後悔變性了...
匿名
我一直以來羨慕嚮往下體的平面，現在看來只是葉公好龍。巧合之下上網聯絡到一個做變性手術的中介姊姊（中介姊姊本身也是mtf做了srs了。不過她年紀比我小，我叫她姊姊是因為我在她之後入的坑，叫業內前輩妹妹感覺不合適，姊姊也很喜歡我叫她姊姊把我這個當時還25的大小夥叫妹妹感覺很羞恥，現在倒是很適應妹妹的角色了）她在和我聯繫了兩個月後了我了解了基本情況在中介姐姐勸說下我直接給了定金由她負責帶我去泰國，本來因為大齡再加上也沒服過激素啥的（25）身型啥的跟女性一點也不沾邊，見心理醫生取證前其實我很害怕猶豫的竟然在害怕不通過也害怕通過，畢竟我從來沒想好要不要走這條路。但是在中介姐姐操作下拿到證明了，中介姐姐也明示既然心理醫生都同意了那我就適合也應該去手術（現在想想中介姐姐肯定打通關係幫我拿到了證明，其實我外形啥的不適合的也沒服用激素啥的照理醫生是不會過的）等待手術的每天就在害怕醒來後就不是男生的改變而恐懼和一想到手術後就可以穿女式緊身褲體驗另一種性別生活的興奮裡度過的。躺在手術床往手術室去我還在猶豫著但是最終啥都沒乾就被注射麻藥了讓人宰割（可笑的事我還給自己鼓氣要是都上了手術台了臨證逃脫還是什麼男子漢大丈夫，下次再來要再逃嘛？可手術後我連基本的男性都不算了。男子漢大丈夫讓自己永遠不是男子漢大丈夫了可真是諷刺)至於麻藥要生效前在想啥忘了，應該是想停止手術只是麻藥生效了最終無能為力
我是被痛醒的，剛開始有點恍惚應該是麻藥還沒完全過沒意識到什麼，直到下體的撕裂般像是有東西在裡面亂攪的痛感讓我下意思用手探了探，只摸到紗布的我意識到已經完了，全沒了。我當時就哭了，中介姐姐也不知算事安慰我還是嘲諷說是做都做了可沒後悔藥，挖坑容易種樹難順其自然就好。大概是世上又多了一個「妹妹」而高興吧（後來接觸過些姊妹知道了她們各種稀奇古怪的入坑原因甚至手術了我才真正理解當初中介姐姐的勸說心理也釋然了。畢竟我自己術後不也因為其他姊妹入了坑而高興嘛。我能理解當時中介姐姐的感受以及勸說原因了，甚至目前認為當初勸我手術不是害我反而是在幫我，我還是不手術現在一定會更痛苦。不過我也不希望再有姊妹像我一樣入坑的，畢竟這個坑我我稀里糊塗就掉進去了也是調整了一年多才接受的目前還談不上愛）
術後恢復真的是一言難盡，不知道是不是我大齡手術的原因，搞了差不多半個月往上才拆線，晚來我的個姐妹一周就可以了。下面坑坑窪窪的覺得奇醜無比，跟原先想像的差多了，後來在尿道修復時順便做了個整容好看多了）很可惜沒拍個照留念一下，畢竟算是自己第一次看到術後下體。第一次拔管小號時習慣性的站著掀開裙子被中介姐姐嘲笑了並親自示範（這是我第一次看到女生的下體臉都紅了甚至有了點衝動。但被姐姐看破了理所當又被嘲諷下面都已經沒了乾乾淨淨地比女生還女生了怎麼還跟男生時一樣色。為了利尿方便小號連中介姐姐逼著喝了七八瓶水憋的肚子脹得難受，最後在護士和中介姐姐鼓勵下折騰了快一個小時了才術後第一次靠自己小號，水柱亂濺還伴隨著陣陣疼痛但是心理又種有種莫名的快感和舒服，與還是男生時完全不一樣的小號體驗給了我極大滿足，這是我術前就幻想過的體驗，這同時也是術後第一次認為自己選擇是對的。之前術後等待拆線的大半個月一直在悔恨中度過，結果自己小號才感受到srs後的優勢讓我又打起精神了。
回國了才意識到手術後憋尿能力跟沒了一樣，平日稍微運動一下或者通模具時手稍微重了就如泉湧般，你能想像一個外形五大三粗的(前)男性在街上尿褲子或者在家通模具時尿出來嗎嘛？於是不得不用上了衛生棉，每天都覺得下面極不自在不到一兩小時就濕濕的，一天要換兩三。在我後來又去做了次修復的大半年時間裡我用的衛生棉數量估計都超過了同齡的順性別女生用的了，嘗試了很多種自以為算半個衛生棉通了（奇怪的技能get），也大致感同身受了女孩子來親戚時那種不舒服不自在了。如今還保留著一天一換衛生棉的習慣，內褲裡不墊點總覺得不完整了。這裡介紹個術後還想以男性身分生活的小技巧，像我這樣做了比較完全下體手術的在外陌生環境不要刻意遮掩空蕩蕩下體，還有著的時候咋處理的就咋處理，是不會注意的，你越害怕越遮掩越容易暴露；但是熟人環境特別是父母一定要注意，最好女士內褲下面墊個毛巾一類的，稍微鼓起來點。因為在家不可能一直保持完整穿戴。血的教訓差點讓我爸看出來，不過好在最後糊弄過去了
回國後剛開始我是堅決不肯吃雌的，本來我只想體驗純平下體結果還被挖洞了算啥？被發現了都不好找理由，畢竟很多因傷因病切除的可沒有會在那造個洞不是？再吃不是代表我徹底捨棄男性身分了。中介姊姊讓醫生開了幾盒雌還跟我說缺乏激素時間長了身體就會垮了等我連基本的潮熱來了難受起來就知道姐姐說得是我為好了。後來姊姊的話果真應驗了，不過我害怕時間長女性性徵發育了瞞不住只是一直少計量。快兩年了除了感覺胸部發育有目測有半A了（沒表示身份過，所以也不好找身邊女生問問這方面知識）其他生理上的還好力氣小了也是情理之中的。不過胸部和衣服摩擦著實難受逼得買了束胸，商品圖片還特意標註了mtf，感覺買了之後心裡怪怪的。
目前在外我還是以男裝生活著也不打算以女性身份活著，一般男士長褲裡套了個深色的連襪褲，一般回家了就換上熱褲或者乾脆緊身的商務裙一類的，緊繃繃的貼著很舒服，之前以為女生穿是為了約束身體不發胖。現在沒了之後有條件體驗了才知道這樣真的很舒服的。不過我倒是對例如連身裙長裙一類的沒感覺，畢竟術前能穿得體會不到術後穿上時也沒啥不同。手術了不知怎麼的反而那方面慾望大了起來，了解過有個兄弟（他不想要下體也不想做女生依舊當自己是男性）只做平了沒挖洞加上和我一樣對男性沒感覺來了慾望只能忍著。幸好我可以自娛自樂，不過雖說做了很多次了但依舊感到羞恥，像被上了一樣只能被動接受。
手術後通模具是必要少不了的，只是我獨住所以放得開，大白天在客廳裡開著窗簾通模具，自認為在創作藝術品（逃）。我不是怕不通模具時間長了萎縮畢竟我不想讓男生的那玩意進來，我又不是沒有過（從初中開始我就不喜歡我的）。借通模具可以獲得性快感彌補一下沒了工具的缺點。我術前以處子之身結束了我的男性生涯開啟了如今中性人的人生。我不知道我想尋求什麼，最初還是有反應（大概手術兩個月吧）慢慢地越看越傷心再到後來釋然了看這男女無動於衷就像簡單欣賞一幅畫，是不是很滑稽？
說了這麼多以為我很滿足術後生活嗎？那是不可能的，但要說後悔那肯定是。不知道是沒了下體不再以男性身分思考問題還是荷爾蒙影響我開始迷惘自己到底是什麼？平常不再進取了易落淚都讓我無所適從。想過哪一種性別生活。對男性沒感覺對女性更多的是一種欣賞和嫉妒，也有過正常男性對女性那種衝動不過極少，恐怕再過一段時間我自我認知就成了無那些慾望的女性。我了解到有一種叫酷兒的，覺得比較接近我現在的心理狀態。各位想入坑的兄弟還是已經入坑的姊妹要想好了，無論你是哪種原因入的坑，請一定不要先srs，這個不比hrt真的無可挽回。但也不要因為hrt一定程度可以挽回就一時獵奇。我了解過的有位姊妹就是如此，最後手術了，現在悔恨不已。可是這又有啥用呢？我基本上保持著最低限度的吃雌都已經讓我心理女性化了難道hrt就不會嗎？女性化之後要不要更進一步到時候選擇的是自己還是你的荷爾蒙引導下的女性心理可以分辨嘛？請為自己負責，我是先srs的只能一條路走到黑了，你們還有選擇，這是我作為SRS快兩年了hrt也快一年半了的過來人想要對後輩說的，說句自私的我是希望後輩妹妹們越多越好可是但我更不希望你們跟我一樣在衝動之下踏上這條路，畢竟我術後調整心態了積極生活著但是依舊不能認可當初那麼隨便就手術了的自己。希望各位姊妹能在成為姊妹前就接受自己。
