我好後悔成為媽媽…我想拋下老公跟女兒了

Anonymous

曾經我們是校內最漂亮的兩個校花直到我們婚後仍然很要好還會常常約出來逛街直到約莫2年前妳還是會回我訊息但我的所有邀約都被巧妙推託了我很擔心妳不知道妳怎麼了也很擔心是不是我做錯事害妳生氣上個月妳終於同意見我了我超興奮、超珍惜這次見面機會跟老公討論了超久還打扮的漂漂亮亮然而見面的時間到了有一個憔悴的阿姨拍了我的肩我以為是需要問路的人正想開口沒想到那個「阿姨」用妳的聲音喊出了我的名字當下我嚇到說不太出話我們也才快要奔3 不論是妳憔悴的笑容還是蠟黃的膚況與歲月的痕跡都讓我找不到當初妳的影子最讓我震驚的還是妳的身形至少是最後一次見面的兩倍寬只剩似曾相識的臉部線條免強讓我能確信…那真的是妳我很怕很怕傷到妳所以壓抑震驚假裝無視妳的巨變小心翼翼的問妳說「妳看起來蠻累的有遇到什麼事情嗎？還是妳老公對妳不好？」結果妳笑著淡淡的回答「沒啦…我只是帶小孩很累」我有點不敢置信畢竟妳從來沒提過妳懷孕甚至沒發過任何小孩有關的動態但我想或許妳有妳的苦衷於是我們選擇到餐廳再好好敘舊言談間妳聊著妳的近況、家庭、小孩但遲遲沒有提到避不見面的理由我聽著但我腦海裡一直想著「難道是懷孕讓妳變這樣？還是帶小孩才會這麼憔悴？妳難道不後悔嗎？幸好我選擇不想自己生不對，她一定也有她的幸福說不定我才是會後悔的人不能理解我也要祝福才對…」突然間妳的一個問題將我拉回現實「妳知道為什麼我不見妳嗎？」我正想要回答些什麼妳卻繼續說「因為妳漂亮完整的樣子會提醒我現在的我多不堪我好後悔成為媽媽… 我想拋下老公跟女兒了」我先是驚訝再是尷尬後是心疼但我不知道該說什麼只能默默聽妳訴苦原來一開始懷孕妳也很開心還想著穩定後想跟大家分享第一次後悔是因為妳孕吐在街上但妳安慰自己是暫時的第二次後悔是因為妳穿高跟鞋跌倒回家被家人跟夫家罵的要死從那天開始妳只穿平底鞋但妳也安慰自己是暫時的第三次後悔是妳想吃喜歡的東西被禁止說會讓小孩有過敏體質 … 第N次後悔是妳發現自己曾經潔白的肚子出現怵目驚心的噁心紋路當妳哭著跟老公講他安慰妳這是偉大的藝術品妳知道他是在安慰妳但妳只覺得無比的反胃躲起來邊吐邊哭了好久那天妳心裡某條防線早就斷了但妳還是拿「這是暫時的」努力地…強撐著那天我們原本久違的要見面吃飯但妳用訊息告訴我說妳不舒服不能來了原來一切都是有跡可循的只不過我這個失格的朋友來不及早點注意到妳的求救餐廳裡妳稍微掀起了上衣可怕的痕跡讓我忍不住皺眉連我看了都很心疼、很鼻酸但我覺得哭出來會讓妳更難過所以我很努力的安慰妳說「等我60一樣沒小孩就換我後悔啦」但妳打斷我、妳說「我現在就後悔到想消失了如果我人生所有精華的時光都要拿來後悔…直到60歲我覺得我這輩子都毀了現在的每一天我都好痛苦看著女兒笑著我卻不開心老公也對我們很盡責很照顧但我還是永遠回不去開心的自己每天醒來就是圍繞在一樣的日常即使很偶爾可以跟老公出國還是知道這只是暫時的喘口氣我想永遠離開了…」我聽到最後一句嚇的要死很怕妳是不是想不開趕快鼓勵妳或許是產後憂鬱我可以陪妳一起去看醫生妳疲累的笑著擺擺手叫我安心妳不會也不想放棄自己的生命但妳想要拋棄人生是真的我疑惑的聽著妳解釋妳說妳想要放棄的人生是至今為止累積的人生妳再也不想當誰的老婆更不想當誰家的媳婦最不想再當誰的媽媽妳受夠了一切再逼妳待下去那妳真的會想死反正妳最愛的父母已經離開了妳也不想繼續留在臺灣了我問妳居留相關的問題多少…試圖有點想勸退妳因為我可以想見妳離開之後留下來的人會多慘但妳說妳當地的遠親會幫妳處理我看著妳憔悴的雙眼再多的勸退跟阻止都說不出口了只能告訴妳「我會支持妳的現在一起討論該準備什麼吧」妳如釋重負的笑了也坦白了今天見我的原因其實妳原本還是猶豫要不要一走了之因為妳也知道這是背叛、是不負責但當妳見到光鮮亮麗的我時妳完全想清楚了這才是妳想要的樣子我聽了…五味雜陳這是我們最後一次見面但最近我們還是用訊息聯絡著幫妳找各種逃跑需要的資料手續聽妳分享日常怎麼假裝不被發覺彷彿又回到當初無話不談的時光只不過妳變得遍體鱗傷了但我相信妳會好起來的今晚是妳最後一晚在臺灣也是妳最後一次睡在妳老公身邊只不過掛電話前妳告訴我「謝謝妳沒有否定我的自私給了我勇氣選擇死亡以外的路」妳說為了避免被追蹤訊號這支手機妳不會帶出國我知道這可能是我們暫時的最後一通電話了這次換我拿「暫時」安慰自己了我會很想很想妳的妳不再是妻子妳不再是媳婦妳更不再是媽媽但妳永遠是我最好的朋友也是妳自己