國立交通大學

自我解剖。

2020年12月21日 03:37
文章很長。 不知道是從哪裡開始走錯,用著繁星上了頂大,可是我卻不好,一點都不好。 大二下就有過那種感覺,悲傷太過於強烈,覺得很痛苦,於是很想拿美工刀往手一劃(在這之前我沒有自殘過的經驗),我想像血從縫隙流出來的畫面,那一刻我就覺得好舒服,雖然這麼說有點病態,可是就不覺得有那麼痛苦。
這是那時候深夜寫下的東西。 引爆點是我和爸爸提到我畢業後想去甜點店工作,我不想再接觸到我現在科系的相關工作,而我爸就說,這樣很浪費他的栽培,一而再再而三的強調,興趣只是興趣,要一份能養活自己的工作才是最重要的,我跟他說可是我很痛苦,我每天在學校都不知道在幹嘛,也根本沒學到什麼東西,而我還說「不是應該我快樂最重要嗎?」,他仍覺得,沒有金錢的日子我不會快樂。(他覺得甜點店的薪水不夠養活我自己) 我其實明白他的出發點,他也是想要我好。 後來回到學校,我就一直在想這件事,於是就崩潰了,我不想要他們傷心難過,所以我還是要「在意他們在意的」,這讓我悲傷,因為在意他們在意的等同於我會活在不快樂之中,我以為人生是我自己的,我應該自己做決定,沒想到潛意識裡還是認為,他們比較重要。 而在那次的引爆點裡,我想了許多事情,寫了很雜亂的圖,回想這一生裡是從哪裡開始走錯的? 我想起國中被排擠的日子,而從前我以為那些都過去了,但我卻仍然會去「怪罪」那些人,憑什麼讓我現在變成這樣,為什麼讓我失去了很多我原本擁有的東西? 我想起我的家庭,我也以為都過去了,沒想到傷疤仍在我心裡,我好想怒吼,為什麼他們要分開?為什麼我們再也沒辦法一家出去玩、一起吃晚餐?為什麼我同樣的話同樣的一件事情都要重複說兩次? 我想起我親愛的弟弟,我從來都不是一個好姊姊,從前因為大人們的冷戰,我總遷怒於他,也因為我們差了五歲的代溝,我從來沒有好好的關心他,去愛他,我很抱歉我是一個這樣的姐姐,很對不起。 而那時候大二下,因為一些事情和我一直以為大學裡最好的朋友吵僵了(,而因為機械系女生本來就比較少,幾乎就是我們這群,所以吵架了之後,我在系上也沒有其他比較好的朋友,嚴格來說,我甚至不覺得我有朋友,我得誠實的說,因為這次這個傷口,我不再能像從以前到現在的我一樣再去那樣對待人了,我不想再受傷。 就這樣,我逃離了所有人。 而暑假,是我最快樂的兩個月吧,那時候我每天都還是在烘焙、彈鋼琴,逃避著那些問題,慢慢治癒自己,我以為我好了,可是事實非然⋯ 現在是大三上,在開學的時候,我覺得自己是最棒的,且有信心去面對事情,所以我學分選的蠻滿的,也接了打工,生活也過得規律,一開始都很好,蠻順利的,直到一些專業科目讓我想起我的不堪⋯ 因為我不喜歡我現在唸的,所以從以前就都是靠著出席率、考古題、寫信給助教教授⋯等等這些方法,才能過,而現在專業科目又要用到之前的觀念,但我完全沒有學起來啊,但我憑什麼說自己不會?我都「過」了。 然後我就想到之前大二下的事情, 然後我開始痛苦,我覺得我從大一以來都這樣, 我覺得我虛有其表,我好討厭這樣的自己, 於是,惡夢又降臨了。
我在上課的時候會很想吐,腦中會出現拿刀子瘋狂桶自己肚子的畫面,然後我很悲傷,很痛苦,於是我翹課。 翹課是一個惡循環,因為翹了什麼也沒學到,寫作業的時候又覺得自己好廢什麼都不會(但我得說 我認為自己去上課也什麼都不會 我真的聽不懂老師在幹嘛 所以我翹課 想說好受點),可是去上課很痛苦,所以翹課,然後又痛苦,就一直循環。 而有一堂是要寫程式的課(晚上),我現在變得很脆弱,遇到一點bug我就想砸爛電腦,真的有衝動想要這麼做再離開現場,而當好不容易下課了,我從系館走出來,都會望著頂樓,想像著自己跳下去的畫面。 想到這個,是從什麼時候開始有這個習慣?想像自己跳下來的習慣?我想不起來了。 我真的好痛苦,找了一個有關自殺而住在精神病院兩個禮拜的人(但他現在一切都恢復秩序了)談論我的痛苦。
這是我們談到的某一個點。 這的確是我的錯,我太貪學校的名字,可是我那時候也沒有其他的興趣了,我以為我可以hold住,我以為我可以未來賺到錢後再回來培養我的興趣, 但不是,我甚至覺得我沒有未來。 我這陣子的情況十分不好。 我夜晚都失眠,眼淚有時候就莫名其妙留下來,想到我上面提到的事或者我沒有提到的事,我表情就變得很糾結,很悲傷,很痛苦,很想死。 沒有力氣起床,所以還是把課都翹掉了。 不想出門,不想接觸人群,什麼事都不想做, 覺得餓可是沒有胃口,吃東西的話又很想吐,看快樂的影片就覺得好空虛,聽歌覺得好悲傷,什麼事都不做的自己讓自己很厭煩、唾棄,也覺得自己毫無價值, 想著未來也沒什麼值得期待的事情,沒有畫面,只覺得我會不斷的活在痛苦裡。 我有跟家人說了我很想死的想法,
他說
我仍就覺得,烘焙不會是他重視的技術。 而媽媽則說,我得好好調整自己的心態,我現在心態整個走掉了(他會跟我說要知足之類的話 我則告訴他 為什麼我要因為還有人比我過得不好而不能覺得自己很可憐?) 然後我目前預約了學校的諮商,但還沒有下文, 在這段時間,我不知道怎麼能做什麼, 我每天都好負面,想到的想法沒有一個是健康的,這兩天我還會想著,燒炭要去哪燒,上吊要吊在哪裡,雖然都不是很明確的計畫,但我覺得我會這樣想就很病態吧⋯⋯ 說到自殺,我會有那些畫面,可是在理性的我還沒被自己殺死前,我知道自己不會這麼做,因為我不想讓他們難過,而世界好像還是有一點點微不足道但我仍舊留戀的東西,所以,就算真的要實行了,我想還會有一段時間我才會去這麼做,至少要把我擔心的事情都結束吧。 只是我不知道我這樣到底算什麼? 是不是很玻璃,一點點學業都應付不好,就想著逃避, 「做什麼事都失敗,沒有人會喜歡這樣的我」想法這麼負面。 這三年來都不知道在幹嘛。 還有一些我不斷解剖自己得到的原因,但寫了上面這些覺得好亂,腦袋好不舒服,所以就不說了。 謝謝你願意看完這麼長的文章。 我想問的是,我現在這種狀態到底是怎樣?是不是該去看醫生?還是其實大家都是這樣的 根本不值一提? 然後我該怎麼辦?我的想法心態都負面,我也知道要正面,可是正面不起來。 我討厭現在的我,可是我沒辦法努力去改變什麼,說不上來,使不上力,很像一灘髒水,裡面都是濁的。 我知道我沒什麼資格喊累,可是真的, 我好累,真的好累。
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加油吧原Po,沒什麼難關過不了的,我也是每天晚上都在想著白天的課業想到失眠,很能體會你的感受。真的唸不下去就不要勉強自己吧,想退選就退選,來不及退就給他當,能力範圍內盡力就好了!珍惜生命,不要想不開!
可以嘗試去看醫生呀!我看身心科一年了,前陣子狀況還不錯,但最近又有自殺念頭,你還是可以給自己一個機會,去看醫生,讓醫生評估需不需要吃藥或是做心理諮商
加油 我也不想當律師 但家人的期待、社會期待 還有我也過不去自己那一關所以只好往這條路走 很懂你遇到的困難 想正面思考但我做不到 只覺得朋友都是律師、司法官 我往其他的領域發展好像道路上逆向的人 我相信部分頂大生都有著這樣的煩惱 你不是孤單一人 我很羨慕能勇敢追尋理想的人 在情緒崩潰的邊緣 真的去做自己想做的比較好 至少還能活下去 趕快去看醫生吧 心情不好也會影響身體 身體差心情又更不好 希望我們都能完成自己目前想做的事 未來也找到能讓自己生活更自在的方式🥰
因為本身在很幼小時就放棄了跟同學在無限迴圈的賽道裡競爭 所以無法理解頂尖大學佼佼者的心理 但是那種被悲傷吞噬的感覺 我很熟悉 別人喜不喜歡妳有很重要嗎? 可能我比較自私 只想對得起自己的人生 有一個叫 Plan:D 的自媒體人 我很喜歡她的名字 人生是這樣的 PlanA 失敗就B 再不行就C D F...... 別把自己逼那麼緊 世界上沒有人是完美的 不管做什麼 只要妳努力過 失敗了也該覺得驕傲 父母的話是關心跟憂慮 他們只能給建議 妳的人生他們不能幫你過 妳終究有一天會成長 獨立的 要求妳拿到一個好學歷 的確將來在社會上會有更多選擇 另外 也許參加社團 認識一些興趣相同的朋友?你知道很多上班族都會說 興趣當工作後來會麻木的 到後來真的是看解決問題的能力帶來的成就感 以及薪水能給妳與家人過上什麼樣的日子 還有 就算妳不想努力了 也請不要放棄自己 雖然我是女生 也得承認 就算一無是處勉勉強強拿到個學店大學學歷 只要好好打扮 趁年輕找個人嫁了組織家庭 也不算是太失敗 更尤其如果妳喜歡小孩 是很不容易的 總之 一定要好好的 知道嗎?
B0人有千千萬萬總想法 想死的想法都只是想法而已 別那麼在意 只是真的要付諸實行前要三思就行 我看某篇專欄作家文章寫的
有負面想法的你也是可以存在的 脆弱的你 學不好的你 都是可以存在的 想要逃避的你也是可以存在的 你有資格喊累 你可以討厭自己 我相信可以撐著還沒有真的物理上傷害自己的你已經很努力了 可是你字字句句都在否定自己 痛苦是沒有辦法做比較的,不是有別人過得比你慘就代表他們的痛苦比你痛或是你的痛苦不值得一提 我覺得就是你以前堅強太久,又有導火線(爸爸),而且你知道你在做的事情你根本不喜歡等等的才會爆掉,其實那些原因你也都很清楚 就算去諮商或看醫生都可以,求救並不可恥,因為不管怎樣,我們最後還是得靠自己才能活下去,只是現在站不太起來需要輔助而已 我是一位占卜師,有提供每個人免費一題占卜,歡迎找我,我沒辦法陪你一輩子,但幫你撐一下傘是沒問題的(拍肩
國立虎尾科技大學
說穿了 你字裡透露出的不就是想要玩嗎? 所謂的人生就是一直玩一直玩下去, 被逼住了 就只想用死阿 有的沒有的來逃跑,你有真的付出了任何給你自己的人生嗎? 你有本事離開一座城市直接去另一座城市 從零打拼, 體驗過再找工作時卻被借住親戚家趕出門的經驗嗎? 到職第一週車就被撞 還沒拿到薪水就先有了負債和壓力, 入取了工作卻因為還沒地方租屋 只能享受每天走路的折磨漫長的通勤 最後腳腫起來 孤單一個人去看病開刀 還順便被醫生嗆 你就愛走路阿!! 撐拐杖下了班 回到家卻看起那 快~樂~的~樓~梯 ~
商業模式和生活出大問題 結案
中華醫事科技大學
恩⋯⋯看完不知道要說什麼,但最近剛好看到一篇有關憂鬱症和自殘的文章,也許看完你會好點
什麼商業模式跟生活 B8 你可以表達的清楚一點嗎?
` B5 告訴我可以嗎
匿名
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2020年12月24日 14:14
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
匿名
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2020年12月24日 14:18
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
匿名
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2020年12月24日 14:20
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國立臺北大學
Hope u well
國立中興大學
想知道 B0 現在狀況,我現在大三下也面臨相似的狀況
原 PO - 國立交通大學
B16 我後來在寒假的時候什麼都不管也不做 放肆自己盡量不去想要面對的事情 算是逃避吧(?) 大三下開學的時候開始有在諮商 每個禮拜都會跟諮商師好好談談事情 我覺得這點幫助我蠻多的 畢竟諮商師是專業的 可以用你比較能接受的說法去跟你談論這些事 而大三下這學期的課我選的很少很少 多了一些自己的時間 也選了幾堂自己可能比較有興趣的課 系上的選修都先放著不選 就是安排讓自己可以接受的喘息空間 然後漸漸的改善自己的習慣 思想好像也不再那麼負面(曬太陽好重要!) 開始有了想讀的書(非正書)想做的休閒興趣 但我認識了一個很對我而言十分重要的人 我能這麼復原有很大的原因是因為他 那個人跟我說了很多話 他說 人生別停滯了、唯有改變你的生活環境,才不會活成你所討厭的人。 這兩句話我無時無刻記在心裡,也正如此,我想要改變,我不想再像從前那樣,溺水不自救。 不過我覺得 在好好愛自己這塊我還是沒能好好做到 還在努力中 我們可以一起加油 然後面對我很討厭的系上的課 我還是會去努力試試看(我沒辦法努力的就會得過且過) 那個人說 事情要做就要做到最好 可能不是做對 但就是做好 意思就是像我現在在這間學校這個科系 那就努力去做好 做到畢業 雖然這不一定是件對的事(因為我只是想要文憑而已) 而努力過程很痛苦 真的 不過努力了才會變得強大 才可以去保護那些你愛的人 共勉之 加油 祝福你
國立臺北大學
我是B15 你好棒 我走過類似的歷程 現在已經26歲 當初辦了三次休學 日夜顛倒 連走進學校都會無法控制的發抖 也是藉著諮商 選自己其他喜歡的課 參加社團 遇到生命中重要的人 上述只是一句話卻用了兩三年 才慢慢恢復成正常狀態 並且畢業 但我覺得十分慶幸 因為我在學生時代走過這些路程 出社會後心裡多了一份堅強與溫柔 對自己也有更多的認識 希望大家都好💪
國立中興大學
我是B16 很高興能夠看到你的回覆 我是繁星上大學 從大一就對科系的科目感到吃力 越級打王的感覺真的很痛苦 當時沒有其他興趣 和特別的能力 將就的一路讀到現在大三下 不過這學期到現在 無數次的自殺念頭湧上腦海中 嘗試諮商我越發現自己在許多地方都錯了 早點轉學或重考就不會落到如今下場 不想看到這樣的自己 卻不得不面對 愛自己對我來說真的很難 我時常有事沒事就躺到床上想一覺不醒 張開眼睛卻發現事情沒有變的比較好 是什麼時候開始的呢 這樣的自己能夠生存到現在都自覺得不可思議 活著真的好累 不想給家裡擔心 但目前看來似乎把事情變的更嚴重了 現在適逢期中考周 選了一堆課 沒被當過的我這學期似乎扛不住了 我到底怎麼了(休學會比較嗎?)每天都會陷入這樣的自我懷疑 但沒有人能給我答案 自己要想辦法 這社會好現實 我還在像個小孩一樣哭天喊地 沒有能力自立生活 又讀不下去 也沒有對休學後的想法 真的要不行了... 我思緒很亂 打出來的文章很亂請見諒...
原 PO - 國立交通大學
B19 你可以包容這樣的自己,考試被當了就當了,我知道你很努力,想想這些你所討厭的科目你還能一路走到大三下,辛苦你了,給你一個擁抱,也請你允許這樣的你,你可以覺得累,但我認為沒有一定的對錯,休學重考轉學..等等,你之所以當時沒有這麼做,也有你的原因跟考量,所以,允許這樣的事情發生吧。 我覺得你可以先放掉一些科目,可能5科你抓個2科,甚至1科都沒關係,真的很難受那我們就先都放掉,好好的休息,你可以去做一些喜歡的事情(但我知道那個狀態之下什麼事情都不想做,連踏出房間離開床都很有困難),我建議你可以找幾個你信任的朋友跟他們說說談談,不用去想說你未來要怎麼辦,你只需要好好的發洩,把你的無助、難過、憤怒通通都說出來就好,即使是這樣而已,也很足夠。 我認為(在我自己身上),把「情緒」說出來或者表現出來,是一件很有用的事情。我不知道你是什麼樣子,但我從小都是把那些情緒往肚子裡塞,成為人人稱讚「懂事」的小孩,我是到了現在跟諮商師慢慢溝通,才知道原來情緒是可以表現出來的(而我還在持續練習這件事),當你把情緒表現出來,會好很多的。 我諮商都跟我說「先不要急著想解決問題的方法,你需要好好的發洩自己的情緒出來,這一部分的你自己也需要被照顧的。」 至於自立生活,我那時候也覺得自己是廢物完全沒有用,只會一直花家裡的錢、浪費宿舍的空氣,但我後來嘗試去學校做打工,你也可以找找看,一方面是轉移注意力,一方面是可以透過這件事累積成就感(你學習到的能力跟薪資)。 加油,先讓自己的情緒發洩出來吧,或許你可以跟諮商師再多談談,如果這個諮商師對你幫助不高,或許可以申請換另一個諮商師(? 辛苦你了,你會好起來的,慢慢的。
原 PO - 國立交通大學
B18 真心開心看到你現在有這樣的心態跟想法 感謝我們都在變好的路上 也希望大家都是!