不知道怎麼走出來

匿名

幫幫我，我想好好活下去。我是一名重度憂鬱症、焦慮症、恐慌症的患者不好意思，文章可能會很亂，目前無法有條理的思考再請各位多多包容，不好意思。文很長，單純心情的抒發。 —————————————— 是的，我知道我病了。小時候，受到霸凌跟排擠的影響，我變得不太敢社交。在我看來，那些人也許不對，但我一定是非常讓人討厭所以才有今天的下場。我不知道原來所謂的*好朋友*會因為新鮮感或是因為大眾的看法就變得如此陌生。我是混血兒，我的媽媽是印尼人，我皮膚小麥色、頭髮自然捲。因為媽媽是新住民，我知道也許老一輩會有個觀念是「你媽媽一定是你爸花錢買來的」，但我非常確信，我的媽媽，她不是。但我知道我再多的言語也無法讓所有人相信甚至理解我的難受。我曾經怨恨過我媽媽的教育，為什麼要告訴我「你怎麼對待別人，別人就會怎麼對待我」？為什麼我感受到的不同？媽媽告訴我「你要好好愛護自己、保護自己」，這句話我相信，但我發現我越來越做不到了。以前不舒服，我會偷偷去急診，我知道我受不了需要幫忙，吃個藥，會舒服點。但自從突然嚴重的病發送到了急診，我知道我不能再這樣了，我應該好起來，不應該讓關心我的人難受，我看了也很難受，但我不知道我怎麼了，找不出所有事情的源頭，我一點也想不清，真的好絕望。其實我有個很關心我的家庭，家人都很照顧我、體諒我。我的環境就是在外人看來會期望的家庭與生活，是啊！其實我應該要快樂的，也確實要快樂，看看那些生活需要援助的人，他們多麼的迫切能過上跟我一樣的生活。說來也可笑，我居然什麼都不知道，但其實又好像什麼都沒發生。確實，我看起來就像在裝可憐。「想太多了」、「這沒什麼事」、「看開一點」，這些我真的都明白，我知道不能自殘，我也知道這些話沒有惡意，但我找不到方法。我試過所有的方法，現在也沒有那麼嚴重了，但我真的好了嗎？我知道我沒有。不敢睡覺，腦子裡都是打結的線。但我又會嗜睡，是因為逃避嗎？沒有來由的脾氣與感傷，讓我沒有辦法正常的溝通，反而造成更多的誤會。不想吃飯，但又會暴飲暴食。不斷的矛盾，每天自己跟自己鬥嘴爭吵，吵到現在還沒有結果。我試著清空自己，讓自己歸零，但我的零裡還有更多解不開的零。曾經有個最好的男生朋友，他陪伴了我8年，我們一直互相扶持，直到我有了另一半，我們變得距離很遠。某天的出遊，一路上我內心不斷循環同一首歌的片段，我覺得不舒服，所以滑了整晚的動態，發現大家都在發他的照片但卻沒有任何文字。我受不了了，詢問了共同朋友才知道，原來他用了我們當初隨口討論出來的「比較舒服的死法」結束了他的生命。我好痛，我不想面對。直到我時常夢到他，才發現他真的走了，但他還是在我身邊。對，真的沒有重點，所有的事都沒有一個重點，我努力的在尋找這些重點，我也不想造成任何人的麻煩，我也不想再打下去了，太多不知從何說起。所以如果你/妳看到了這，我要說聲不好意思，浪費了各位寶貴的時間，真的深感抱歉。我真的好想好好活下去。