沒有憂鬱症但很常有不好的念頭

Anonymous

我從今年開始不知道什麼時候很常想不開但因為我怕痛所以不敢我討厭我自己我長很醜成績爛沒優點很廢的一個人我常常在羨慕別人羨慕別人的生活漂亮我很常一度想努力讀書但總是撐不了多久我甚至有報補習班但那科也只有70幾分而已近幾個月發生的事讓我越來越想不開讓我更討厭自己了我一直說謊不承認錯誤我也不知道我為什麼會變這樣我讓我媽媽失去對我的信任讓她很傷心我真的很對不起我也下定決心改變自己不再做放羊的孩子但也許是這樣我還是很常會想不開我說我沒有憂鬱症是因為我沒去看過醫生我平常樂觀大於悲觀在學校我總是笑笑的不是裝的在家也蠻常笑的我不討厭我家我討厭的是我自己我覺得我很沒用想到長大的我怕可能一無所有找到的工作可能就餐飲我想去大公司上班怕以後都交不到另一半我覺得有另一半我可能才有活下去的動力因為我沒有體驗過真正的愛情我很常焦慮半夜睡不著但我都沒跟別人訴苦過怕他們都覺得我是憂鬱但我不是吧我也不想去看醫生我講這些只是訴說