你回歸你們的家庭 我卻懷孕了
2月3日 15:25
我想這篇應該會被罵爆 但沒關係
我做了不好的行為 被罵我接受
我只是想在匿名的平台抒發一下心情
畢竟 這種事 我也找不到誰聊聊
也算提醒大家 遇到感情 別像我一樣昏頭
去年底認識你們夫妻 你已婚有小孩
一開始就把你當一般人 沒有其他念想
只是覺得這樣的組合 很難想像是一對夫妻
相處才知道 懷孕生小孩、柴米油鹽醬醋茶
讓漂亮的女孩熬成了憔悴的婦女
果然 婚姻對女人很殘酷
男人卻還是一樣帥氣挺拔
後來聽你老婆抱怨你們夫妻生活
還有你的外遇出軌情史
我覺得你老婆很心酸很可憐
但畢竟那是你們的家務事
我只是聽聽 不想有所評論
畢竟 夫妻床頭吵床尾和
經過那些風雨 你們還是沒離婚
不用想也知道 這對怨偶還有得熬
認識的那段期間 我們只有碰面會閒聊
應該說 你都在聽我分享工作上的事
也因為我的工作性質 你從我和你孩子的互動
佩服我對孩子有自己的一套方法
我們年齡沒差幾年 可人生經歷
讓你們總說 我是有智慧的人
事實證明 在感情面前 誰都可能成為智障
抱歉 我承認我是智障 這是不好的示範
私底下 認識一個月後你才主動加我FB
後來在一起之後你說 你一開始被我的歌聲吸引
你開始默默的關注我 默默期盼下班都能見到我
但是好像我都刻意保持距離 你無從下手
殊不知 其實我早就察覺到了
只是我不想成為插足你們婚姻的第三者
你太軟弱 而她太愛你了
你不敢離開她 她捨不得離開你
理智告訴我要小心 不要踩空了
但我們之間的情愫 還是一點一點滋長了
一月初 那天我生理期第一天 真的很不舒服
下班到家都八點了 只想回家洗澡躺平
結果你老婆傳訊息給我 我洗完澡吹完頭髮
拖著不舒服的身體到你家 只是不想讓你失望
隔天因為真的生理痛不舒服 我請了假
中午 你從你老婆訊息聽說我生理痛請假
你終於鼓起勇氣傳Messenger訊息給我
你讓我加你LINE 然後事情就失控了
你有意無意的試探 我也不甘示弱的回應
然後你開口了 問我願不願意當你的地下情人
當下我真的傻住了 我認識你老婆
我以為你有膽一而再再而三的外遇
可你會曉得兔子不吃窩邊草的道理
可我… 我竟然沒有直接拒絕你
我承認 一開始 我抱著當炮友的心情
我自私地想滿足身體和內心的需求 我答應了
在一起的兩週裡 我一邊聽著你老婆的抱怨
一邊抱著你享受被你專寵的甜蜜
我說我覺得我很糟糕 內心道德感譴責著自己
我就是抖音裡說的：「閨蜜，老公都歸me」
我成為了我不想當的那種不要臉的壞女人
可是我卻還是沉浸在你給的粉紅泡泡裡
我們爸媽都在離婚得早 我們都是爺爺奶奶帶大
你知道我對婚姻的恐懼 打算不婚不生
危險期的時候 我跟你說 不行體內
你說你想要我為你生孩子 你會想離婚
你說你喜歡我說過的那句話：你若不離，我便不棄
現在想起來 真的是笑話
那天 你老婆告訴我 離婚協議書簽好了
她不想再繼續你們的婚姻 晚上等你回家談
她讓你隔天請假 你說你會消失一天
為了我們的未來 讓我忍耐
但隔天你沒有上班、沒有訊息
她告訴我 你不同意離婚
你後來告訴我 她根本沒提離婚
我覺得自己好像被你們耍了
我生氣地問 你們是不是仙人跳？
故意設計我 要騙我的錢嗎？
我氣的提了分手 你求我不要
我哭得肝腸寸斷 可你卻還是軟弱
隔天早上 我說我後悔了 我不要分手
才約定好沒多久 中午 你打來質問我
為什麼我打給你老婆 跟她攤牌
我在上班 傻著眼走出辦公室 跟你解釋我沒有
她果然不是笨蛋 她察覺到我們的關係
然後只用了一招 瓦解你對我的信任
我去你上班的地方要找你解釋
我鼓起走去警衛室 你在我身後開車揚長而去
我趕緊上車調頭 但還是看不見你的車尾燈了
我哭了兩個禮拜 慢慢的接受 你離開我的事實
我恨你選她不選我 我不甘心我輸給一個黃臉婆
但我也只能鼻子摸摸轉身回廚房
我拿了刀 劃破了手腕 鮮血流了出來
我只是想知道 自己還感受的到疼痛
然後回頭拿了塑膠袋 想結束自己的生命
但我失敗了 拿掉塑膠袋後 還是用力的喘息著
那只是一個預感 我覺得 我懷孕了
我們只在一起兩個星期 最後一次發生關係
是我排卵日的前一天 就是最容易懷孕的時候
發生關係的隔兩天 我們就分開了
我有個預感 如果這孩子真的出現了
或許是上天給我爭取你的最後一個機會
所以我耐心等了 煎熬的度過了兩週
每天我都以淚洗面 卻又安慰自己要懷抱希望
昨天開車去買驗孕棒的路上 我一個人在車裡哭喊
我媽媽先懷了我 然後奉子成婚嫁給我爸爸
但我恨他們把我生下來 我的人生不開心
我痛恨奉子成婚 但我現在卻走上未婚懷孕的路
更慘的是 你有家庭 而且你已經拋下我一次了
我摸著肚子 跟孩子說 對不起
但如果你註定要當我的孩子 不論如何
我都會放手一搏試一試 儘管要破壞別人的家庭
我也想給我的孩子一個家庭
對不起 我很自私 我就是八點檔鄉土劇的壞女人
我願受千夫所指 也想孤注一擲
即便是毫無意義的垂死掙扎 我也不放棄
凌晨兩點半睡 五點半我就醒了
六點忍不住爬起來驗孕 我懷孕了
開心嗎？他是我期盼的寶貝
隨之而來的卻是無止盡的惆悵
我該跟你聯絡嗎？
還是一個人靜靜的帶著孩子生活…
分手時 你說你捨不得你的孩子
我問你 如果此時此刻 我已經懷了你的孩子
你的決定是否會有所不同？
你沉默了兩秒 告訴我 孩子你不要
你已經捨棄我和寶寶一次了
我到底還奢望什麼？
可能就真的是不到黃河心不死的寫照
可我明明就覺得 我的眼淚已經流乾了…
知道我當小三的 只有兩個人
第一個是我的初戀情人
剛在一起時 他知道我當小三
已經道德勸說一番
聽說我們分開 他認為事情回到正軌很好
今天早上他是第二個知道我懷孕的人
在電話裡把我痛罵一頓
叫我過完年就去拿孩子不要生
不要為了一個男人一個孩子葬送無限可能的人生
自己明明知道不完整家庭有多不開心
為什麼要複製我的人生讓孩子受苦？
他說的 我都明白 但我卻對感情放不下執著
我已經3X歲了 如果放棄這個孩子
我不知道未來還能不能、有沒有機會再生
寶寶 對不起 我自私了 我想生下你
我會盡我的能力 陪伴你長大
即便未來路上只有我們兩個人
我明天會跟他聯絡 儘管我心裡已經知道結果
謝謝大家看完 或者沒看完只想罵我的 我都接受
抱歉讓大家新年就看到這麼不好的故事
希望我的故事能給對愛情有憧憬的你們一些警示
別像我一樣 在感情裡載浮載沉多年
以為遇見了愛情 卻還是一場空
各位 新年快樂
