匿名

被愛但不被理解是什麼感受

9月24日 00:10
我家人很好,很愛我,但最近就有種感覺,明明從出生那時就認識了,但他們卻好像從來沒有了解過我。 甚至因為這樣,有一天我的腦子裏出現了一個想法: 他們才是我壓力最大的來源。但一想到這個我又馬上覺得好自責,好討厭會出現這種想法的自己。 我本身性格屬於報喜不報憂那種,以前有得過憂鬱症,瞞著家人朋友,我就去看了心理醫生。他們到現在都還不知道這件事,現在雖說沒有以前那麼嚴重了,但我總能感覺到憂鬱症這個東西一直像個影子一樣跟著我。 當時去看醫生的時候,醫生還說了我是個高敏族。加上憂鬱症,我很容易就把事情往壞的方向放大想。這樣的我光是整理這些思緒就花了好大的力氣,我也還在學習好好和這樣的自己相處。 可是家人不知道這些事,我沒有說的原因有很多,像是我不知道怎麼說,我害怕他們的反應和不理解,或是因為我不太願意讓他們為我多操心了。但這樣的反效果就是我像一個正常人地被要求著。 比如他們覺得我應該去打工,我去了,但仍然不夠好,因為工資不屬於高的那種。前陣子也停工了,我也沒找到其他的工作,也一直被唸。 比如我去找實習,一直沒有找到什麼大公司,我後來轉輾之下就到了一個非牟利機構。雖然是義工性質的,沒有工資,但我做得蠻開心的,同事們都很好,也可以學習到很多事情。我說我在找到其他實習機會前也打算一直做下去,而我聽到的反應就只有: 就喜歡做義工嗎?都沒有錢。 但我自問我很努力了,我沒有在打工的日子都不斷要求自己成績要提上去。我本身就成績不算差,學校都有提名過我去拿獎學金。在平衡自己的壓力和學習做一個正常人這兩件事之間,我也有下功夫去做一個努力的人。我努力去成為他們所期望的樣子,但好像還是一直做得不足夠。只是我已經沒有多餘的心力了。 但也因為這些不理解和累積下來的壓力,我的心累好像沒有一刻離開過我。放假的時候,我總是嫌棄自己停了下來。反倒是有別的人好像更明白我需要什麼。像是我的高中老師知道我前進最大的動力是鼓勵和愛,而不是壓力和批評;像是我男朋友會說我家這樣的溝通方式對我這樣性格的人很殘忍,那天聽到這句話我直接就崩潰大哭了。別人都跟我說我做得很好了,工作學習都很認真,但轉頭家人就會告訴我這還是不足夠的。 我不是想要停滯不前,只是我在用我的速度在慢慢前進。但每一小步都換來批評的時候,真的會很泄氣和難過。 但除了這些不理解,我家人真的很好。我說想吃的菜通常不用幾天就會在飯桌上出現了,生日和各種節日也會好好過,我說喜歡的東西也會記得。
愛心
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