小弟的首po 請多見諒啦~

本人是個個性隨和斯文的濫好人
不過可能為人挺圓滑的
人緣不算差
有很多男生朋友和女生朋友
是兄弟也是姊妹

在青春的高二認識一個男生
變成很好很好的朋友
男生對我很好,也很重視我,說要當永遠的朋友
也許無形之中,我也喜歡上他了,這是覺得自己可能喜歡男生,想了想真的不會覺得噁心,反而很安心很依靠
但我當下並沒有意識到
就把對方當作很好很好的朋友
不過他喜歡上一個心機很重的女生
經過許多波折
他們倆在一起了
最後我們絕交了,他對我是視若無睹
當下我真的非常難過,才覺得原來這種感情是喜歡,也是我的初戀
他的見色忘友、不告而別都讓我受到極大的傷害
他離開前還說:「我從來沒當你是朋友」
這讓我覺得我的存在、付出很不值得,也後悔沒把喜歡說出口,如果最後我們一定不會再連絡
從此之後 我開始質疑朋友的定義,害怕自己其實在別人心裡沒那麼重要
害怕朋友會像我喜歡上的他,說變就變
所以對朋友我不太敢去說心事,總是悶悶不樂,也害怕去喜歡同性,自己一直克制、想阻止這種感情

不過傷心欲絕的我,在現在這個混亂的圈子裡,嘗試想把這樣的感情,付出在一個一樣看重我的人身上
也許是自己本身個性的關係,喜歡就是純純的喜歡,想隨時膩再一起的感覺,所以對充滿肉慾的圈內,老實說是恐懼跟作噁的
儘管如此我還是上網去認識不同的圈內人
但從來沒有出門見面過
我認為愛情就是建立在心靈上的依靠吧
再加上本身個性拘謹,對18+的東西到有點敏感的地步
網路上,見不到對方,所以靠著自己的想像,談了虛無飄渺的網戀
一段時間後,卻覺得這樣的感覺很空虛,所以放棄使用網路來認識朋友

上了大學,其實心裡還有高中初戀的影子
不過花了一點時間,我走出來了
不過卻喜歡上大學的同學(簡稱A)
剛好正值告白專頁興盛的時期
所以我寫下我的心情
當下的心態是 他知道就好
不過反而掀起了一個風暴
讓我心情大起大落
我的心情被當作茶餘飯後的話題 被拿來調侃
我覺得難過,看他被調侃,我更傷心

在同學的眼裡 :我很貼心,對待一個重視的人,真的他需要甚麼我都一定達成,甚麼都先為別人著想,不只是對喜歡的人,對待朋友亦是,在女生的眼裡,如果當男朋友,算是一個很好很好的男友吧。因為心思細膩,所以雖然朋友不說,我都知道他們心情起伏,所以會主動去關心一下,這也是許多女生想要的那種依賴感。

A在女生眼裡屬於好強型的男生,也不太貼心,不太顧慮旁人的感受,說有外貌也是普普吧哈哈哈
但我就是喜歡和他相處的感覺
覺得他其實人不壞,挺率直的
因為告白文的關係,他覺得是我寫的,但是卻沒有給我任何回應,一種矛盾的心態,希望對方接受,不能接受也希望自己是在一個很重要的位置
不過有時A對待我,讓我覺得我的存在只是幫他課業上的問題,無聊陪他消磨一下時間,事實上,我和A沒聊過甚麼天,對話紀錄是課業或活動,有時還會被A已讀,讓我很不是滋味。

因為A,我吃我好姊妹的醋。
因為喜歡A,所以我對他的好更變本加厲,只要他需要我 我必到這樣
所以寫下一堆心情給A
但他都裝作沒事
我也不懂我自己的心態
知道不可能,還是希望0.01%機率他很重視我,可以接受吧
懷著這樣的心情 陷入夜夜長思
一次偶然又被八卦的同學逼問告白文的作者
我暴怒 在雨中狂奔
我覺得我快爆炸了
所以決定把這樣的心情直接告訴A
說難受,不說也難受
所以我選擇說
透過電話
我說了,接著是大吼和啜泣
A叫我不要想太多,還是朋友,然後不斷安撫我
講完的當下,我覺得鬆了一口氣,還是像以前一樣,他也不會覺得我很奇怪
但是我卻不想懷著喜歡他的心情
到底該如何是好?
我是喜歡上,除非有理由不然放不下的類型

也有朋友告訴我:我真的對一個人太好了,但他不珍惜這樣的好,作為朋友也都視為理所當然