好想死 絕望 我該怎麼辦 (求救)
Anonymous
我是一個重度憂鬱症患者
這些年工作斷斷續續做著基層的職位沒什麼存款
去年2020因covid-19疫情被資遣換了三份工作
在年底最後一次被資遣後 整個心理狀況大爆發
不敢去找工作 很懼怕人 覺得人生無望 恐懼不知如何是好
家裡狀況 剩爸爸 跟 一個妹妹
爸爸因意外住院傷到頭腦整個人性格大變
在家的時候看到我 會把我當透明人
想找他講話會被罵 不要跟他講話 甚至一直叫我去死
妹妹很早以前就搬出這個家 沒什麼再連絡
很多時候都不知道該跟誰求助可以找誰幫忙
從今年年初到現在 我已經盡量的去振作 想辦法爬起來
從一個不敢踏出家門與人接觸的人
開始刷著人力銀行 有面試機會就出門去試試看
其實這幾個月要做出這些改變 我內心很恐慌 也強迫自己跨出去
不過不知道是不是上天有其他安排 從1~5月 都沒有錄取任何一家公司
5月又遇到疫情大爆發 更不曉得該怎麼辦了
說真的好不容易鼓起勇氣踏出家門去找工作的那種自信及勇氣已經不見
家裡的人 (爸爸) 每天給予言語暴力 脾氣很差
我沒錢吃飯的時候 他就會說你要不要去街頭乞討 我不會給你一毛錢
聯絡我的妹妹 她只回我說 我只能為你禱告
聯絡親戚(姑姑叔叔) 得到的回應是 最近疫情嚴重大家都不好過 你自己加油
聯絡以前的朋友 得到的回應是 你怎麼會得憂鬱症 你神經病喔 然後就斷連了
每個人都可能在人生中遇到低潮或是不順心的事情
憂鬱症不是我想得到的 如果可以許願我希望不是中樂透而是拿掉這個病
失業也不是我願意的 誰想要失業 沒工作在家的那種恐慌 跟沒有錢 沒有未來感
這些日子讓我感覺 我沒有家人 已經沒了那種被愛被關心的感情
說真的我腦袋很混亂 怎麼會在最需要被幫助的時候 自己親近的人不幫反而還推走你
或許我真的不該來到這個世界上 這20.30年總結來說 大多時候都是不快樂的
目前的狀況 身上存款只能撐幾個禮拜
一個叫我去死去外面乞討 一個說我只能幫你禱告 另外的說你自己加油
這算什麼 我完全想不到哪裡得罪他們 如果是陌生人的話或許不會那麼在意
這些是世界上最親近的人講的話 我想我的價值觀已經崩塌
戶外疫情嚴重 醫院也非常忙碌及危險
不可能再去看什麼精神科 而且我好累好累喔
各位網友們 我不知道該怎麼辦了 想酸我嗆我的我不在意 因為生病的人就是軟弱想很多
目前腦袋徘徊的畫面是 我這些年到底為了什麼活著
為了不要白髮人送黑髮人 不想家人親戚難過 而努力的活著
但為了這些人而活 他們卻一點都不在乎我 在我需要幫助的時候卻把我推走
曾經有人告訴我 你要不要為了自己而活
可是憂鬱症的人 很需要陪伴 很需要情感支撐 一個人好累好無助
最後
雖然很不想在網路上散波負能量或是死亡消息
但我真的不知道該怎麼活下去 腦袋打結了 內心崩塌了
現在的感覺就是 我死了家人也不會難過
在電腦內寫好了遺書 我想他們也不會看吧
這大概是內心千萬分之一的內容 謝謝你們把它看完
趁我走之前 我能做的可以做的 就是幫忙台灣祈禱 天佑台灣 疫情趕快好起來
