(更)收到爸爸的簡訊,讓我情緒潰堤

Anonymous
最後一更 謝謝很多法律系學長姐給的意見 我會好好再思考的 再總結幾個問題 1.9級失常 真的蠻多人對我的9級“失常”頗有微詞的 我分數事實就只到47 結果擺在這我想說多也無益 究竟是失常還是實力不夠 是我當初沒有打清楚 只挑了緊張來講 也把它誇大了 但我想說這篇重點不是在我考了幾級失常 重點是我身邊的人的溫暖吧! 想跟你們分享的是這份溫暖而不是我考爛的悲傷 認清自己這件事 放榜我就和同學談過了 我當時有跟她說 「與其在這邊不相信自己的成績、貶低自己,不如好好接受現實,找接下來可以走的路吧」 結果現在換你們跟我說了😂 但真的不用擔心! 我已經找好未來就學的方向 (換算過分科分數是確定有機會而不是幻想) 我會腳踏實地的慢慢走的 2.考爛就好好滾去讀書,還在這邊發文 我其實考完學測的隔天就在讀分科了 相關書籍也早早就買好了 一來現在只需讀社會科 而我最擅長的也是社會科 所以花費時間相對指考全科較少 二來當初會發文也是因為當天情緒太不穩 想來抒發一下心情 而且我也蠻慶幸當初有上來發文的 接收到這麼多鼓勵跟建議 我會好好消化這些建議的 謝謝你們! 3.法律系相關問題 你們說的其實我之前做功課都有看過 每次上Dcard找法律系相關文章 清一色都是塊陶啊~ 但法律系符合我挺多興趣的 心理抗壓我會好好考慮進去 我這個人心理抗壓力真的很弱 但我很喜歡挑戰自己 我蠻享受遇到挫折後的重生感 (雖然中間會很痛苦🥲) 從這篇來看會覺得我是爛草莓 因為我是在哭慘慘的時候發的 雖然我真的是個爛草莓 但我是復原力很快的爛草莓
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4. 最後的最後 大家無論是曾經收到挫折的 或是考研、考學測也考差的 都跟你們說一聲幸苦了 也希望下面的留言 以及爸爸的簡訊都能給你們一絲安慰 留言我都還是會看 但可能就不回覆了 謝謝大家帶給我的溫暖跟指教 我會好好收藏起來的 下次發文我會等到上大學毛長齊再發的
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二更 我的目標是法律系 學校志願是政大>北大>東吳 所以其他國立就不考慮🥲 (我這裡沒有要戰的意思) 更 謝謝下面暖心的留言 在學校看到差點感動到流淚
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留言太多我就不一一回覆了 但每一則我都有看到! 這裡統一回覆幾個比較多人問的 1. 差了九級不算失常了吧? 我承認這邊我誇大了 挑最高的成績去算 模考我的成績落在56-53 而學測只有47 我心理素質真的太差 考試的時候腦袋很卡 寫作文手一直狂抖 國英分數都有被作文拉到 這是我考學測前就知道的弱點 但我沒有重視它、改善它 分科我會努力克服的 我明白有人覺得我要認清自己實力的觀點 但我覺得就是因為覺得自己實力不在這 才會有動力去拼分科 甚至轉學考 會想打破現狀是因為不滿足於現狀 從這次考試我也知道自己的各個地方的不足 只是一來我的表達能力沒有很好 二來我覺得這些東西我自己知道、自己消化就好 所以我就沒打出來 2. 為什麼爸爸不去工作? 我爸在我國小高年級轉為當家庭主夫 之前是當公司的主管 綜合眾多原因才選擇留在家 (其實我也不知道確切原因,但跟身體無關) 雖然這樣媽媽真的會很辛苦 她薪水也不高(不到4萬) 要養全家四人 但我們家物慾都不高所以生活還是過得挺快樂 媽媽辛苦工作後也不需擔心家務 我也挺慶幸在成長階段爸爸一直在家的 這讓我比其他小孩有更多與家人相處的機會 而且因為爸爸過往跌倒過 所以不會強迫我們未來要走的道路 說實話 我有時也會不滿足於現在的家境 但我很滿足爸媽給我的愛 總之 我很愛我的爸媽 也很感謝我的爸媽是他們 再更:
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我放榜那天跟他們說 「對不起我好像要上私立了……」 媽媽就傳這個訊息(上面媽媽下面爸爸) 哭慘 我真的好愛他們 3. 不就是學測而已,哭什麼? 純粹就是覺得努力了那麼久 但最後出來的分數是想都沒想過的低 而且我現在這個分數很有可能要跑去私立 看到那個學費 哭的更厲害了
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而且也蠻對不起爸媽的 一直花他們的錢買講義什麼的 為了考學測花了很多錢 結果還考成這樣 但不用擔心! 雖然昨天我打的好像天快塌了 但我其實放榜時已經找到另條出路了 只是昨天突然情緒很失落想說出來 我會帶著你們的鼓勵繼續向前的!
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4. 我爸的訊息可能讓東海的同學覺得躺著也中槍 但我爸真的很喜歡東海 他常常帶我們家去他母校玩 可自豪他是東海的學生的呢😂 5.核桃眼 雖然這不是我本人 但我覺得跟我今天長的挺像的
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------‐------------------‐------------------------------------------ 以下正文 2/23學測放榜 我考砸了 因為學測當天我把這天看的太重 太緊張 出來的成績和我平時程度差了9級分 分科都救不回我想讀的學校與科系 放榜當天在爸爸旁邊看到這個成績 我只說了:x 怎麼考這麼爛 之後就陷入無限的沉默 很想哭 但又為了點自尊不想在爸爸面前哭 拼全勤拼了兩年半的我 不想半途而廢 還是拖著極悲傷的心情到了學校 到了學校也只是笑笑的和同學說我考爛了 分了啦,要分了
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公民老師上課時看到班上的大家也無法專心上課 就讓我們寫一張紙 上面寫著自己的成績、感受、現在想做的事 我寫了 「我想和爸媽抱抱」 交給老師後老師看了一眼 跟我說 「那我可以抱抱妳嗎」 註:公民老師是女森 老師給我一個溫暖、有力的抱抱後 我開玩笑的跟她說 越抱我越想哭 結果老師用超認真的眼神看著我 「哭出來啊,想哭可以去外面哭沒關係,不要忍」 我當時情緒差點潰堤 沒說一個字 點點頭就走了 但最後我還是沒有哭 該死的自尊
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回家我也只有小哭一下 原本想說過了這麼多天 我應該釋懷了 但今天反覆再查我分科到底能分到哪時 發現我輸在起跑點輸的徹底 就算分科考滿級也進不去一直以來的目標 那個我以為勢在必得的學校和科系 回家因為某個小小的導火線 我跟媽媽小吵了一下 最後我直接哭到像個移動水龍頭
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後來我媽也有點情緒失控 哽咽的和我說 「妳不要這樣好不好,我昨天一晚沒睡,今天上班又被罵…」 我瞬間清醒 覺得真的很對不起媽媽 明明上班就那麼累了 (我們家收入只靠媽媽,她壓力真的很大🥲) 我還在這邊鬧 我就站起來擦乾眼淚 跟媽媽說 「好我以後不會這樣了,我會當個乖小孩」 接著我就開始笑 對 我有一個獨家密技就是欺騙自己的情緒 只要笑一笑就會讓自己腦袋分泌快樂的激素 心情就不會那麼難過 (但真的很不健康啦不要學我) (而且會很像瘋子) 後來我也被我爸罵了 他說難過就哭 不要在那邊笑很不正常
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晚上就收到我爸的訊息 直接又讓我開始哭
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雖然我現在還是邊哭邊打這篇文的 腦袋還很不清楚 但我永遠都會記的清清楚楚的就是 爸媽我愛你們
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還有在我難過時 老師同學們溫暖的擁抱
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我已經預測到明天腫的像核桃的眼睛了
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