有沒有過斷片的記憶一瞬間不斷想起...
Anonymous
想起的卻是恐懼與害怕...壓抑在大腦深處的記憶。
然而，我有兩段失去的記憶。
有次我走在一個木棧道上突然一瞬間想起，我就這樣雙腳動不了，呼吸急促了起來，我知道我完了。
一個畫面出現，他曾把我舉起，把我整個人像公主抱那樣掛在木棧道的扶手外，而我的背底下就是河，我怕水怕高，我一直尖叫，叫到我快崩潰，眼角餘光看到他得意的微笑，真噁心。
第二次是最近自己走進電影院，我也沒多想，只覺得我很久沒看電影了，但也不知道為什麼不看了，選了還在口碑場的當男人戀愛時，很開心的走進去找到位子坐下，關燈的一瞬間，我的大腦又出現了記憶，好黑好不舒服，我想離開想出聲但是不能，我想起了黑暗中那個人的手放了不該放的地方，就蓋在大腿的外套下。
我想試著說說我的第一個故事，我想再給自己一次活下去的可能。
2015年，是我第一次失戀，當時儘管我不是孤單的，但我確實感到寂寞，而錯誤總是特別發生在寂寞的時候。
2016年，某位大學教授得知我的狀況不好，把我找進他的辦公室聊天，最後把分手的原因歸咎在性事上，讓我一直以為在這段關係中是我做的不夠好，不夠放得開。我們坐在舒適的沙發上，他盤坐著假裝一切都很輕鬆，試圖從牽手開始，以為這是讓緊張的談話情緒安心下來，讓我度過焦慮。之後常常看我在不好的狀態找我進去，最後擁抱撫摸親吻，我無法動彈也被迫不能出聲，我還以為我做到就是走出來了，以為我可以嘗試再相信一次人心。畢業後，我離開了南部，他跟我說心情不好的時候就南下他會來接我，高鐵的錢他付。的確在一個新環境下，我開始低潮，不夠勇敢的我跑回了南部，我記得他約我去爬山，中間很模糊，我甚至不知道是什麼山，什麼地方，去了哪裡，說了什麼，但我無法忘記他騙我要去汽車旅館說他要換衣服，告訴我他不可能對我怎樣，最後強迫我發生關係，很痛很痛，我記得的只有痛，從掙扎到放棄自我，我恨自己究竟為什麼這樣無能為力，而我卻因為他說一句抱歉而心軟。
我聽到的，鞋子踏在木棧道上的聲音，原來大概是在爬山時，好像有個陂然後經過的木棧道，底下有條溪，好像說要看候鳥還什麼的，趁我不注意把我舉起。還有一種氣味也會讓我瞬間做做噁，那個人身上的味道，看到長得像的人或是那種很像的猥褻的笑，都會讓我瞬間雞皮疙瘩，不自覺抓著衣服呼吸急促，感到不安。過了這麼久我知道仍舊無法擺脫這些過去，最近的每天我開始意識到自己的危機，我想求助，也有念頭要找輔導相關談話，但因為疫情無法靠運動多少緩解一點，所以我又放任自己胡思亂想，而這些痛苦思想的解答絕對不是“不要想它“這麼簡單，我不確定我是不是撐得住，但總是想留下些什麼。
過去也曾經想過，有一天要說出真相，但事實是，真相不一定總是能彌補過錯，時間並不會讓傷痛消失，內心還不夠強大時不一定要選擇面對，因為那可能會種下更大的傷害，如同我的第二個故事。
喔對了，第一位故事的教授在今年突然離職了，我從另一位教授口中聽到他說這件事時的表情帶著為難，由於沒有人講原因，我也只能猜測，是不是跟我同樣的事發生在其他人身上…還是我的事被發現了嗎，我的自責猜測讓我感到很痛苦很累，日記本裡的惡夢永遠都是繞著同樣的事情打轉，我沒辦法想像人們總是對被害者說，這不是你的錯! 因為不論對與錯，事情就是發生了，我不知道該怎麼去度過這樣的坑，然後就在這裏訴說了我的第一個故事。
