長榮大學

:我的丈夫過世了

下班前盤算著晚餐要自己煮飯 但嘴巴饞忍不住跑去吃麥當勞當點心 才剛坐下來我就哭了 不知道為什麼我今天非常非常想家(明天就回家了) 我的手機裡面有一個相簿叫做「我親愛的人」 裡面包含我爸媽、兄弟、男友 國中、高中、大學的朋友 還有實習的同梯跟我的師父學長姊等 原本低落的心情因為翻著相簿更難以控制 「你為什麼在哭?」旁邊的阿姨突然問我 「我真的很想回家」我脫口而出 跟阿姨一來一往的說著,他突然告訴我 「我真的我很想我先生,他前陣子過世了」 「為什麼幾個月的時間他就離開我了?」 「怎麼會這樣剩下我一個人?」 「賺了錢才剛要開始享福,怎麼剩下我?」 「我該怎麼辦我真的不想活了」 「雖然女兒失去了爸爸,但是我失去我先生,我只剩下我自己了」 看著她止不住眼淚的哭泣 不知為何我的眼淚越發兇猛的掉著 我不確定我是因為她的故事哭泣還是因為想家 我只覺得一切悲傷的難以喘息 後來我們繼續瑣碎的聊著 他問我在哪裡工作、住在哪裡、怎麼不回台南 爸爸媽媽在做什麼、你自己一個人住嗎 不管說到什麼他最終都說 「要好好孝順他們」 「他們還在你身邊你要好好愛他們」 「趕快回家看爸爸媽媽,請假也沒關係」 我們兩個人又哭又笑的說著 我想她的孫女應該很困惑這個姐姐怎麼了 後來我握著她的手 我非常用力的握著她的手 嘴角牽著比哭還難看的笑容跟他說: 「阿姨,如果心裡真的很難受,你一定要找人說。 我知道沒有人可以體會你的感受,甚至你的女兒也沒辦法體會,但你要找人說出來,像你對我這個陌生人哭一樣也沒關係。」 後來她給我看她先生跟他女兒的照片 他的女兒非常漂亮 笑起來眼睛跟月亮一樣彎彎的 嘴角向上勾的樣子非常溫柔可人 而她的先生跟女兒非常相像 可以看得出來是一個溫柔又爽朗的人 我看向阿姨的眼睛閃耀著微弱的光芒 我懂那個眼神 那是看著深愛的人才有的光彩 我知道終其一生我都沒辦法體會阿姨的痛苦 但看著這樣的她我覺得非常悲傷 後來我跟阿姨說著我的故事 但我沒有全盤托出 我沒有跟他說我被自己卡住 我沒有說出我經常深陷在自己的悲傷無法自拔 我沒有說出我回不去我深愛且視為天職的工作 我沒有說出我很想念但也很害怕回去台南 我沒有說出我會無法控制傷害自己 我沒有說出我覺得我困在自己的深淵離不開 我沒有說出我覺得我無法適應這個社會 我很害怕說出這些 所有的話語到最後都變成玩笑般「啊我很想回家」 對於台南我很想念但又害怕著 我離開那邊的時間不久 但總覺得我早就不屬於那裡可也找不到我的歸屬 面對這樣的自己我感到困惑也難以忍受的悲傷 所以我控制不了傷害我自己 我曾經想盡辦法要趕走腦中的壞念頭 扯著頭髮發瘋般的撞牆 反覆大叫著「我要把這些東西用走」 但最後都是徒勞無功 只剩下疲憊跟懊惱 我不確定是我生病了還是我無法適應成為大人? 大多數的時候我很穩定 但偶爾情緒來襲時被淹沒的感覺只想讓我沈淪 但恍惚間想到我的爸媽又感到不忍跟清醒 我的爸爸總會到車站載我 在機車後座我仍然像個孩子般緊緊抱著他 他工作整天的氣味讓我感到安心 我仍然會跑到媽媽到床上躺著 抱著她的棉被聞著懷念的味道可以讓安心 光從火車走下來呼吸到台南的味道就令我平靜 現在的我很想回家 即使只有短暫的半天也沒關係 那短暫的時刻可以支撐我度過孤身在外的日子 今晚我會抱著媽媽跟男友買給我的娃娃 兔吉、饅頭、拖把兔 我會看著2019年我們全家去大阪的合照 蓋著俗氣的hello kitty棉被 這些東西讓我感到很安全沒有人可以傷害我 明天我就可以坐火車回家 明天我就可以看到我親愛的爸媽 晚安
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3015
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