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(更)我做八大覺得自已很噁心

2022年8月26日 22:56 (已編輯)
我22歲 出生在很幸福的家庭 在我小六那年 突然我父母把我丟回嘉義阿嬤家 我那時候甚麼都不懂 一直到長那麼大了也還沒搞懂 我父母總說家裡出狀況 但不告訴我到底出了什麼問題 只是陸陸續續跟我要錢 我沒有讀大學 我很喜歡我原本的餐飲工作 一個月至少有3-4w 可以讓我一個人活得好好的 也能給我父母錢 一直到前陣子 似乎狀況有更嚴重了 我媽一次跟我要好幾萬塊 我會喘不過氣的那種 也許是這樣 我心裡漸漸生病 覺得怎麼賺都不夠 每天失眠 吃不下 吃飯會吃到哭出來 我恨我的生長環境 恨我父母已經沒顧慮到我心情 一直到有天ig收到八大經濟訊息 我一夜沒闔眼 一直想我真的有需要做的這一步嗎 再想到我媽跟我討錢 我家妹妹沒有跟我一樣的童年 她不能享受跟同學出門吃飯 看電影的幸福 因為每次她跟爸媽說想出門 爸媽就會說 :妳以為家裡很有錢嗎 ? 看在眼裡 我真的很不捨 覺得 這年紀本就要快快樂樂 在還沒碰觸八大行業之前 我真的非常討厭這塊 我討厭抽菸 討厭喝酒 更討厭濃妝豔抹 甚至要去討好人 我討厭死了 我知道我一定有一天會崩潰 會討厭自己 不在裡面交朋友 因為我恨透了那種環境 明明不缺錢 要因為個人私慾去做這種工作 去買那種包包 腳打開什麼都很輕鬆 但我就是做不到 裡面的人會跟你說 你要怎樣才能賺得很快 賺得很快 妹妹爛掉 加上心靈被摧毀 你賺很多 但靈魂很骯髒 我真的覺得自己生病了 只要坐在客人旁邊 只要他碰我的手 碰我的屁股 我就非常非常想逃離 也非常作噁 我不適合做這行 我也沒想過我會走到這般田地 只要活著就會有希望嗎 不知道 不曉得 - (更) 看到很多很溫暖的留言 看著看著就掉淚了 現在真的非常脆弱 一點點干擾對我來說影響都很大 小部分的偏激言論 我能理解 不可能要求每個人都做到換位思考 大部分的留言都是希望我跟家裡切割 我也不是沒想過 只是還有很多事情要考量進去 加上我父母還是有養育我到成人 他們也有說過把我丟給阿嬤是真的逼不得已 他們都要上班沒辦法照顧我 這我能體諒 他們每個月會來看我一次 買我需要的東西給我 這也是他們給我的愛 我也曾經賭氣在心裡想了無數次 以後我的媽媽就是我阿嬤 就當我沒父母 我會怨他們 但 改變不了他們是我父母 有一次回到家 我媽看著我 問我最近怎麼都早上才回家 我沈默不語 只是壓力到了邊 不小心留了幾滴淚 我媽似乎猜到了什麼 她也開始哭 哭著說 : 我們對不起妳 讓妳這麼辛苦 真的對不起 打到這裡又哭了 眼淚好多 無奈很多 家家有本難念的經 日子快到頭了 我還有妹妹要照顧 還有阿嬤 辛苦了 。
愛心嗚嗚WOW
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