覺得自己快崩潰了（文長）
Anonymous
我的媽媽一直都是個很努力的人，從我小時候開始她為了我不停的賺錢，因為我爸不忠，在我很小的時候他們就離婚了
但是我媽同時也是個很心軟的人，就算跟我爸離婚了，他們還是有聯絡，甚至在我小五的時候生下我妹。老實講我總是不明白我媽在想什麼，從我小學起，我媽常問我「我們家沒有爸爸也沒關係吧？」「抱歉媽媽不能給妳一個完整的家庭」
我每次的回答都是只要媽媽就好，說真的我不在乎我爸，我爸的情感關係蠻複雜的，導致我真正的家庭背景很複雜，但我就不贅述了。
我媽可以算是一個女強人，會賺錢，也會打扮自己，是個美人，而且到現在也還很年輕40初頭而已，老天卻對我開了個玩笑，我媽在我高一下時，因為跟我爸在半夜大吵，隔天她就不是她了。她行為舉止很奇怪，天都亮著卻把所有電燈打開，總是說一堆怪力亂神的事，大吼著我被什麼什麼附身，我爸體內有個女人在，我嚇壞了，怎麼突然變成這樣，好無力，結果親戚帶她去看精神科，她也堅稱自己沒事，醫生開了些基本的藥給她吃，她也不吃，直到我爸盯著給她吃藥，她卻突然說這是迷幻藥，呼吸困難，送急診檢查也沒事，後來我們都放棄讓她去治療，因為她不願意配合。
時至今日，雖然她不會再說些怪力亂神的話，但是行為想法觀念都與一般人變得不一樣，塑膠袋，紙盒，甚至蛤蜊殼，反正不管大大小小你們能想到的東西，她都會說「這還可以用」於是就囤積下來，放到現在也沒看出那些廢棄物的用途在哪，變得不愛洗澡，全身發臭，只有我爸幫她洗她才勉強會洗，衣服都用手洗，但水也只用臉盆的量洗她自己跟我妹妹的衣服，也都是發臭的。會嚴格規勸我妹的行為，如：「下課你只能坐在椅子上，不能跑出去」，甚至家裡以前都有我留下的文具，也都要用到鉛筆很短很短還是得繼續用，因為我媽上述的生活方式，使我妹在班上被同學排擠孤立，被老師認為家裡經濟上有困難，老師甚至通報社會局來關切。
我真的好無力，我想我媽會變成這樣是她背負太多壓力以及我爸不管傷了她幾次她還是對我爸有所期待的傻，才讓她變成現在這個樣子，而最後一根稻草就是當初他跟我爸的爭吵。如今我妹成為最可憐的犧牲對象，因為媽媽這個不能吃，那個少碰，簡單來說就是在食衣上出了問題。而我爸也只是偶爾給錢給我媽，偶爾回來煮個菜給我媽我妹吃，又匆匆出門了，跟他問過能不能待在家，他說他不賺錢誰來賺。
我現在大學，也不能平日照看著著我妹我媽的三餐，以及其他生活品質，求助親戚也沒用，為什麼？因為我媽有疑心病跟被害妄想，她說我爸跟親戚串連要害她，所以就算親戚想照顧我妹，我媽卻一直堅稱她多大的人了，還會顧不好一個孩子嗎？但事實明擺著是真的顧不好，我也苦口婆心跟她講了好多次，他仍然固執堅稱自己沒問題很正常，覺得自己只有兩年多前不正常而已。
請問我該怎麼辦，我現在負面情緒好大，我受不了我媽這樣，想念以前的她，因為疫情我才從學校那邊回家來照顧他們，但我發現就算我照顧得了我妹，我媽我根本勸不動，我只是希望她生活正常點，她卻總是跟我扯我爸我親戚那邊，不然就是看一些新聞台腦補奇怪的想法，一直講得我頭好痛，我真的好想死，為什麼是我要遇到這樣的事，我知道家家有本難念的經，但我仍然無法振作，每次只是看到別人家庭一起吃飯，一起聊聊生活，或是偶爾問一句話也好，我都好羨慕，因為我也曾經擁有過這些啊，真的快撐不下去，睡覺時想到從前再看看現在我家的情況，我都會一直哭，好難受太難受了，要不是我妹在，我想我早就拋下所有了吧，我不想對我妹自私，她還太小了，我現在算是唯一能好好照顧她的人，但是之後又是如何我真的好害怕，我媽會這樣一輩子嗎？想到我又哭了，雖然親戚說「有困難都可以說」我們家經濟沒問題啊，我媽身上生病了，不被信任且被懷疑的親戚要怎麼幫？連我爸對我媽來說都是一個很怪的存在，我媽每次懷疑都說到我爸，把我爸在我面前講的很壞的感覺，卻又在最後說「他說到底還是你爸爸，你要尊重他」，又時不時問我爸爸有沒有打電話給我，甚至主動打電話給我爸，我爸的存在真的影響我媽很深很深⋯⋯偏偏我爸是那種給不了我媽安全感和愛的男人，我也不懂為何我媽要這麼的傻，最後卻讓自己落得這種下場，我跟我妹就像是沒了爸媽的孤兒似的，爸爸幾週回來一次給點生活費、物資，媽媽會照顧你，但是生活方式是錯的，連基本的生理層面都有疑慮。我目前大一，我可以自己照顧我自己，但是我妹才小二，待疫情結束，我又要回去大學上課（外縣市），不就等同把我妹推回窘境嗎！而我外婆卻只會說讓社會局的人把我妹帶走......這是親人該說的話嗎？我面臨四面楚歌的問題，兩年多了，再多的眼淚，也不會時光倒流，也不會讓我媽恢復正常，只會讓我更加慨嘆我到底是做錯了什麼，讓我遇上這種人生，還是那種先給你甜頭後來讓你受苦的滋味。
