我也是人 同樣也會難過…
匿名
在別人眼中，我就是一個很開心的人，不會說負能量的事，認識10幾年的朋友沒任何一個人知道我的心事、私事…
覺得自己生病了，生活上完全感受不到快樂，買了期待很久的商品，卻沒有感到開心。
我也沒辦法談感情，不知道為什麼沒有辦法喜歡上別人
大家給我的評價就是很好相處，面對人都會面帶微笑吧，但真正的我，別人永遠看不出來。
其實我家裡問題蠻大的，我很矛盾，我很愛我的家人，但最後都是換來一堆的傷害，以下算是舒壓自己情緒…，希望大家不要罵我家人…，我還是會很難過…。
小時候，父母常常吵架，鬧離婚再鬧自殺，小時候很害怕，到現在我還是不想失去任何人，滿滿的不安全感。
再加上上一輩的事情，我父母也是很讓人同情，這邊不多說了，因為更複雜。
大概從國小高年級開始，我就學會看大人的臉色，討好大人，說他們喜歡聽的話，做讓他們高興的事。
爸爸會跟我抱怨他那邊的事，媽媽也會跟我抱怨他那邊的事，還有外公外婆也很喜歡在我面前說我父母怎樣怎樣，從小就被捲進去大人複雜的世界裡。
我的心情沒人關心過，還要再安慰他們，以前因為熬夜打的報告因電腦當機直接不見，很不甘心的哭了，只換來家人一句沒什麼好哭的，呵呵，從此我不再哭了，心情也隱藏起來了，個性變得冷淡，大概只對長者、動物有同情心吧…
除此之外，我媽媽控制欲也很嚴重…，國小、國中我從來沒跟朋友出去過，高中出去的次數單手數得出來，而且都是父母知道的人。這點我很感謝吧…至少我沒有因此結交不好的朋友走偏…
手機不定時被沒收，一沒收就是一週，東西很多都是使用別人的，所以我從以前就沒有什麼物質慾望了
想反抗，但就是不停的被情緒勒索，我確實也有問題吧…，反正心軟。
到高中開始，不長跟家人吵架，我覺得吵架很傷情感，而且無法改變的事，就算說了，也只是多餘的…
選擇順從，不想表達。
大概只有睡覺是能真正開心的，但後來只要睡覺就必做夢，連夢裡壓力都很大，嚴重失眠，心情時常憂鬱，但我還算能壓住自己的情緒。
我變得沒有自信，夢想放棄了，沒有生活目標，我是為了誰而活，不知道，好像活一天是一天
有時候我也想不顧一切的逃離，或者逃到另一個世界，但捨不得，家人不是沒有對我好過，很多美好的回憶還是會想起來，讓我沒辦法丟下他們。
我很佩服別人可以在別人面前表達自己的情緒，我做不到，為了保全家人的尊嚴，也不會跟朋友講，我不想讓我朋友對我家人有負面想法…
因為很久沒有情緒了，只是稍微說到一點而已。
父母就不高興了，不准我有任何不滿想法。
為了他們著想，什麼都不說，他們什麼也感受不到我對他們的愛
還是覺得我不知足，不知感謝，覺得我怨恨他們，我從來沒這麼想過，而且我也不會原諒自己
呵，很多事我不願再回想了
我的精神、心理好像出現問題，雖然表面看不出來，已經不再期待別人來了解了
我恨他們嗎？我不恨，只是覺得為什麼要生我，為什麼要讓我經歷一堆不愉快的事，愛恨交織吧⋯，覺得很痛苦，唯一的解脫可能是我死吧⋯
從小到大，很多次想逃到另一個世界
讓我活下去的動力，是一隻我最愛的玩偶⋯
陪了我十幾年，就算破了，髒了，對我來說一樣重要
至少不會背叛我，可以陪著我哭，靜靜聽我的心事
世界上沒有人比玩偶對我更好，好悲傷喔～
我沒打算看心理醫生，其實我也是學心理相關的
自己的情緒自己最清楚，自己都救不了自己了，沒人救的了我
一方面也是不想讓別人、家人知道吧⋯
我家人不知道我有想死的念頭，我也不想讓他們擔心
希望明天的我可以振作
最後想請大家不要罵我家人…你們看完對我來說就是很大的安慰了…謝謝你們
