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曾經霸凌我的你們,現在想起當時還心安嗎?(文長+馬賽克照),更一+二更

9月18日 10:26 (已編輯)
國中是個成長發育的青春期也是所謂的叛逆期,對於當時也有受到霸凌的我來說,國中的同學實在是成熟我的高中同學很多 升上高中之後,在路上再次遇到起碼我們是叫得出名字甚至是會提起近況的,但我不是要說國中的同學,而是高中。 在大家都還是高一生進去時,因為互相不熟悉,當然也會因為曾經的一些國中同學而小團體出現,這是正常的,而帶我們的班導也跟我們一樣剛到這所學校任職,所以他希望大家可以到講台上做自我介紹順便選班長、副班跟其他的股長。 為什麼我會被霸凌,就從我們的班長說起,當時在班上,我第一眼看到她只覺得她真的非常的漂亮,皮膚白白的,眼睛也大大的,留著大旁分的及肩短髮(照片右三,他留長頭髮了,換過髮型)
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當時班導用手中的點名簿唱名,請唱名到的人都上台自我介紹,在班導講到我們班長時 「下一位,黃俊ㄨㄟˇ。」 這時班上完全沒人站起來,所以班導又再唱名一次 「黃俊X,有來嗎?請起立到台前來。」 這時我說的那個非常漂亮的女生就默默的舉手,班導就驚訝的說 「蛤?妳就是黃俊X嗎?對不起,我以為是男生,那妳到台上來吧」 我們那個班長就說「我能不能站著自我介紹就好...(小哭腔)」 班導同意後,我們班長就開始他的三個字,只有講他名字的自我介紹,後面講完坐下後直接趴在桌上哭,我們班導也傻了,但他還是選擇繼續他的點名及認識學生,最後全部唱名完後就開始選了,剛好選完也到下課時間,大部分的女生就跟看到花蜜一樣往班長那衝的安慰,當然,我是在小部分,因為我覺得多一個我,少一個我,不會差太多,這時就聽到班長說「我很不喜歡我的名字(哭完後說)」當然,所有女生都知道為什麼班長不喜歡,之後當然我也還是加入了安慰的行列,原以為我這高中三年能夠很安安穩穩的過,結果沒想到是另外一個霸凌的開始。 在過大概一個禮拜後,班上的同學開始漸漸的疏遠我,甚至是上課時女生跟男生會一起丟我小紙球跟寫一些霸凌(吃屎、去吃餿....等等)或是畫(豬)的紙條給我,當時我根本一點都不知道我到底做了什麼,所以我下課時跑去問國中還算熟一些的同班同學,他只說「你不要問,你只要記得不要一直學人家,做你自己就好,難道做自己不好嗎?」說完之後那個同學就走掉了,我其實完全沒想過到底為什麼會這樣,所以我也跑去找了霸凌我的人問他們也問了班長(當時的我壓根不知道原來是班長在亂說一些話),丟紙球的人沒多說,笑笑的就轉走,而班長則是說了我不知道,一臉很驚恐的看著我,然後也是轉頭就走,之後我也沒多想,甚至我還跑去跟丟我紙球的道歉跟希望他們告訴我我是哪裡做錯了嗎? 最後也是一連串數不清的霸凌(把書包的魔鬼氈黏在當時穿學校毛衣的我身上、橡皮擦削(紙球、紙條...)丟頭上、出去教室後回來時椅子不見、被嘴巴含水吐過(圖片拿麥克風跟右二)、被近距離靠近耳朵尖叫過....等等,最有印象的是在某次在操場集合完後被叫去小川堂,當時的我還不知道我原來會差點被班上一半以上的人圍毆(對,沒錯,就是圍毆),那時只有我們班長跟其他女生,那時他們就一直說「為什麼我要一直去學人家,難道被討厭都不知道嗎?為什麼還要這樣去騷擾人?......」的話(當時我外全搞不清楚到底發生什麼事,我只看到班長用一個驚恐、閃避的眼神在看我,第六感告訴我,一定就是他在搞鬼,我正想上前去說就被女生阻止了,過後他們要我等,我自己也不知道到底等什麼,最後才知道原來是在等男生過來幫忙,最後男生來了,也跟我說一樣的話,這下我當然生氣,我就回說「我到底要學什麼,我又學誰,我根本就聽不....」我還沒講完男生就開始髒話,然後說「自己有沒有學自己知道還要人家說出來嗎?討打是不是?」(手邊的打掃用具拿起來正要往我這打)當然,女生就阻止了就說「不要動手,別到時候有機會讓他告訴老師」(女生轉頭鄙視,大合照露額頭那位),最後我被要求道歉,但我對於我根本沒做的一點道歉都不想,因為我壓根沒做什麼,後來一直僵持,教官剛好經過看到,就說「你們在幹嘛?打架啊?」之後才結束這件事,當然,我依然還是繼續的被霸凌,最後實在是真的受不了了,老師也說過了,教官也講過了,家裡的人打從一開始也就沒想過要去理我學校的事,所有的人完全沒有想要對我伸出援手,就像這個世界所有人都與你為敵一樣,當時的課業壓力也不是普通的大,最後我也只能在高一下學期被逼著轉夜校,渡過我的高中。
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幫男生撐著拿著手機的手的是班長 吐嘴巴裡面的水的是兩手比✌️跟班長後面穿校服旁分右手比 ✌️的 最左後黑色衣服後面露額頭的女生後面的男生就是想打我的 結語— 老實說,我不知道我到底是做了什麼,為什麼我會被妳這樣誣陷,甚至是到現在我都還必須因為這件事情下意識的耿耿於懷,我到底是做錯了什麼?只因為我胖?只因為我醜?還是只是因為看我不爽?到現在,已經這麼久了,我還無法忘記這些痛苦、這些傷害,甚至是影響到我日後在社交上的害怕跟不懂得拿捏,因為我從來不知道怎樣對人才不會被討厭,怎樣做才不會被認為是像變態還是一個噁心的人的存在,也許有人覺得我在創作文,照片也是隨便找的,但我真的覺得隨便你們怎麼想,因為我就是受到這樣的傷害,我沒自殺也不想自殺,但我心靈跟下意識就跟自殺了沒兩樣。 霸凌我的你們與曾經霸凌過人的霸凌者,你們在當下到底是用什麼樣的態度跟心眼去做霸凌的事情,現在事過境遷,你們還會想到曾經被你霸凌的我嗎?對於現在的你們又是怎樣一個心態去看待曾經霸凌過的人?難道沒有一句對不起嗎?你們沒有一絲愧疚嗎?沒有一絲覺得如果你回到那時你不會這樣對待一個弱勢的想法嗎? 如果都沒有,那希望你們的人生中不會遇到被霸凌的時候,同樣,希望你們小孩也不會遇到被霸凌或經歷到你們只能在事後安慰因為被霸凌而身心靈傷害的小孩的時候 也許,我就是活該,應該被你們霸凌而得不到一句「對不起」。 更— 其實我沒想過有這麼多的迴響,對於這篇我只有感而發的想到曾經的霸凌過往,底下的一些人的留言我就統一在這回覆吧,對於已經過去這個久的事情還拿出來說嘴,的確,很沒價值也是廢文,我不否認,因為我也只是單純想上來抒發心情而已,也想知道曾經霸凌過人的你們當再次遇到曾經被你們霸凌的人時你們有勇氣承認當時的霸凌嗎?還是說裝作什麼事都沒發生?還是你們會對當初那樣的霸凌感到後悔?很多人覺得事情都過這麼久了,霸凌的人早就不記得了,被霸凌的人還記得這些幹嘛,還上來這裡討拍想得到一些安慰,可能一句微不足道的髒話或是幾句無傷大雅的話而已,根本沒什麼好受傷,可能有人被霸凌的就是玻璃心、覺得廢物、禁不起這幾句、覺得有病... 對,我是,但其實對於被霸凌的人來說,說的那幾句話其實真的可能算不上什麼,但傷害是一樣深,就因為我被霸凌過,所以我從來都沒想過要把負面情緒帶給任何人也不遷怒任何人,冤有頭債有主,就算我今天再怎麼心情不好我也不會想過要這樣去霸凌周遭無辜的人,因為帶給我負面的不是他們,的確,事情都過去了,其實真的沒必要去多說,但傷害呢?傷害並不會因為時間的推移而有所改變,可能我沒講出來,大家都以為我沒被霸凌過。 那些沒霸凌過、選擇漠視的人,我其實並不怪他們,因為這也沒什麼好責怪的,他們也只是處於人心為了保護他們自己,底下有人說想看照片,但我還是不想把照片就這樣直接貼出來,所以我同樣碼了一些人也保護漠視的人,至於霸凌的人只是碼的位置不同而已
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再更一 對於說我也在霸凌這些人的留言,首先,謝謝你們的留言,但對於曾經做過的事,如果在未來沒有勇氣去承擔,那麼當初就不應該做,沒有前因就不會有後果,我也做過很多我很後悔的事,我後悔沒把書念好,所以現在無法靠頭腦去在這個現實社會上生存,沒有好好的把大人常常掛在嘴邊的「好好用功讀書、等你以後就會知道讀書的好...」記得跟實踐,因為現在的我想要好好的把所有能了解能裝的知識全部裝進我的腦袋裡,當然,我也想要放寒暑假(離題了),簡單來說,,當你賞別人巴掌就該知道別人會痛,同時也會因為痛賞回去,在當初賞人巴掌時心裡就要有底,但如果還是沒辦法接受.... 好,我就是在秋後算賬在霸凌 :) 因為既然我的想法無法讓你覺得信服,那我順從你的想法,而我會想打出來,純粹只是因為我真的突然想到過去的黑暗時期才想打這篇抒發的。 首先,謝謝底下有人竟然可以透過這些照片找到他們,但我也不希望有人去打擾,不是因為這是創作文所以害怕被戳破,而是因為過去的事情真的也是過去了,主要想表達被霸凌的人傷害已經造成,不會因為時間的關係而淡掉忘記,我的文章打的爛是因為我腦袋想什麼就打什麼,我也沒想過要再做什麼修改。加上好像有人提過手機版跟電腦版的差別,不好意思,我是用手機版的,如果覺得看不下去或很亂那真的很抱歉,希望我打的還能勉強讓你看完。 最後還是希望大家就這樣單純看文章在底下留言罵罵我怎麼反霸凌人或是罵罵其他霸凌者再不然安慰其他被霸凌者,對於當事人也別去打擾,當初會想貼照片也只是不希望又被說是什麼創作文,底下也有人站出來說照片有認識的跟學校的事情,我相信應該不會被當成創作文了。 底下也看到很多被霸凌的故事,我想說,你們很棒,雖然當時旁觀者因為害怕波及到自己而不敢伸出援手,但其實他們也因為這樣看在眼中,也許他們也不知道該怎麼辦,但最後我們還是能夠挺過來,有誰的人生跟我們一樣曾經被霸凌過呢?在當時的我們並沒有因為這樣放棄自己,往好處想,當時的我們還這麼小,完全都不知道該怎麼抒發跟求援,相反的,現在的社會有多少在社會打滾多年的人因為沒辦法承受所以選擇放棄,但當時的我們並沒有這樣放棄自己,所以我們必須給當初的自己一個鼓勵,也該慶幸當時的自己沒有自我放棄,所以才有更好的我們。
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