回覆在B81 ——————————————————————— 1/18 早上剛上著班，正準備開始忙碌一天的我，突然感覺手機持續的震動著。（本來應該放在置物櫃，卻忘記放而擺在身上） 就這麼震著震著，震了10來分。 心裡覺得不對勁，便找了個空檔看了下訊息。 「XX有急事快跟你大伯聯絡，你爸爸中風送醫，情況很不樂觀。」 看著堂姐打來的未接來電，以及傳來的訊息，第一次感受到什麼叫做不知所措的衝擊。 冷靜下來後，立馬找了主管請假，便驅車前往爸爸所在的醫院。 沿途一直不斷的思考著，等等會遇到的各種不樂觀情形我該怎麼面對。 直到到了醫院急診室看到了大伯，看到了插著管的爸爸。複雜的情緒難以言喻，但我還是冷靜的找了醫生了解了狀況。 醫生：「爸爸的部分現在的昏迷指數是在3，由於中風發現送醫的時間太晚，加上出血位置在腦幹，面積超過三分之二。所以狀況十分不樂觀，最好的結果大概就是植物人了。但建議你們要有心理準備」 「不樂觀」 想了千萬種不樂觀，這是我沒想到的不樂觀。 聽完報告轉過身，看著大伯，我跟他說 「大伯雖然我不知道你是怎麼想，但我不是不想去救爸爸，而是我更不想的是他帶著痛苦過著下半輩子，所以我會想簽署放棄急救。」 仔細回想，其實有時候很討厭著這種時候還可以這麼冷靜理智的自己。 但這不是不愛，也不是冷血。只是是認真由衷的不希望爸爸剩下來的日子只有病褟只有醫院的日光燈。 再經過與大伯，大姑姑，還有我爸爸的老婆（爸媽離婚，爸爸有再婚）討論過後。 我們決定簽署了放棄急救。 但由於我阿姨（我爸爸的太太）人還在花蓮，沒辦法立刻趕到，我們便先將爸爸入住在加護病房。 待阿姨到豐原時再將爸爸帶回家，讓爸爸能在家裡好好地走完人生最後一程。 晚上加護病房探望時間到，我帶著空白的思緒，以及強忍的情緒，看著你那我好久好久沒仔細看望的臉龐。 「爸，我來看你了啊。我在你旁邊了呢。」 「對不起，真的很對不起，我沒有不想救你，會簽署放棄急救。是因為我知道你更不想接下來的人生是這麼苦痛的過著。」 「我愛你真的很愛你。你要好好的休息。好嗎？」 強忍著在眼眶不斷打轉的淚水，不斷著撫摸著你高燒到40度的溫熱臉龐。 「爸，我在你身邊，我陪著你。」 這是我最想表達的，最微薄的愛。 1/19 17:35 今天在阿姨到醫院後，我陪著大伯，阿姨，弟弟。一同踏進了加護病房，那樣充滿絕望的地方，亮著反諷刺眼的日光燈。 走到了爸爸的病床旁，弟弟止不住淚水，開始宣洩。 在聽取完護理師解釋以及，瞭解在帶回去之後可能會發生的種種的情形。我到爸爸的耳邊跟爸爸說了聲。 「爸，我們要帶你回家了喔。」 在經過一連串手續後，讓爸爸上了救護車，往爸爸老家出發。 「爸，我們要離開醫院了喔。」 「爸，我們到東勢了喔。就快要到家了。」 「爸，我們到家了。」 聲聲的緩慢提醒，搭配著急促的救護車鳴笛聲，如此的不搭，卻又無能為力的去改變些什麼。 到了家，放下了爸爸在，一個簡易設置的床鋪。在醫護人員將爸爸拔管後，醫護人員簡單的教導我如何的判斷心跳脈搏。 並提醒著我要記下，這些所謂的生命象徵停止時的時間。 沒錯，爸爸還有心跳，還有呼吸，儘管微弱，儘管沒有意識。但這些所謂的生命象徵依然存在著。 身旁的大批親朋好友早已止不住哭聲，放聲嚎啕的大哭著。 我卻異常的平靜。 平靜到我默默的躺在爸爸身旁，開始抱著他，摸著他的臉龐。與身旁的呼天搶地，形成了強烈的對比。 「我想在你最後的路程陪著你，抱著你！」 在平靜的內心，一直有著這堅決的想法。 「爸，可以好好休息了喔，不會痛了。」 「爸，我愛你，我在你旁邊抱著你，我在陪著你啊。」 「爸，放心我會好好的，你放心的離開。開開心心的在另外的世界看著我們吧。」 就這樣不斷的邊重複這些話，邊抱著你撫摸著你的臉龐，還有那稀疏的頭髮。 直到開始感覺到指尖，眉宇的冰冷襲來。再次確認了你的心跳，你的脈搏。 20:53 死亡確認。 我不清楚多少人能夠承受，至親在懷裡斷氣的痛。 但對我而言，我覺得好幸運好幸運。我可以見到你最後一面，可以看著你平靜的在我懷裡離去，平靜到我甚至不知道你什麼時候嚥下最後一口氣，跳下最後一下心跳。 「爸我愛你，你的最後一段路，是我抱著你的，希望你開心我陪著你。」 這是我對爸爸說的最後一句。 爸，剩下的幾天我們會繼續陪你走完的。 放心，我們都會好好的。 看完這篇文的各位 先謝謝你們關心，放心我很好。 很難過，很不捨。 但我卻能夠幸運的陪伴著至親走完最後一段路。 希望看完的各位不要忘了轉身向身邊的所愛 表達那不善表達的愛意。 盼各位 平安順心 愛要及時。