爸媽是底層
國立屏東科技大學
從小到大我都不覺得我們家是底層，
因為我以為我們家是正常的狀況、
大家都這樣…
小時候我爸常情緒不好就找機會爆打我跟我弟
（一個禮拜最少兩次、新舊傷會疊加）
打到人變紫色那種
但他很聰明只會打衣服遮得起來的地方
還威脅我們不能露出來給別人看會很丟臉
他還說大人都會這樣「教」小朋友
只是我們不知道…
直到有一次我的狀況不小心被同學發現了
才知道原來這不是正常的
社會局來過我們家
因為我爸拿刀砍傷我…
大家一定問我媽呢？
我媽就是一個很奇怪的人
常常跟我說不是她不阻止
是她阻止爸會打得更兇
爸大概1/2以上時間沒有工作
（三天兩頭沒工作）
然後還借錢亂投資…負債幾百萬
我媽就去當清潔工養家
不然就巧妙跟外婆「週轉」錢
好讓我們活下去
我家住的地方前面在吸膠
對面在吸毒、樓下在當小偷
樓上在討客兄
就知道環境有多糟了…
我弟曾經誤入歧途、我也差點
現在走出來成為一名正常的輪班賣肝人
我媽苦口婆心的勸好險是有在聽
長大後我開始逃離家中根本不想回家
我們家的狀況也愈來愈糟
我爸已經10年沒有工作了
根本沒多少的退休金也全花光了
我媽繼續當清潔工養他
他們一天到晚都在吵架
我爸已經把我們家親戚都得罪光了
跑去燒我媽娘家、
去各個親戚家、重要場合鬧事
出社會工作之後
身邊圍繞著各種菁英
很多留英留美留加拿大的
住在民生社區的
家裡很多在台北的房子的….
我自卑嗎？
說真的我還真不會自卑
但是我很嫉妒、很不甘
從小到大不是在乎為什麼我家裡沒有錢
而是為什麼我的家庭很恐怖
想到家裡就讓我覺得恐懼…
我弟跟我的想法也完全一模一樣
我媽就覺得她是救世主
救了我爸
扶持了這個家很偉大
一直說她自己善良
但是我覺得根本💩
小時候的日子我也過得很慘
在家被爸揍、身心靈霸凌
後來爸莫名其妙跑去學校跟老師吵架
高年級就在霸凌中渡過
（老師帶頭霸凌）
家裡跟學校生活都慘透了
我幾乎每天都在哭
國高中後變成討好型人格
才勉強有幾個朋友
（現在想想那些朋友不要也罷）
但是我好不快樂
因為我覺得他們沒有喜歡我這個人
我就覺得自己不是一個值得被愛的人
上了大學開始遇見幾個好人
出了社會遇見我男友
人生才開始好轉
以前的我很愛說謊騙人
或許是因為害怕別人不接受真實的自己
是受到很多真朋友、男友的提點
面對真實的自己才下定決心改掉這個問題
我覺得自己還是一個幸運的人
畢竟能遇到這麼多貴人
很多人說出社會人心險惡
但人們說的美好童年
是我人生中最大的陰影
而我一輩子也不可能體驗
看到別人分享他們美好的學生時代
我是真的很羨慕…
我打了這篇只是突然很想抒發內心的情緒
重要的是我媽常跟我說我們家沒什麼
還有她在堅強（？
她常常否定我的情緒
妳爸不是有意的啦 他本來就這樣
妳不能這樣想妳爸（？
這些年來要不是遇到許多貴人
我根本不知道自己要怎麼走過來…
或許我早就自殺了
或者去殺人了也說不定
我很難過知道很多人
他們沒有好的家庭
也沒有好的人可以在他們無助時拉他們一把
原生家庭真的人生首抽很容易誤入歧途…
這篇應該是沒有重點
感謝看到這裡的你們：）
