再過不到24小時就是我的生日的 前陣子很憂鬱的時候還想還是就湊個生日忌日同一天 感覺很酷而且也很好記 要是今年錯過就得等明年或未來了... 雖然跟我同天生日的朋友很衰 未來生日還得想到跟我同天生日結果我人不在 但也有可能他會忘記我吧... 後來一直拉自己的情緒回來有比較好了也比較開心一點 只是這幾天不知道是不是天氣的關係 台北一直下雨 加上遇到一些小事情 還有被一個很喜歡的朋友封鎖了 現在很崩潰在想還是說趕快寫個遺書幹嘛的 之前只有想過在哪裡跳樓但沒真的去寫遺書什麼的 我感覺除了醫生和諮商老師外我也沒人能說心裡話 我不想給朋友覺得我老是很負面 所以只有有的時候忍不住才會表現出來 但其實也就只有那個朋友會這樣主動關心我了 其他人即便有時我限時轉貼很負面的也不會回覆... 諮商老師說他發現我的內心和我外在表現有落差 雖然外表言行好像很平靜 但說出口的話卻帶著很大的情緒 又或是說的很平淡但實際上對我影響很大很大 我才想我好像是這樣沒錯 我好像不要讓別人覺得我很爛吧... 而且最近開始想偽裝成很高傲的樣子 讓別人覺得我不在乎一切 因為我這個人太重感情了已經愚蠢好幾次... 有點覺得可能我在這世上的意義不大 沒人在乎我的生死 之前和別人講到這個反而被嗆 那麼想死就去死啊以為死了比較輕鬆嗎 幹嘛不樂觀開朗一點我也是從憂鬱症走出來的 但我現在人還沒有出來... 看著年紀比我小或是同年的人都比我厲害 結果我一直做一直做還是沒有成功 現在憂鬱又更嚴重每每想要自己多做些事不要老是負面老是睡覺 但我又會跌下去做什麼事都無力沒精神 最近我是變成連睡覺都很困難 早上想補眠也睡不著 身體好累好累可是吃鎮靜劑上課頭又回昏 我不可以這麼廢了還不上課...這樣活著就真的什麼意義都沒有了 我在想是不是我自己想要逃避失敗 逃避面對這樣無能的我才把自己搞成這樣的 然後再佯裝得好像自己生病這樣子... 明明大家都正常的開心的過日子 怎麼我卻搞得像悲劇女主角一樣 每天在哭遇到事情就敏感情緒崩潰 腦袋總是想那些有的沒的 但我每天都在說服我自己要開心要認真 我也在逼迫我自己一定要完成該做的事 雖然沒什麼精神但多少還是要看一下書 只是感覺我好像只是在勉強自己 勉強自己樂觀勉強自己像以前正常的時候正常 做到最後又覺得明明以前這些時間我可以做很多事 為什麼現在只能做一點點效率那麼低... 又開始覺得自己好爛好沒用 比不上別人還敢說自己生病說自己努力 要是努力得夠哪會像現在一樣這麼廢 考不到追求的學校學不好想學的東西 上學期學分變重排名掉了我也覺得好失敗 甚至連別人都能正常生活的情緒和睡眠 我都得靠藥物來控制而且現在好像還不夠 我怎麼這麼沒用... 我說要把英文日文學好的 我想當老師我想考研究所 我想去國外看看世界 我還想談個戀愛雖然之前被騙過受過很重的傷我很怕感情 但還是想這世上會不會有個喜歡我的人存在呢...即便我覺得不可能會有人喜歡我這種失敗品... 我現在有點不知道要怎麼辦才好 剛好明天要跟醫生回診 可是醫生之前和我說若是我想法太強烈他就要轉診 我不想住院...所以其實有時候跟醫生跟諮商老師聊 關於想死的這一部份常常都是說的比較簡單的 真的快撐不住也不敢講 因為我也覺得我這麼怕痛而且想過那麼多次還不是活在這裡... 不過最主要還是怕真的住院什麼的 我不想驚動到大家... 雖然我知道自殺也會麻煩到大家 只是至少未來我這個麻煩就不會再讓人困擾了吧... 我在想我死後燒一燒就讓我爸媽灑到海裡就好 不用拜我也不用浪費錢搞葬禮什麼的 這輩子當我這個人沒存在過 雖然浪費了他們快21年的時間 以前個性很衝也很倔強常給他們困擾 只是未來不會再有了應該也不錯吧... 我也在想我是不是要先清我住的地方的東西 他們才好收拾 學校分組的同學也得道歉我臨陣脫逃 還有照顧我的老師們 感覺很對不起大家我這麼沒用的這件事 對不起我不知道我還可以在哪裡說話了 總是帶給別人負面情緒真的很抱歉 不過打完這些終於有點睡意了 而且明天還要上課不能不去...