這是我大學時忘了什麼課要我寫出自己的故事，於是⋯我就打了將近三天吧，剛好今天整理資料時發現，默默的又看了一遍，只是純粹想分享，或許也有人跟我一樣遇到類似的情況，不過我想說的是，不要因為曾經遭遇了挫折與打擊，就不相信自己不能夠擁有幸福，我們不是不幸的 ·͜·♡ 正文- 我出生於1997年，我從小就是個夾心餅乾，哥哥爸爸寵，妹妹出生時全家人更寵，所以小時候我非常嫉妒妹妹哭了就有糖吃，吵了就有新玩具玩，經常跟妹妹吵架及打架，一直很希望趕快長大離開家裡，但長大後反而與妹妹感情最好。 家中小康，爸爸繼承家業，媽媽則是全職婦女，在我國小前媽媽的時間非常充裕，但是有一天爸爸因為好賭賠了很多錢，從此媽媽也跟著工作，媽媽總說有錢能使鬼推磨，但何況我們家根本沒有像郭台鈱那麼有錢好嗎，我忘了我多小的時候，我還目睹有人來家討錢，告訴我們不給錢要砸了我們家的門，爸爸那時候膽小的躲回了彰化老家，出面處理的卻是媽媽，我永遠記得媽媽明明很害怕，卻還是跟那些黑社會談判的畫面，那一刻起我覺得媽媽是我的英雄，我覺得媽媽真的非常偉大，從一個平凡的家庭主婦變成了一個女強人，這些我從小就知道了。 幼兒園前- 小時候有一年過年回爺爺家，各個親戚都聚集一堂，那一年不知道為什麼媽媽沒跟著回去，結果就發生一件我這輩子最難忘的事，我被爺爺煮好的湯燙到，從背部到腳全都燙傷，因為爺爺的高度看不到比他矮小的我，爺爺在客廳門口撞到我後湯全部澆淋在我身上，那時候的親戚不懂的燒燙燒的緊急措施，也不曉得我的燒燙傷嚴重，直接把我的衣服連同襪子脫下，然後才送醫急救，我的背部還好只有一度的輕傷，但因為腳上穿著長襪，襪子被脫掉時直接連皮一起拉扯下來，右腳的腳踝有三度灼傷非常嚴重，到現在那個傷疤還一直跟著我，讓我非常自卑不敢穿短襪，也不敢穿高跟鞋，其實小時候不懂事也沒有想太多，一直覺得可能是我自己調皮沒注意才會導致這樣，媽媽也因為這件事非常難過，她說如果當時他在我身邊就好了，或許我就不會那麼嚴重，不過我覺得沒什麼，我還健健康康的，只是有這個傷疤讓我來提醒自己，以後做事要更加小心。 幼兒園- 至今我還記得一件事，幼兒園時中午吃飽飯都會到走廊玩耍，當時班上有個弱小的男生（現在才知道他是有智能以及身體障礙的同學），他站在花圃邊我面向他不知道在玩什麼，突然有人從我身後很用力地推我，我直接壓在那個同學身上，他後面是花圃所以他背後受傷了，事後的事我完全沒印象，只知道老師說我傷害別人家的小孩，他的爸爸很生氣，然後中午吃飯老師都叫我去隔壁班站著吃，我有跟老師說有人推倒我，我才會壓在他身上，但是老師不相信我，還當著全班面前問大家有看到誰推我嗎，可是沒人幫我說話，我到現在依然很驚訝自己記得幼兒園發生的事，可能這件事對我來說真的很受傷，因為真的不是我做的事，因此我非常討厭被背叛和說謊。 國小階段- 國小時的我不算非常聰明但也不至於考不及格回家，我最討厭的事是補習，但不知道為什麼大人總是很愛給小孩補習，而且分數越補越大洞，我小學三年級時放棄了最愛的芭雷舞，去補無聊的MPM數學還有英文，至今補的那些科目也沒有比較好。最印象深刻的事，在國小快畢業時我參加學校舞蹈社，代替學校到基隆參加比賽得了優獎，其實那時候我還沒放棄舞蹈，深知道自己的喜愛是什麼，每當在跳舞時總是很有自信又快樂，但隨著課業越來越重，家裡經濟也開始不允許我而外的資出，最終在國小畢業後就再也沒學才藝了。 國中階段- 國中是個叛逆的時代，我的功課開始退步，覺得交朋友玩樂更重要，我國中那時候很流行亞太電信因為網內互打免費，那時候網路還不方便，大多還是用手機、簡訊或即時通在跟朋友聯絡，國中開始爸媽的生意越來越忙，已經幾乎沒時間管教我，他們開始約束我的自由，怕我亂在外結交壞朋友，可能因為這樣的約束，反倒讓我起了叛逆的心思，長輩說什麼我老是愛唱反調，因為白天無法出門，我就選擇半夜偷偷從後門出去找朋友玩。 國中的我真的有點糟糕，我現在回想起來真的很後悔，正是那時我遇到了我的人生轉捩點，改變了我所有的想法和貪玩的心，那時偷偷跟朋友學了抽菸，在學校遇到乖乖牌或愛告狀的同學會聯合同學一起霸凌（不是肢體上的霸凌），是言語或者排擠，但我知道對於當時的被害者一定不好受，因為在國中後期我也遭受了如此的報應，原因是我和同班同學的前男友交往，因為她還喜歡她前男友，她認為我不該跟她搶男人？？？但年紀輕輕的我們總以為牽手了那就是愛情。 而我從加害者變成了被害者，那些排擠一直到快畢業才好轉，但也因此我的心理狀態變得非常不好，我經常胃痛以及憂鬱、失眠睡不好、不然就是一直做惡夢，我還因此去看了醫生，醫生要我每天按時吃藥，那時候的我完全的封閉我自己，我不想相信任何人，我覺得沒人懂我，我的世界就像崩塌了，但我無法跟任何人說，後來因為受不了這樣的學校生活，還向學校請假在家裡休息一陣子，那時候我的家人才知道我出狀況了，從那時候開始媽媽對我的事才算是關心一點，我也才懂得還是家人才會幫助你任何事，只有家人才能包容你任何脾氣，只有家才是避風港，媽媽那時跟我說了一句話，讓我印象非常深，她說：「我希望妳不要太早談戀愛，正是因為看到妳被愛情傷害。」在國中畢業後我在家人的幫助下心理算是正常健康許多了，而我決定畢業後要到外縣市讀書，我不想在這個充滿著悲傷的地方待下去，離開前我和當時的男朋友提了分手，想要一刀剪掉過去所有回憶。 高職階段- 這是我第一次離開原生家庭，也是我從小一直希望快點長大離開家裡的夢想，但每當我生病不舒服時，我就會躲在房間哭泣，因為那時候才發現，沒有比自己家更舒服的地方，也沒有人會24小時在旁照顧你，這時候才發現有爸媽的家才是最幸福的事，有好幾次隔著電話或跟媽媽講完電話後都在後悔，以前為什麼不多多珍惜與家人的相處的時光。讀高職時也交到了兩位真心朋友，他們讓我重新相信友誼，互相依賴、無話不談，有時候很感謝他們，因為他們也教會了我很多人之常情，一向冷漠的我遇到他們就被溫暖了，也學會怎麼去開心的笑，如何抱怨和傾聽。 我16歲時與前任男友復合了，雖然還是不太成熟的年紀，但比起初識時還算是更懂事些，因緣際下我們又重新聯絡了，我們也因為分開過後又重新開始，就像重新認識了彼此，他說：「因為失去過才懂得珍惜。」雖然很老套，但我們卻這樣交往了七年多，彼此就宛如家人般親密。 高職後期我的家人全部搬回老家定居，雖然很開心一家人又能重聚，但沒想到卻是噩夢的開始，不知道哪天開始，爸爸媽媽的感情不像從前那樣子了，家中氣氛很明顯的不一樣。 大學時期- 我不像一般的大學生可以無後顧之憂的上學，高職畢業後我就半工半讀，我選擇讀夜間部一邊打工一邊讀書，本想幫家裡分擔開銷，結果被有心人利用，毀了我對第一份工作的期待，我其實蠻受傷的，因為高職後期家裡狀況非常不好，加上媽媽那時得了憂鬱症，家裡一團糟無處可躲，每天被無形的壓力追趕著，有一次媽媽嚴重到試圖自殺，我還目睹了過程，還好那時我在家阻止了這場意外，那時候主管不讓我請假照顧媽媽，我勉強去上班但心裡很慌張，怕一不小心怎麼了我就失去了我媽媽，那時我有與主管溝通家裡狀況，但主管好像不相信，更是用很多的言語恐嚇我不能離職，我不曉得我該怎麼做，那時候有尋求社工求助，但後來就沒什麼下落了，有一陣子我一度好像被媽媽傳染了憂鬱症一樣，在最糟糕的情況下盡然想著要跟家人一起死掉算了，最後我向男友、朋友坦白自己的想法，大家都有幫我想辦法，有人告訴我要好好陪在媽媽身邊，給她滿滿的陪伴，要經常跟她說話，多給他點正面的鼓勵 ， 其實自己心裡很崩潰，可是我卻要比媽媽還堅強，不然我覺得我真的會失去我最重要的家人，經過快一年的時間，媽媽的病情好轉了，我們也搬進了我們自己的新家，就這樣比較平靜的度過了半年，後來爸爸好幾次回到家中，但每一次回來都是跟媽媽吵架，把家裡氣氛搞得烏煙障氣，那時候我覺得這個家只剩下讓我吃飯、睡覺、休息的地方，什麼時候家已經不像家了呢？我已經沒那麼期待回家的感覺了，讓我想起以前小時候，回到家就可以吃媽媽煮的飯，躺在沙發和家人一起看電視，爸爸常常捉弄我們、逗我們笑....，那些畫面已經消失在我生活之中很久，而我也再也不奢望有爸爸這個角色陪在我身邊了。 現在- 不管以前生活多麼糟糕，雖然每天都難熬，可是我還是對生活抱持著樂觀的想法，我對我的人生還是充滿著希望，更為我的家人感到驕傲，儘管誰不在身邊或者離開了，至少有曾經的記憶在我心裡放著就夠了，以後的美好我想自己創造，以後 2021/3/22- 那時候我就寫到這裡，也忘了什麼原因沒有寫完，這是我三年前寫的，下個月我要結婚了，我想要自己組成一個美滿的家庭，我不是想逃脫原生家庭，而是靠自己的力量讓我們大家都幸福，哦對了後來爸爸媽媽也離婚了，我不覺得替他們感到可惜，只是我覺得不適合的兩人，給他們50年甚至一輩子也無法改變，我決定走入婚姻是因為我相信我能夠變成我喜歡的那種大人。