我怎麼了...

Anonymous

開始在一般身心診所就醫差不多有4、5年了，但一直都是斷斷續續，直到我發現自己出現越來越多不合乎常規的行為表現起初開始就醫，是因為睡眠出現長期的障礙，嚴重影響工作的專注力，還有平常的記憶力，健忘嚴重到我都懷疑自己是不是提前失智了！甚至影響身體反應，連免疫力都下降，高血壓也出現了，更是常常胸悶、頭疼，還犯上了慣性潰瘍的毛病。睡得不好，情緒也受到影響，易怒、易燥也容易傷感，情緒起伏變化大...開始對周遭的人事物出現越來越多的埋怨換過幾間診所，睡眠的問題也總是時好時壞，常常在使用新藥的初期都有很好的效果，一旦好像開始進入穩定期，藥彷彿就都開始失效了，從增加半顆，到一顆，再到兩顆、三顆... 常常還是一直盯著天花板到天亮，或是閉著眼醒著... 因為藥效的關係，雖然沒有改善睡眠狀態，但身體還是有受到藥物的影響，反應不靈敏，腦子也困頓...更常常因為一點小事情就陷入低落跟憂鬱的泥沼裡面。 110年的10月，我經歷了一場苦痛，伴侶的弟弟，那個我當作親弟弟一樣的人，在我們面前倒下，在我們面前失去呼吸、失去心跳...死因：心因性休克。我失去了一個弟弟，我的伴侶...失去了他在世上唯一的至親... 喪禮完成之後，我以為我可以慢慢的調整回來，像以前一樣，能繼續成為他堅強的後盾。但對於死亡這件事情，讓我開始陷入焦慮的漩渦裡。他的父母和弟弟都是突然離世，讓我也變得非常害怕他也會突然離世，我開始變得無法不清楚他的行蹤，或是他沒有在應該出現的時間出現，只要聯繫不上他，我就會開始焦慮，甚至到達恐慌的地步。起初，我以為只有對他會這樣，後來發現我開始對家人也會是這樣，只是是他能觸發我從焦慮晉升到恐慌的機率比較高一些，幾乎百分百，而且必須花很多的精力來撫平我焦慮或是恐慌。這讓我覺得自己好像變成了一個控制狂、偏執狂，而我非常厭惡自己這樣的行為！我們交往了20多年，從15、6歲的懵懂少女開始。在我們都懵懂無知的那段青春裡，彼此都不夠堅定也不夠沉穩，也分分合合過幾次，當然，出軌這種事情就更是不在話下... 我一直都不是一個會去記恨或是翻舊帳的人，一旦當我決定復合或是爭吵完決定和好時，我就會把過去的事情翻篇，即便是不好的回憶，當決定讓它成為過去的時候，就讓它們過去，也不讓自己困在過往裡面，更不讓過往的不愉快成為拌著我的枷鎖，因為我真的不喜歡糾結在已經無法改變的事實裡。然而在我精神最脆弱的時候，他貌似又悄悄的出軌...即使他矢口否認，堅稱絕對沒有，maybe 他真的只是在通訊軟體上嘴砲罷了！雖然自從25歲之後，我們真的很穩定也很堅定，甚至一起渡過了他躁鬱症最嚴重的時期，10多個年頭過去，脫離了年少輕狂後的他，確實也不再出軌過。但不曉得為什麼，這次我的感覺真的很不好，我的意識跟我的信念好像分開了，我明明是要翻篇，但埋怨跟懷疑就是會一直突然的出現在我腦海裡，甚至到神經質的地步，是我自己都察覺到根本小題大作的那種神經質！越是想調整這種神經質，我反而越像是線路短路一樣出現故障，不僅態度差還常常口出惡言，甚至到了尖酸刻薄的地步，還會失控的大呼小叫...他也都一一容忍下來，還會等我宣洩完後耐著性子安慰我。但我真的非常討厭自己現在這種樣子，卻總是控制不住！以往我明明是個天大的事情都能理性應對，有條理又沉穩的人...即使有情緒也不會任意宣洩，能理性表達並分析問題的人！不單單是對他，對家人也是...現在的我既急躁又消極，面對親人的依靠還會覺得恐懼和厭煩，包含我的寵物... 我一直都在思考，是不是我花太多精力在照顧身邊人的關係，輪到我自己需要被關愛的時候，我已經沒有力氣來愛我自己、照顧自己了...可我明明一直以來都希望身邊的人能比我都幸福，看著我愛的人感到幸福的時候，我也會感到幸福的啊... 大部分的時候，我都是照顧者的身份，讓我能成為我愛的人的一個依靠。卻不知道從何時開始，讓我身邊的人能因為我而感到幸福的這件事，對我來說成為了恐懼和厭惡，而我也十分厭惡這樣的自己。我的信念也因而崩塌了... 失去了信念的我，失去了信心、失去了熱忱也失去了對生活的熱情... 用陰鬱的眼光，看出去的世界便都是泥濘，埋怨、猜忌、懷疑、嫉妒充滿了我世界，所以我再也感覺不到快樂、幸福和滿足