園賣客家小吃，生意滿好的，因為我阿嬤手藝很好。
而我媽也和現在的老公再婚，生下了三個小孩。
我媽總是告訴我，我爸是被賭博害死的。
年輕當兵時是士官長，退伍後又是公司的課長……
但好賭，他賭到後面都不去上班了，整天賭博，讓我媽背債、還債，甚至把我媽的珠寶拿去當掉……
我從小到大都跟著我爸一起住，當然，證實了我媽所說的話。
小學我的紅包錢都被爸爸拿去賭掉，後來我學乖了，我都把錢藏起來。
國高中我阿嬤會給我零用錢，我爸賭博賭到沒生活費，有時候連500塊都要跟我借==
還騙我阿嬤的雙證件，去辦手機，轉賣給人家，而電話費甚至不繳，電信公司打過來說要找我阿嬤，我們家的人都叫我掛掉（真的很可悲）
我小時候常常被他打（拳腳、皮帶、被關在家門外），一路到國中他才漸漸不再動手，但還是常常會用力巴我頭，因此我長大到現在，最恨的就是別人巴我頭、把我的頭或是臉壓下去。
不說我爸了，總之呢，這就是我爸，他是賭博方面的敗類，只差沒被抓去關。
如題。
是從什麼時候開始呢……
我再也不能喊我媽「媽咪」了。
小學二年級吧
那時候我同母異父的大弟已經中班了，大概聽得懂大家在說什麼
（我媽在和我爸離婚後還是常常會來和我和我姐，一個月一次吧，帶我們出去玩，他老公也對我們姊妹非常好，真的）
有一天，我們出去玩
我坐在車子後座，對我媽喊說「媽咪，我剛剛……」
副駕駛座的我媽立刻警覺的轉過頭，對我比了一個「噓」的手勢
她皺眉，一臉無奈的說：「我不是叫妳不要叫我『媽咪』嗎？」
當時的我真的不懂為什麼不能叫？
所以我每次一叫，都被她罵一次
我真的不懂。
我還是一直很想耍賴，叫妳好幾聲「媽咪」，叫到妳無奈妥協為止……
但好像一直都沒有用。
後來過了一兩年吧
我終於搞懂了
不能在我弟妹面前喊我媽 「媽咪」
是因為我弟妹並不知道我媽有前夫，也就是我爸
而我和我姐，就是前夫生下的兩個女兒
我媽的婆婆及公公當然也不知道
因為我媽當初只跟婆家說她是離過婚的人
但沒有說有兩個小孩……
我和我姐以什麼身分待在他們身邊的呢？
我媽告訴我同母異父的弟妹
我是某個阿姨（外婆生很多阿姨）的女兒
爸媽忙大夜班 才很需要我媽的照顧跟控管
（我常常住我媽家，跟弟妹們和婆婆同屋簷下）
所以
後來我就改叫我媽 「阿姨」
（但我很倔，根本沒叫過，也不想叫，最後乾脆不和我媽說話了，除非她找我講話）
……大家
你們叫得出口嗎
喊自己的媽媽 阿姨？
為什麼
我忽然就不是妳的小孩了
是不是因為我和姊姊是拖油瓶
當初改嫁 才會被妳視為不存在的人
最後又衍生出了好大好大的謊言
整個家族都知道我跟我姐不能喊我媽「媽咪」
被蒙在谷底的只有弟妹們還有我媽的婆婆及公公（已過世）
我媽答應過我和姐姐
總有一天會告訴我弟妹 我們其實也是她親生的孩子
我不知道她所謂的「總有一天」到底會不會來
但我現在已經18歲了
養成這樣的習慣 大概也十年了吧
高中時，我閨蜜聽我講這些事情的時候
她們的眼眶泛淚，一臉捨不得的看著我
很感謝他們 為了我而難過，體會我的痛苦
相反，我卻是不痛不癢的，笑著說出這些事
我告訴她們 我習慣了
其實，我自己也不知道習慣什麼？
習慣這樣的謊言
我媽向外人介紹我：「她們（我和姊姊）是某個阿姨的小孩。」
習慣演這樣的戲
我向我媽的朋友說明關係：「她是我阿姨。」
習慣配合我媽
「去XX店的時候不要說妳是我女兒，店家老闆認識我們家的人」
麻痺了？
無感？
我不敢仔細去想
偶爾我會想放棄
「總有一天」的到來
我想跟媽咪說 「其實我已經習慣了，不用跟弟弟妹妹坦白也好」
我想雲淡風輕地這樣說出口
但是只要一在腦袋模擬那樣的場面
我的胸口會莫名的很痛
鼻子跟眼睛也酸酸的
喉嚨好苦澀、刺痛
或許是假裝很堅強、無所謂、體貼媽媽的行為吧
但我的心理的反應好真實
反應了 其實我只是口是心非。
由於我是家裡最不受寵的
（我出生時本來要給別人養。是被我阿嬤阻止的，我阿嬤捨不得我被送走……雪特打到這裡我眼淚真的掉下來啦乾）
為什麼阻止的不是我媽、而是我阿嬤呢
雖然我阿嬤對我姐偏心 她比較喜歡我姐 什麼好的都先給我姐
但也沒有給我多不好的
現在回憶起來
我阿嬤真的才是我真正的媽媽…
我常常對她大吼大叫
她隔天還是會給我早餐錢 叫我不要餓肚子，然後出門去公園擺路邊攤、做生意
小六時 我割腕 割太輕只有一到血紅的傷痕，沒流血
被老師發現
老師問我為什麼
我說不出口 腦袋默默思考要怎麼告訴老師
.....我是為了我媽才割腕自殘的
因為我不能喊她媽咪
因為我不是她的小孩
因為我爸好糟糕 我受不了了
因為我真的好討厭自己出生在這個家庭 卻又怕痛 不敢死
這些理由聽起來好可笑
但在我心裡卻一直擴大、延伸成好多好多問題
我的心裡布滿了陰影
我說不出口，也不想解釋給老師聽，我怕我會崩潰大哭
只能紅著眼眶、傻笑，告訴老師：「沒事啦～」
後來我們老師通報我爸說我割腕
我爸回家後也只是乾笑的問為什麼
我說我不小心亂劃的
其實那時候心中好希望 老師打給媽媽，而不是爸爸
這樣媽媽能不能對我有多一點關心？
雖然她到現在都不知道我手上有幾條疤都是因為她就是了
我知道這世界上還有很多人比我可憐
我知道的。
但我打在這裡
就只是想大家幫我一個忙
嗯...
去抱一下自己的媽媽好嗎？
或是握個手也好
不需要說我愛妳，什麼都不用說
只要喊她一聲「媽媽」、「媽咪」
這樣就夠了
因為這是我做不到的事呀
...哈哈
拜託大家嘍
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題外話一下
小時候我喊我媽的發音都是「媽米」
雖然~~~不能再喊了
-19：44更
真的很謝謝大家留言 也給了我很多意見跟鼓勵
謝謝想給我擁抱的你們。
其實我現在過得很快樂了 有人叫我去看精神科>_<
沒事的啦 我朋友都對我很好 也有人聽我說話 真的
而且我朋友幾乎都覺得我很外向 所以~~
這些秘密就藏在心底和這裡就夠了
以上我幾年之間的心情和感想
希望大家珍惜自己的家庭。
有和我類似經歷的大家
我們一起加油吧
B94 說的問題我也在想...我還真的不知道 唉
B187 我知道我媽也有對我好，也想過她的心情...可是 她從沒對我說過她心理的愧疚。
我記得我小五的時候 她對我說「我好後悔把妳生下來」
或許是已經不想再看我那麼痛苦了，又或許是拖累了她、讓她為難了？（因為我那時候跟我媽相處的很不好，我媽問我要不要一起跟弟妹玩， 我都說我不想、但不好意思跟我媽說原因，就支支吾吾的。因為我弟妹有王子公主病，不止自大任性，還常常笑我臉上的痘痘，或是拿我開玩笑，以為自己是小孩就能被原諒...總之我不喜歡他們...我媽還因此說我是怪小孩，都不愛跟弟妹一起玩，我弟妹相反喜歡跟我姐玩，因為我姐又漂亮身材又好...）
那時候我的表情 是有史以來最失控的一次
我眼眶泛淚 聲音都在抖
還是只能笑著問我媽 為什麼？
後來我媽對我說的那些解釋我全忘光了
因為我只記得 我假裝在聽 但是在捏自己的腿 克制我的表情。全身緊張的冒汗，心臟還狂跳...
（我從小五開始從沒在媽媽面前哭過
所以。
我只是在這裡說一下自己的心情 我看著她都偏愛現在的三個小孩...真的有好多很難形容的感受。
或許是這段婚姻 這幾個小孩對她來說才是眼前最重要的吧。
她還分神惦記我跟我姐的安慰 我很感激。
B199 我還真的常常用那句話安慰自己😅想到的是非洲小孩們 或是社會新聞上的小孩...謝謝你告訴我這些π_π
(我閨蜜在B151 😂😂她皮膚黑一直說自己很白哈哈哈哈
...對了，那如果當初她結婚前告訴婆家她已經有兩個孩子了，那現在的我、我姐、媽媽又會是怎樣的處境呢
B534 是我最後的回應，謝謝大家。昨天（9/28）是我人生第一次得到那麼多人安慰和理解的日子，我的眼睛眼淚流到超痛的哈哈哈哈〒_〒真的看一樓哭一樓
謝謝你們了
B535 是朋友2號哈哈哈哈哈哈 就是她說的那樣了 我們兩個是英雄惜英雄ㄚ~~~ 我白白胖胖 現在也很快樂 謝謝！
