匿名

第一次看到媽媽哭了

10月26日 00:32
家裡自營一間小公司,營收其實很不錯,所以我從小就過著比較無憂無慮的生活,很自由很天真的讀書。 爸爸是老闆,媽媽比較像公司的總管,生產、品管、財務還有所有的雜事都是他一手包辦,媽媽的工作核心到,公司只要沒有他一天就絕對經營不下去,就這樣把我、姐姐、弟弟一點一點的拉拔長大,家裡還有住著奶奶。 三年前,公司面臨資金周轉困難,奶奶當時拿出將近四百萬讓爸爸去還貸款,這件事像把斧頭,原本脆弱的情感,再度重重地被砍下,再堅硬的木頭也終抵擋不了破裂了…。 奶奶其實心裡是不甘願的,因為那是他很大一部分的財產,所以常常對爸爸提到他拿那些錢還貸款怎樣怎樣的,雖然表面上沒有說,但其實就是情感勒索,所以說公司是因為他才救起來的、要好好報答他等等的,這些都造成爸爸媽媽巨大的壓力。 最近因為疫情,公司的生意大受影響,訂單變少營收銳減,爸爸每天喝醉回來罵媽媽,他罵人真的真的真的很難聽,撇除一堆髒話,更可怕的是對個人人格的攻擊,他罵我媽無能,無法去外面再找生意回來做,說別人家的老婆把公司管得多好,說錢都是被我媽花掉的。 我媽,畢業於成功大學企管系,嫁給我爸之後就一直在公司工作,包含下工廠做基本作業員的工作、做粗重的搬貨工作,每天汗流浹背腰酸背痛,這幾年左右手都診斷出五十肩,連穿脫衣服舉起手都很痛苦。 支撐公司很辛苦就算了,晚上回到家,我爸總是醉醺醺回來,開始罵髒話、拍桌子、捶牆壁,把我媽吵起來,這樣的情形一週七天的話大概會發生3~4天。 今天晚上我上完晚九回到家,第一次看見媽媽哭了。 是我爸又喝醉回來,去找我奶奶講話,奶奶又開始拿那筆錢在說三道四,說錢全部都交給我媽了,他都沒錢了什麼的。 於是我爸又去罵我媽了,又是說錢的事情,開始說他無能等等的,一樣的情形重複循環。 重複循環,但從來沒有被根本性解決,奶奶就是心態不好,爸爸就是害怕承擔失敗所以推卸責任,他們兩人心裡都帶刺,被傷害的總是我媽。 媽媽何嘗沒想過要離開這個家? 許多次了,在忍受我爸喝醉辱罵的時候,他提過。 而我爸又是逃避責任的回答:不要在那邊講小孩的話。 22年以來,我目睹過這麼多次這種場景,從來沒看過媽媽哭,我沒看過比他更堅強的人,但今天他眼眶真的特別紅,哭了一些。 我的心真的真的非常痛,今天媽媽哭了,我必須做些什麼。 週五姐姐弟弟從外地回家後,我會告訴他們支持媽媽離開家裡,我們都清楚知道公司沒有媽媽一定面臨倒閉,但那也是必然的結果了。 想到我們在學校的自由學習與天真爛漫,是媽媽忍受爸爸、奶奶去經營公司換來的,我真的不願意這樣,所以我要和他們商量,在沒有經濟來源後,我們的學費和生活費如何處理,我和姐姐已經快畢業工作了,那弟弟在外地如何安心讀書,是我們兩個姐姐和媽媽要一起想辦法解決的。 我告訴媽媽,等明天爸爸起來後,你告訴他如果再有一次,你絕對會走,不管公司狀況了。 我很痛苦的是,爸爸和奶奶對我真的都非常好,無論是物質或是關心上的從來不虧待我,所以我不能萌生如果他們死掉媽媽就輕鬆的念頭,因爲照顧他們是我的責任。 但媽媽,這些絕對不干你的事了,在你離開這個家之後。 我其實很自私地,希望媽媽可以和我們留在這個家,和往常一樣在客廳吃火鍋看《以家人之名》。 但媽媽,你必須離開這個家,去過妳自己自在的生活,今天你哭了,我不能再坐視不管,必須幫助你離開這個家。 ——————————————————————— 更 我看完了大家的回覆,首先我想說非常感謝每個留言給我的人,無論是感性的支持或理性的分析,這篇其實是事發當下打的,所以很多人都覺得偏頗媽媽了。 很多回覆說到,覺得奶奶沒問題,借了錢還不能講、應該聲明還款時間等等的,我完全同意,我也因為這些回覆去思考了奶奶的立場,其實我跟奶奶感情很好啦,只是原文提到很少,現在只有我一個小孩住家裡,每天無論回來多晚我都會去找阿嬤聊天(聊她最近看的韓劇內容等等,我奶奶其實也很辛苦,我爺爺心肌梗塞突然去世,幾個月後我叔叔也因為車禍去世了,雖然過了十幾年了,這些事我都放在心裡,所以會特別照顧奶奶的心情,奶奶其實也很fashion,平時有看韓劇、爬山、泡溫泉、逛Costco的休閒娛樂,她把自己照顧得很好,我也很放心跟開心。 但是媽媽跟奶奶之間,我觀察來說是真的很多沒必要的誤會,例如借錢的事,事實就是奶奶拿錢出來支援公司,但爸爸的回應真的不適合,他反倒去斥責媽媽無能,就我前文所言爸爸習慣把責任推到媽媽身上,就可以避免承擔失敗的挫折,這點我也沒資格評論什麼,畢竟我沒有真正出過社會做生意,但我希望爸爸不要對媽媽態度這麼惡劣,但媽媽或多或少把一些憤怒轉嫁在奶奶身上了,我曾跟媽媽提過奶奶其實沒有錯,但媽媽說他一點都不想提奶奶的事。 爸爸、媽媽、奶奶,他們都是很愛我的人,以不同的方式,文中或許會感覺我有點偏頗媽媽,我也承認我真的比較想保護媽媽,但我不會偏頗到同意媽媽拒絕提到關於奶奶行為的事。 我也會以不同的方式跟他們相處,我跟奶奶的事我不會告訴媽媽,同樣的對爸爸媽媽的相處模式也是這樣,他們三個真的性格不合,我在中間只能各種緩頰,努力讓每個人都開心。 回覆也有人說到,我對經濟的解讀不夠成熟,或許是,說我為什麼不直接回家承接家業,但我很抱歉的是我懷著一個夢想,我一直都想讀研究所,進大學以來每學期都拿書卷、參加競賽實習,我有我想先完成的事,而繼承家業不是我在讀研究所前的安排。 謝謝大家的回覆與關心,我看到很多回覆都說我家的情況跟你們的很像,可能是因為在台灣中小企業型態很多吧,無論如何我的案例提供大家討論跟參考,希望跟我有一樣煩惱的人可以參考看看,以最柔和的方式解決問題。 然後媽媽好像還是沒有要改變目前狀態,但讓媽媽自由的居住與生活這件事,是我在看見媽媽哭的那天埋下的種子。
7008
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中華大學
支持媽媽離婚 希望她幸福 也希望你不要太痛苦 希望一切更好
傳統的觀念真的垃圾,上一代總是要女人怎麼樣怎麼樣的,付出的最多的是女人,結果傳統教育下的所謂一家之主,在那大小聲自以為很大牌,也不看看自己幾兩重!重點是傳統下的女生,內心還會覺得自己這樣是應該的!
中州科技大學
全部小孩應該站在母親身邊陪同一起說
輔仁大學
我媽媽也把自己的全部財產拿出來支持我爸爸創業,結果失敗了。 經濟壓力下,爸爸也是每天吵架辱罵媽媽,一直以來我都支持媽媽搬出來,但她不肯,覺得不甘心,走了就真的一無所有了。 (媽媽也覺得搬出來是一筆開銷,我也想到如果搬出來那兩個年紀大了各自獨居也不太好) 後來爸媽的相處模式就變成王不見王,也不說話了,一人住一層(鄉下那種透天),彼此知道對方還活著與否。 然後雖然他們都在一個屋簷下,我跟妹妹已經遠在北部,還是很稱職的當爸媽的傳聲筒。 建議原po跟兄弟姐妹應該站出來幫媽媽說話,長大了也應該保護媽媽。 至少讓媽媽免於被辱罵的狀況,如果今天因為他們很疼你,你卻一聲不吭、不敢保護媽媽,不聞不問那這個家垮掉你也是有責任的。 媽媽如果搬出來,那家裡垮了的後果,肯定自己也會被影響,那讓媽媽搬出來或離婚,媽媽心裡是可以承受的嗎? 平常我跟妹妹都會打電話各自關心爸媽(也是讓他們知道我們有在關心/監督家裡),爸爸很怕他最疼的妹妹不理他,我們也警告爸媽不要去惹對方(比如爸爸不要再吼媽媽、媽媽也不要去回嘴/不理他就好) 在他們王不見王的模式比較穩定之後,我跟妹妹放假都會帶他們出去走走,雖然他們還是不講話,但至少可以潤滑一下,讓關係不那麼僵持與糟糕。
正修科技大學
加油💪
輔仁大學
我有個疑問 請問文中說奶奶情感勒索、奶奶就是心態不好 心態不好的點是什麼? 是指奶奶為了錢情感勒索這樣的心態不好 還是是指奶奶借錢還一直說三道四這樣的心態不好? 文中並未詳細說明奶奶說了什麼話、做了什麼事 這樣就說「奶奶就是心態不好」 是不是對奶奶有一點不公平? 換個角度想 你借了很大一部分的財產出去一直沒回來 心情也會不好吧
國立臺中科技大學
你自己不也說400萬是奶奶很大一部分的財產 他當然會擔心 畢竟社會多少不孝子不還錢的新聞 你爸或是你們家有人願意提出怎麼還款白紙黑字 我相信你阿嬤會比較安心 你媽是辛苦 但那間公司倒下去你們家的經濟惡化是他想要的嗎
亞洲大學
離婚吧,那麼好的學歷在外面肯定可以過的很好,何必委屈於你爸,而且自己沒用還怪到老婆身上,真夠窩囊。
育達科技大學
奶奶的部分就用「情緒勒索、心態不好」簡單帶過 不太懂情緒勒索和心態不好是什麼部分? 試著換位思考把自己到儲蓄這樣拿出來真的做不到心甘情願一定會不開心,但文章內也沒有提到對奶奶的感謝,還覺得說奶奶不應該這樣對爸媽碎念,這樣對奶奶不公平吧⋯⋯ 奶奶把四百萬拿出來給爸爸還貸款那後續有把錢還給奶奶嗎?
原 PO
B6 我來回覆這個疑問 我只就客觀事實陳述才不會有失偏頗,奶奶對我們孫子都很好很關心,但他做的一些事讓我覺得他心態不太好,導致他自己一直不開心。 例如他其實不情願煮飯給我們吃,所以他就會一次性地煮一大鍋的肉、菜等等的,然後不斷拿隔夜菜出來給我們吃,他自己卻是每天自己另外煮新鮮的,一鍋肉放了五天還不斷重新拿出來燙給家人吃,媽媽一直很生氣這件事,他怕我們小孩吃了身體會出問題,也不是沒跟奶奶說過,但卻不斷發生了20幾年,會讓我覺得他是故意爲之。 再來是奶奶因為不情願煮飯,所以會故意把廚房弄得很髒亂,「故意」指的是髒亂是他製造的,卻視而不見,讓媽媽去收拾。 講到那一大筆財產,我同意你說的失去財產心情不好的部分,但奶奶明明知道每次只要提到這筆錢,爸爸就會發飆罵媽媽,一次兩次就算了,即使都知道了還是不斷挑起爭端,他們在吵架的時候,奶奶還會在門外偷偷聽,我真的不知道奶奶的心態究竟是怎麼樣的…。 奶奶總愛跟我提以前他婆婆對她多壞,我總跟他說人都過世了,你不放下就是在為難自己而已,但他就喜歡酸溜溜的說我媽多好命,不像他一樣被婆婆虐待,我聽這些我真的不知道要站誰那裡…。
靜宜大學
阿妳們不是也花的很爽
國立東華大學
同B11 阿你們還不是花奶奶400萬花的很爽 400萬不是400元欸,如果是跟銀行借貸或跟地下借高利貸不還錢,人家做的可不是情緒勒索這麼簡單了
嶺東科技大學
該爽的爽完了 辛苦的來了 體驗一下 社會基層的水深火熱吧
國立中興大學
樓上三個男生沒必要這樣吧 原波不是有心想改變嗎 嘴臭得要死
國立聯合大學 資訊管理學系
錢的問題,有錢了都沒事 沒錢就會出事 資本社會就是這樣
健行科技大學
400萬是奶奶拿出來幫助自己的兒子 不是用來幫助媳婦 需要幫助的對象如果是媳婦 奶奶絶對不會掏錢出來 公司經營不善就責怪媳婦? 怎麼不責怪自己的兒子呢? 男人不願面對公司的挫敗 轉而去歸罪任勞任怨的妻子 這對母子令人無言…
國立臺中科技大學
確實是爸爸與奶奶無能 快逃吧
正修科技大學
該停損的時後不停損 應凹下去只會更慘⋯⋯
中原大學
看下來就你爸無能啊,奶奶出錢的是有資格不爽,你爸實在沒什麼資格
我覺得可以不必離婚這麼極端吧? 可以先分居,先讓雙方冷靜一下 小孩子也可以試試看在這個階段, 能不能挽回或者把自己看到所感受 的提出看看讓某一方改變,但我覺 得一定要你媽媽離開公司,要讓他 們知道你媽媽多重要 (離婚太嚴重了啦我覺得
匹茲堡州立大學
神經病欸那筆錢也是要拿來救她兒子的吧 你爸無能得要死還軟飯硬吃 自卑感作祟只敢用罵力撐著自己一家之主的假象 希望你媽快逃 不要心軟不要回來
新生醫護管理專科學校
我阿嬤也是 毫無緣由的欺負我媽 他兒子沒賺到錢 我媽的錯 他兒子幹嘛幹嘛 我媽的錯 阿嬤跟我媽吵架 親戚不管緣由 我媽的錯去道歉 離婚對一個母親來說是一個很重大的決定 我爸把我媽身上全部的錢都賠掉了 我媽直接淨身出戶 要看你媽能不能堅持下來 後面那段路真的也不好走 離婚的時候我媽也有問我該不該離 我說 我只希望你開心 人生很長 我很高興我媽離開了我家 不用被親戚還有阿嬤欺負
國立臺北大學
發聲是很需要勇氣的,謝謝原po的勇敢。 回應一些現實層面的可以斟酌參考: 不知道原po告訴媽媽「起床後要告訴爸爸:如果再有一次,絕對會走,不管公司情況了」 媽媽給的回應是什麼? 媽媽也想離開家嗎? 如果想要離開家,這三年來大小衝突頻繁,是什麼原因讓媽媽還是選擇繼續待在家? 媽媽想要的離開是自己離開,還是帶著你跟姐弟一起離開? 如果媽媽不想要離開家,原因是什麼?跟小孩/爸爸的感情?對家庭的責任?對公司的不放心?或是還有其他什麼? 如果媽媽不想離開的原因是因為放不下某些因素,這些因素是可以處理的嗎? (像原po有提到一個部分是經濟議題) 經濟議題: 媽媽有自己的存款嗎? 如果媽媽自己離開家有其他朋友家人可以支持她嗎?留在家的小孩,爸爸跟奶奶會繼續提供小孩經濟支持嗎?或三個小孩有自己的儲蓄嗎? 如果媽媽一起帶小孩離開家,成年的姊姊跟原po有工作嗎?可以養活自己嗎? 弟弟的學費負擔是多少?媽媽需要負擔的經濟成本有多少? 情感層面: 媽媽的親戚(兄弟姐妹、長輩、親家等)可以支持媽媽的決定嗎?媽媽對爸爸還有感情嗎?媽媽會希望爸爸可以試著改變嗎? 爸爸是有機會願意溝通跟改變的嗎?爸爸會強行不讓媽媽離開嗎?其他手足也一樣期待媽媽可以離開嗎? 工作層面: 如果離開公司倒了對媽媽的影響會是什麼?媽媽會在意公司倒閉嗎?公司倒閉除了影響原po家庭,還有影響到其他人嗎?這些會是媽媽也考慮到的因素嗎? — 因為資訊不多,不太確定原po媽媽跟手足的態度是什麼,以上問題內容供原po參考~ 可以感受到原po對媽媽的心疼,這三年來妳們都辛苦了。 精神暴力是一種暴力型態,目睹暴力同樣也是,希望原Po也可以好好照顧自己。
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支持離開,不一定離婚,可以先分居一段時間靜一靜。或許當你爸失去她之後,會願意悔改 重新做人!
開南大學
妳爸真的是男人之恥 每天晚上喝到爛醉回來 錢都拿去哪裡了 被妳爸喝光了吧
輔仁大學 法律學系
只能說談到錢的事通常家庭都很容易分裂,我家也是這樣,我媽說過這輩子都不會原諒爸爸
國立嘉義大學
媽媽一定會很高興 有你們這些兒女 現實會很累 還是要跟你說聲加油 還沒畢業可以做點小打工 日子絕對過得下去的
僑光科技大學
支持你媽媽和爸爸分居, 離開公司重新自己的生活
輔英科技大學
感覺夫妻不能一起工作創業⋯⋯
世新大學
說離婚說的簡單。你媽股份佔多少?公司掛名你媽的嗎? 如果都沒有自己財產還剩多少?多大歲數了,願意出來24k,或者160時薪?就算可以做,能夠願意過這種寒酸生活? 指望孩子?確定孩子一直都在?而且鬧僵了,未來孩子沒有家業繼承,孩子還能過現在這樣的生活嗎? 只能說媽媽傻,我們公司也是家族企業,老闆脾氣不好,老闆娘跟你媽工作差不多,但是股份佔了一半。不管老公多有錢,自己身上有財產才有地位。
崑山科技大學
是爸爸自己的問題 都推給媽媽 又那麼大男人 真的很沒擔當 擔心那麼多 不如收起來算了 賠錢還要說別人無能 自己當老闆也不努力去接訂單處理 而是想依賴其他人幫忙 自己享受成果 真的不能這麼做 欲求那麼痛苦過生活 不如放過自己放下身段享受自己理想的生活
中原大學
開頭好像創作😂
國立聯合大學
跟我家情況很像 但我爸不是喝醉 是妄想症
國立臺北科技大學
阿嬤真的無法 感情勒索倒是一堆 唉~
記得多關心媽媽的身體, 有健康的身體才能適應新生活, 預祝妳們學業順利 伯母生活美滿
逢甲大學
離婚啊==有啥好拖
輔仁大學
你都22了怎麼不會把公司撐起來 看媽媽累成那樣 靠你發篇文也不會好轉啊
靜宜大學
B6 她指的是奶奶給了錢以後,奶奶和爸爸把心裡的不舒服怪到媽媽身上吧
致理科技大學
支持媽媽搬出去 我爸以前也是常常喝酒醉回來大小聲亂罵 有一次我媽想到等我和我弟搬出去後家裡只剩她一個人要面對爸爸 她就很害怕 索性搬出去了,現在已經過了十年,她目前很快樂並且不後悔這個決定
所以呀,你都22了 請問為了這個家你們做了什麼
朝陽科技大學
加油!真的很能理解你!
弘光科技大學
還以為是我發的⋯不過後來我媽有去找別的事做了,不是把重心都放在公司跟家庭
妳媽媽是個好媽媽
中國文化大學
你可以她他打清楚嗎...看的很累
中原大學
永遠記得高中時期老師教的 一個人的品德個性修養身家再好 會碰酒精的人再好都不考慮要一起走半輩子
國立中央大學
錢財真的是很可怕的問題 我爸媽也是因為這個吵了分分合合 我爸講話很難聽 跟你的情況很像 不過我媽很早就決定跟他分開了 一個人養我 雖然偶爾也會覺得有點可惜 但我不想媽媽因為我 過著忍氣吞聲的生活
克蘭菲爾大學
封建思維到底何時得以根除 支持媽媽離婚
淡江大學
覺得有點遺傳 爸爸自己也覺得奶奶這樣聽了很難受 結果還這樣對自己老婆..
國立臺北大學
奶奶也是可憐 出錢還不能問了 又不是小錢 400萬欸
奶奶一開始應該就不要救你爸媽 錢拿不回來 還要上網拷貝