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我爸的line跳出:「你很會作愛」

我爸外遇,我不知道該怎麼辦。 這幾天壓力好大,我一直在懷疑是不是自己有問題。 兩個人相處發生衝突是一個巴掌拍不響,多年來,我知道我們家越來越疏遠,實際上我爸媽吵了些什麼我也不清楚,過問也問不出個所以然,不然就是兩邊說詞不同各持己見,做小孩的我只能安靜忍受。潛意識的「我」應該付出不少努力,比方說刻意集中問題在自己身上,搞出各種狀況要他們處理,好讓父母焦點從自身的不和睦轉移,這是我自己分析的啦,潛意識畢竟是潛意識,可能要心理醫師幫我確認是不是這樣。 總而言之,2020五月我發現我爸外遇,第一時間是驚訝(我心裡想說,不可能,他不可能這麼有魅力,因為他太正直了,正直的男人是要怎麼在婚後捻花惹草?),我以前還認為我爸這輩子最不可能做的事就是外遇,我覺得他很愛這個家,曾經。 當時的訊息沒顯示出什麼,就是一些曖昧的對白,這種對白可以發生在任何人身上,如果不是明確建立起情人關係,在那之前無論有多越舉都不算數,不然到時候在法院上我要說什麼?我爸訊息打「女神古耐」?或是傳了一些可愛的愛心貼圖?他可以說成是恭維、社交或玩笑話。總之那個時候覺得是外遇、覺得不對勁,但我不知道我能怎樣,最根本的問題是,就算我說出來了,然後呢?這也是三年後我再次發現我爸外遇的鐵證,而且這次加碼了他和外遇對象發生性關係、我爸給對方十萬、兩人相約台北過夜出遊,但再次,我還是不知道要怎麼辦。(欸!老爸,偷吃,真的,清乾淨,各種被發現你不累我都累了,想不看可是電腦賴一直跳還不登出,到底想要我怎麼裝傻?再裝下去我真的要去拿台北電影節最佳女演員獎。) 對了,再加碼一個,昨天不是520嗎?我媽跟我說:「妳爸又下高雄了,他一天到晚開同學會,哪有那麼多同學會要開,妳妹會考現場都是雙親接送,考場塞車那麼多人,妳爸還下高雄去開心......」:)他真的沒有同學會,520下高雄兩天一夜能幹嘛?去愛河搭愛之船還是茂林情人谷散心嗎? 假設我跟我媽說之後,有可能離婚,她大機率暴怒,然後我爸我媽會繼續爭執,但我知道這份爭執不會有結果,因為他們吵夠多年了。 我媽是一個相處上很獨裁的人,她就是那種典型的完美主義媽媽,只能接受自己的小孩唸台大跟哈佛,恰好!我就不是這種小孩,我從小自由奔放喜歡藝術,她對我的形容是,「妳從小就是個有問題的小孩」,然後各種批評跟看不慣我,她親口對我說出「妳就是一個投資失敗的小孩」,她不給妳討論的空間唷~妳「就是」唷~ 我媽的優點是,她是個能力很強的人,執行力很高,可以包辦家裡大小事,我爸因為工作忙,從小幾乎完全疏離這個家,但我媽永遠都一打三,照顧我們家三個小孩,我出去工作之後才開始了解她為這個家付出了多少,而且她也很心地善良,下雨天她會因為外送員很辛苦而給很多小費,也會因為知道服務人員很累而跟他們表示感謝,對外人都會特別注重禮節,絕對不讓自己欠別人恩情,給的會比收得多,因為她知道大家生活都很辛苦。 我試著理解過我媽,她家小時候很窮,她媽媽是完全不會給她錢的,因為這個緣故她對於金錢非常沒有安全感,所以才會這麼極力的想要把我家三個小孩打造成那種「成功人士」,這我都能理解。 我知道人不是完美的,不管是我爸還是我媽,這段婚姻不應該再被責怪,他們都用盡全力扮演好父母的角色。 拉回我爸外遇的事,我真正想表達的是,我覺得我媽到後來,她已經把錢看得比任何事都重要了,重要到她眼裡只有錢,她不關心他人的感受、自尊,她不在乎你喜歡或熱愛的事,跟她相處常常被她惹哭,我 totally understand 我爸為什麼外遇,我不是說這樣沒錯,但請設想你工作八小時,回來累得半死還要被老婆嫌棄,被老婆批評,對話中每兩句就是「誰誰誰家住豪宅真好」,而且她還會全權控制你的生活,強迫要活成她想要的樣子,然後把你變成她的賺錢機器,也不會跟你有情感交流,講什麼都會生氣(毫無誇飾,真的是每句都生氣,我好想在我媽暴怒的時候跟她說「妳還好嗎?」,但我敬老尊賢。),她雖然有很多優點,而且也為這個家付出很多,但如果我是男人,我當然也想要找一個可以輕聲細語,講好聽話,陪我出去走走散散心的女人, 我爸不是沒努力挽回這個家過,他長期不菸不酒不賭博,是耐心第一名的優質爸爸,他真的跟我媽吵了很多年了,這段期間他一直試著溝通、表達自己,做出各種改變跟調整,也打電話給我說過很想離婚, 外遇我真的不知道從何談起對錯。我弟妹一個小我八歲,另一個小十二歲,都還在唸書,我媽家庭主婦,我現在正在準備轉職,從現實面我沒辦法直接攤牌,這只要一個分崩離析,我完全不知道我們全家會變怎樣, 打到這裡我好像從哭哭啼啼到了冷靜。 我想跟自己說,把它拿來當課題學習吧,打出來我想要警惕自己,要學習獨立,經濟獨立以及精神獨立,獨立後妳才更有決定的能力,妳才會知道自己想要什麼、不想要什麼,然後要課題分離,不要去介入不是妳的問題的事,除非妳想把這件事變成妳的問題。然後還是好好努力、愛自己,沒事多照顧弟弟妹妹,多幫妳媽的忙,妳爸願意說的話就多傾聽他,規劃好自己的人生,就算不能做最喜歡的藝術,也可以當成興趣。 因為發現爸爸外遇而這幾天無止盡失眠跟脫水,然後也查了很多相關文章,想看其他遇到這件事的小孩怎麼處理,順便也想跟有類似經歷的人加油打氣。 在我家庭尚且和睦時,「家」對我是一個很溫暖、很安全、很快樂的地方,我別無所求,只要我的家人在什麼都夠。這幾天我腦中常常出現小時候爸爸媽媽拉著我的雙臂,給我空中盪鞦韆的畫面,雖然當時家庭經濟沒有現在富裕,卻再幸福不過的模樣。 很多東西回不去了,只能放下。 總之,說出來好了很多。家家有本難念的經,我知道跟其他外遇比起來,自己家裡的狀況不算太糟,我爸媽是消極式處理他們的婚姻,現在父母兩人都不會過問彼此,各自睡一層樓各自生活,至少我爸沒在外面多出一個私生子,第三者也沒大吵大鬧,全家五個人都會回家,只是不會講話,節日可能還能說上一句生日快樂,真的知足惜福。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 5/21 更 針對「外遇」這個話題,我還想提出另一個角度來思考,也回應攤牌與不攤牌對於我而言真正的困境。 我一直認為外遇這整件事,最不重要的就是小三, 父母婚姻本身如果很和諧幸福,就不會有小三的存在,沒有縫針就插不進來,好比你肚子很飽,怎麼還會想吃東西?你還會想吃東西代表你沒有吃飽。 (當然談論這個的前提是瞥除那些愛玩的男人、沒有責任感的男人,我指的是如果夫妻雙方都很努力經營,且確實有深愛過彼此) 如果拿我的例子,小三某種程度上一定是給了我父親什麼,滿足了他的某種需求(也許是溫柔、崇拜、仰慕),他才願意給對方錢、愛或安全感,就算沒有了這個小三也會有下個小三,那我覺得這件事就要先談論人的「根本需求」,才能再討論「對錯」, 就像如果我今天很想離職,我真正的問題永遠不是「要不要離職嗎?」,而是「我到底想做什麼?」,或「我在這份工作中沒得到的是什麼?」, 我攤牌了,父親也不會想要回家,家裡也不會變得溫暖,如果父母兩人的問題始終存在,那攤牌就沒有意義, 「外遇」也可以是一個很好的事件,這個事件是有機會幫助他們檢視自身的狀況,如果外遇能讓他們從「互相責怪」到「共同解決」,我覺得才有繼續走下去的可能。 然而事實是,這世界瞬息萬變,婚姻經歷這麼多年,一個人要怎麼三十年如一日?職涯目標都找不太到了,人生目標是什麼?我們本來就一直都在「探索自己」的過程,只是剛好在這個過程中選擇年輕時結婚(maybe社會期待、人生規劃等),而結婚就產生了責任、孩子,這些不可逆的可愛小東西,最佳成熟的做法應該是搞清楚自己,再決定要不要離婚,而不是卡在一個不上不下的點,去體驗外遇的刺激,搞得我這女兒也裡外不是人,謝囉!爸! 總之,我相信離婚應該是更好的選擇,因為他們兩個才能更去探索、理解自己在這段關係中要的是什麼。(但我不會去說,因為爸爸要自己去跟媽媽說,媽媽也要自己去跟爸爸聊,他們兩個都不願意正面處理了,是要關我什麼事?) (回覆一下有留言表示:「知而不告,是共犯者。」的部分, 婚姻出現問題,局內者沒有發現也沒有解決,再指責身邊人並將錯誤歸咎於小孩,「妳知道竟然不告訴我」,言下之意:我告訴妳婚姻就沒事了⋯嗎?真的著實負責任,情勒第一名。 我愛我爸媽,但我不覺得我需要當他們的婚姻顧問。) 大家給的鼓勵跟留言溫暖到我整個大笑出來,謝謝你們🫶🏻 自己一個人承受,跟說出來一起討論的感覺差好多,看到了很多正向的回應支持,也看到了許多難過的故事,大家都是勇敢的孩子!我也已經從整個人不舒服大失眠到可以好好照顧自己了🫂✨🤍🙇‍♀️ 真的謝謝你們。
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