快樂是別人的，孤單總是自己
Anonymous
（文長）希望有人可以回覆我， 讓我知道我該怎麼辦，先在此謝謝看完全文的人了
我可能很天真想法不夠周全，還請各位指教
我是一個很喜歡交朋友的人
雖然我很內向（不是害羞），但我會主動去找別人講話（不會慢熟，也不會不理人（以防偏見））
同學說我很客氣
也都一致認為我在嗨群裡很安靜
而在安靜群裡很嗨
是個剛剛好好在分界線的個性
也因為到處都會走跳，在各個群體中穿梭
看見了很多非凡的情感
也有許多令我羨慕的深交
所以造成了一直以來的困擾
我很希望可以遇見一段跟他們一樣的深厚感情
但怎麼付出自己就是會歪掉
好比說每個時期，國小、國中、高中都一定可以遇見「好朋友」
就是那種會一起吃飯打哈哈，可能有時候心血來潮聽大家講心事的那種
但這中間有個問題，聽心事的其實都只有我一個在聽，大家好像就只是打哈哈和吃飯而已
裡面也沒有我能遇見的「緣分」
而上了大學也遇見了一群好室友
平常其中幾個人很嗨的時候房間就是很吵鬧
看著這段時間，我有一種我們感情很好的錯覺
但如果他們想安靜，就是整個房間都超安靜
我們房間的相處模式是他們想吵的時候很吵，但安靜的時候只要有人問問題，不是沒人回答就是只有我回答（我問問題沒人理我，其他人其中一個問問題都是我在回答）
我有一個習慣，因為我很不喜歡自己講話出去結果沒有人回覆我，所以我都很習慣只要有人講話我就會直接答回去，就像反射神經一樣（而且答回去還是詳解，不是敷衍哦）
也漸漸習慣對方不理會我時，我會直接幫他想個理由來安慰自己（例如他剛好在忙或沒聽見之類的）
隨著時間漸漸快要畢業，他們也都開始準備未來的出路，大家之間的交集就越來越少了，平常在房間根本不會講話
而我講話也就變本加厲，有一個室友直接在我面前表示不耐煩
我常常會覺得為什麼他們可以這麼沒溫度
就算同個房間有人心情不好，也不會去安慰呢
他們變質了，為了自己
好的，以上是我「認為」的
沒想到其實他們只是不會跟我分享他們的心情
他們都是私底下自己聊的
我有一種我完全被孤立的感覺
因為平常根本看不出來他們有什麼其他的交情
我只看見了當下跟他們在一起時發生的意外事故（他們沒有交集這件事）
我一直覺得自己很看不慣他們之間的冷漠
一直很受不了他們不聽我講話卻讓整個房間都受他們影響的發神經舉動
原來只是我的一廂情願
我希望他們是真的有那麼一丁點在乎我的
原來只是我以為他們之間沒有交集
其實他們才是真的互通心靈的人
其中一個人也常常說他可以聽我講心事
但真正在說的時候又一副心不在焉的樣子
常常會覺得他們怎麼可以這樣對我，明明我付出的比較多？
也因為一開始認識時其中一個室友都會跟我說心事
我以為我對他來說是特別的
但我發現不管是動態還是他會發的日記文內
從來不曾出現過我的跡象
都是其他室友或他以前的同學
他心情不好時我還講了很多自己的底牌給他聽
他問我為什麼我能那麼堅強，我還把我一堆小秘密跟他說
結果他卻跟房間裡的另外一個室友心靈互通...還說要多疼他一些
我看到的時候真的整個心都碎了
這就像極了愛情，暗戀是自己一個人發生的事
怎麼能希望對方也關注在自己身上，還怪對方不關心自己？
有人說就是因為我知道這個道理，所以我才找不到深交的對象，才會歪掉，因為不管遇見誰，我都覺得對方能夠和自己深交，而把自己直接交出去
有哪個人會接受一個直接跑過來跟你說「我要跟你深交」的人？（好吧我可能會）
事情也不會因為自己知道了而有什麼改變
只是因為知道了所以「自己」的世界改變了，其他人的時間還是照樣轉著呢
我只是希望可以遇見一個也同樣為我著想的人怎麼就這麼困難呢？
看著朋友列表明明那麼多人，結果卻半個能講話能分享的人都沒有
明明看見每個認識的人心情都很好
就算是討厭我的人我也不討厭他們
背叛過我的人我也照樣看見就心情很好
我是個只要看見認識的人心情就會沒來由的開心的人
但這樣到底代表了什麼...？
我一樣還是自己一個人
我以為我們很親很要好，原來只有我這麼認為嗎
果然跟大家都只是社交的關係....嗎
