為什麼會有這麼想離婚的心情呢？

匿名

老公沒有不好，甚至沒有任何不良嗜好，喜歡的假日活動就是爬山、泡茶，簡直像老人。我之前就離過一次婚，是因為受不了對方家庭(婆婆)蠻不講理加上遠距離，當然另一個原因就是不愛了，當初還因此身心疲憊到幾乎要倒下，離婚後整個豁然開朗。相比之下，第二段婚姻的開始是愉快而且光明的，不過，我們是因為有了孩子、所以交往兩三個月就奉子結婚了。當初還不以為意，認為一切就會這樣順水推舟走下去。老公收入很好，認識我之前就買了一間預售屋，然後是我一手規劃裝潢，生完小孩做完月子也順利入住新家。我就邊照顧新生兒邊打點安頓。當然，這段時間裡面已經開始浮現種種問題了。老公看似好像老人的安定舉止，只要碰上意外或須要稍微等候的事件，諸如開車開錯路、塞車、餐廳要排隊等等，他都會出奇不耐煩，會氣急敗壞猛踩油門或是在排隊/塞車隊伍中怨聲載道。這就必須一提我生產當天的事情，因為是凌晨、醫院只有急診室有開門，我們到了醫院正門發現大門深鎖，先生放置著我在車上陣痛、在無人的大門前跳腳咒罵，還是我安撫他趕快上車繞到急診就好了。諸如此類，一直在消費和消磨我的好耐性。以前開長途出門玩，我還會盡量照顧他開車的辛勞，直到去年開始，我已經覺得跟老公出門真的很痛苦。以前有沒有發生過開車途中孩子哭鬧我也忘記了，因為我同時要安撫身邊的兩個人，大腦早就超載、卻怎樣都不能讓自己崩潰。因為，我崩潰也不會得到任何安慰。坐月子期間不出所料地產後憂鬱發作了，我只能向月中的護理師哭訴，而明明就在同一個房間裡的老公，只是抱著胸一臉厭煩。我完全不記得他在那期間到底有沒有抱過我一次。應該不會是我記憶太差，如果得到很好的安慰，應該會因為甜蜜感而記憶鮮明才對。而漫長又緊迫的四年無後援育兒，不能說有什麼痛苦不堪的大風大浪，但是也就像之前那樣，我不記得有什麼太體貼的感覺，頂多是母親節有收到老公送的三朵康乃馨？不過都不重要了，感情的開始再怎麼甜蜜，不斷在當中加入苦和酸，都回不去最當初的甜了。當然，還是有夫妻能熬過這些苦和酸，努力讓苦味酸味蒸散掉，留下不會被輕易稀釋的甜蜜，可能我們之間就是一直無法有更親密的交集，所以才變得越來越清淡無味。至於近期最痛苦的莫過於漫長的過年，四天被迫擠在同一間房(我們已不知為何自然分房半年以上了)，我沒有一天睡得好。而年節尾聲的稻草—婆婆看出我們不愉快，找我單獨去問話，不過、內容說什麼都不重要，因為婆婆這個角色已經傷不了我，只是，我無法釋懷的是他事前(婆婆在前一晚先找他談了)以及事後都完全沒有任何表示。沒有阻止婆婆找我單獨談話(好吧，我承認跟不是親生母親的人要談心還是讓我很困擾，婆婆果然也說了雖是無心卻可以傷人的話)，也沒有詢問我談些什麼。年節第五天，回到家、我實在忍不住就爆了。導火線是他放任孩子跟著他看了一個多小時的電視，拖著不幫孩子洗澡，我請他關電視、他也繼續拖著不動作。請他做事總是這樣，一定要等他滑夠手機或休息夠了才會開始動作。這種行徑簡直就像青少年。難道我想要積極度跟我差不多相當的另一半是在強人所難嗎？於是我爆了，順便酸酸的說『你媽今天早上才在唸我不能給小孩看手機』(那時候小孩在鬧脾氣，我給他看了五分鐘的汪汪隊)(看汪汪隊的頻率大概是一個月兩次、每次10分鐘以內！我沒有3C育兒)(但是婆婆光是唸這個、也唸我唸了好幾分鐘)，然後，他也爆了。他說『不要拿我媽來壓我！』接下來就是一串歇斯底里，『我不是媽寶！妳拿我媽壓我幹嘛？！我不是媽寶！』(中間穿插很多要消音的字眼請自行想像)，我的爆氣重點完全被帶偏。這邊就要很鄭重說明，每一次、真的是每、一、次，我們只要開始吵架，永遠都會像這樣偏離要吵的那個點。只要吵起來，他就是歇斯底里、認為我愛找麻煩，『為什麼妳要找我吵架？！我不想吵架！我沒有要傷害妳！對啦都是我錯妳都沒錯！不要跟我吵！我已經讓步了！我就是這樣！妳到底想要我怎樣？！我不會改！我沒有錯！我絕對不會道歉！』被這些情緒字眼轟炸之後，我常常就只能洩氣地哭、不知所措、找不回我想表達不滿的原因，整個人像被搗爛一樣，心碎、然後、卻都還是要我先低頭示好。我後來才發現我又回到前一段婚姻的我了。討好、委屈、吵鬧、被挽回，再從頭開始。我該怎麼辦呢？他也就只是歇斯底里而已。他不像之前的前夫，會抽菸、上酒店、跟小姐搞曖昧、還動手推了我，這些、現在的老公都不會，但是，我們的爭執也從來都無法拿出來理性討論。所以我想要溝通、想要兩個人一起面對想法的差異，這些都做不到。後來，我透過line長篇表達了我的失落，希望我們可以就事論事、請他不要拒絕溝通。而他說，『婚姻裡面要講情不能講理，如果妳硬要講理、那我們走不下去了』『我不會道歉，我老闆罵我、我也從沒要求他道歉』哈囉？這些歪理到底是在哪篇內容農場文章裡看到的啦？不能就事論事？還有跟老闆有什麼關係啦？當下看到的瞬間是被推得更遠的心酸，而現在回想更是覺得滑稽。那麼我的問題來了。這個情況下，我心累、我萬念俱灰也是合情合理吧？對方已拒絕好好溝通，我也不想勉強任何人了，從此開啟了我們完全冷戰模式。我也不想主動招呼或聊天了，接著他莫名自己決定(賭氣？)再也不回家吃晚飯。週末我希望他自己帶小孩出門、我不想跟，也時常會得到『不去就算了』這種甩態。孩子(滿4歲)現在也有感覺為何週末出門媽媽都不去，『媽媽不去我也不去』聽到孩子哽咽撒嬌，我都恨不得馬上帶孩子離開這個家。再稍微說說他和孩子的相處，『你到底會不會啊？這什麼好醜！爛死了！接球都接不好！你為什麼這麼囉嗦一直問啦！』他都會用戲謔的語氣跟一個四歲的好乖的孩子說話。不用說，在孩子面前脫口而出的消音字眼，孩子也都會有意無意模仿。我平常盡量正向的相處和教育，全都被抵銷了。但是，我竟然還是不能開口阻止他。我才是那個被消音的對象。我是個沒有聲音的太太。這樣下去，我的孩子遲早有一天會唾棄我吧？『為何妳不反駁？為何妳不保護妳自己？為何妳不說自己想說的話？為何妳不能當妳自己就好？』這樣我還有什麼立場去教導孩子，你要誠實的面對自己、你要勇敢改正錯誤、你要懂得辨別是非、你要善待他人？打完上面那些文字，就更堅定自己想要離婚的心意，儘管過年後到現在，因為我刻意不跟他互動，反而已經不那麼恨他那些傷人的態度(因為他也沒機會再傷害我了)，可是，我已不喜歡他了，這是絕對的事實。至於是什麼理由讓我沒有馬上斬釘截鐵提離婚，第一，我還是全職家庭主婦、小孩八月就要開始去幼稚園、我沒自己的收入、也暫時不想讓孩子變動太大；第二，是因為我仍愛他，我情感上不喜歡他了，但理智上仍愛他，擔心離婚會不會傷害他(到底會不會呢？希望有網友可以為我指點一下迷津)(拜託告訴我是我想太多)；第三，我好想趁孩子上學去進修，而進修需要錢，所以我須要那份家用金。就這樣。我這樣自私嗎？或許吧。冷戰成這樣過分嗎？彼此彼此吧。還有轉機嗎？我不期待了。畢竟他說他絕對不會道歉。但是該道歉的也不會是我。噢對了，他還說了一句『該給妳的都給妳了(是指錢嗎？我現在還是沒搞清楚…不過問了也不會有答案吧)，我已經不欠妳什麼！』不知道大家會怎麼解讀『不欠妳』這句話呢？我看到的意思仍舊是，『我不會道歉、就算有錯也不會，因為這個家是我在賺錢，妳憑什麼對我頤指氣使？！我又憑什麼還要下班後去體諒妳的情緒和壓力？！』這個意思是沒賺錢的人沒有話語權嗎？原來我的價值只值那份家用金，卻不值老公的一點體諒和試圖理解。這樣的狀況，我到底該抱著什麼樣的心態繼續生活下去呢？每當快到他回家的時間、我聽見電子鎖打開的聲音就覺得渾身開始不對勁，有時候他早點回家、甚至會覺得很煩，希望不要見到面的時間越短越好。看著孩子很快樂的臉龐，我自己卻好久好久不曾真心的快樂過了。