小時候被學姐猥褻間接造就我的性偏差

Anonymous

（更）謝大家！每則留言我都看了在這裡澄清幾點： 1.為什麼學姊有機會侵犯我？其實這個問題我原本就不是很想講(因為這可能會爆光我的身分)但我在看到有人說這是創作文，我想了下，還是講一下好了，因為我小學念的是OO市的一間私校，她是趁在校車上坐我旁邊時侵犯我的。 2.那學姊就是把我當玩具一樣在玩。 3.我發誓這篇不是創作文，我的性發展史比創作還精彩，比如國中被派去掃廁所(男and女)還有我國中OOOOO(有上社會新聞)真的講出來你們大概都不信的那種。大概這樣吧！還有什麼問題可以在下面問我。（原文）那時候我還是小學一年級,而我有個同校學姐,我就稱她為L女吧。小一時L常坐在我旁邊,她總是喜歡捏我的臉、打我的手,不停地戲弄我。起初我有點不知所措,也沒有還手或罵她，但時間久了，我漸漸習慣了，甚至有點享受她「欺負」我的感覺。有次，L把手放在我的胸口，然後一路向下滑到我的隱私部位(隔著褲子)然後她的手停住直到幾秒後我的身體莫名起了生理反應她的手才移開。我當時懷疑,我是不是不只是被「戲弄」這麼簡單，回家後我試圖忘掉那段過程但我卻不知道這件事早烙印在我心裡。這件事情，在我心裡躲了十幾年。我都快忘了我才知道是起初我不願意去面對的，感覺到一種羞恥。但我似乎不知道，這似乎成了助長我性偏差的關鍵要素…… 到了國高中我的功課還不錯，班上很多女生暗戀我(還是要自肥一下我拿下眼鏡長得像中國男星周O然 ) 事情似乎都是往好的方向發展，某天，我在下課去搭車的過程中，我無意看到了別班女同學的裙底（我不是有意的）我坐上了車後，拼命回想著那一幕畫面，心理癢癢的、也覺得很罪惡回到家，跑進房間，就二話不說就抱起了枕頭，，然後窩在被窩裡，想著畫面。我越抱越發興奮終於我墜入了無盡的深淵。事發後，我的身體告訴我，我解脫了。但我事後才知道，這是被囚禁的開始。當時感覺挺有罪惡感的畢竟這是別人的隱私。幾周後，自己的壓力越來越大，不管是學業還是生活，讓我感到很焦慮。慢慢地，我發現這些想著那些穿裙子的女生成了我紓壓的方式，特別是女同學穿著制服時，我(心理)感到特別興奮。我發現自己好像對於女生穿裙子的形象更有感覺。之後，我感覺自己內心有了更多的衝動。我開始在YouTube上搜尋裙底等相關的關鍵字，結果越查我的心裡陷的越深,越陷越難以自拔。儘管那些都是一些社會新聞,但我發現自己越看越興奮，內心充滿了矛盾和罪惡感,因為沒有人願意以這樣的方式出現在新聞上。但是,這些內容在某種程度上消除了我的壓力。但我還是偷偷看到凌晨三點才睡(我平常都是十點多睡覺的)。隨著時間推移,我發現自己內心開始出現一些不合適的想法。我知道這是不對的,我的良心告訴我不能傷害別人,不能侵犯他人。有時我會思考了一兩個小時,最後通過自我舒緩後,才得以入睡。我的內心深處一直籠罩著陰影。腦海中不斷浮現出那些不該有的畫面，那些計劃、那些步驟，清晰得彷彿已經發生。我清楚地知道這些想法是錯誤的，我不能衝動，不能犯法。我反覆告誡自己，絕對不能做出傷害別人的事。但是這些想法就像雜草，不斷滋生。我害怕自己會控制不住，做出不可挽回的事，我知道這是錯誤的，但我卻無法擺脫腦中邪惡的想法。這種扭曲的心理卻讓我與他人隔絕。我害怕被發現，害怕受到指責。我深知這種行為的嚴重性，也為自己感到羞愧。我渴望擺脫這種痛苦，但又不知道該如何是好。但有時，我也跟自己說沒事，我可以創造一場完美的犯罪。那個(些)女生永遠不會知道，我趁機侵犯他們所以他們也不會有心理壓力而我又可以滿足自己，當時的我沒有為自己早點尋求幫助。國高中的時候，我對於這種事情我根本不知道該怎麼辦。那時我常問自己：「我是不是應該尋求幫助？但如果我這麼做了，會不會受到異樣的眼光？我要告訴誰？真的會有人理解和幫助我嗎？」這些問題不斷在我心中盤旋，讓我感到無比迷茫。有次我獨自在棉被裡哭了三十多分鐘怎麼這種事怎麼好巧不發生在我身上，這個癖好已經成為了我常常搜索的關鍵詞，我甚至還經常查閱法院的相關判決書(本想拿來告誡自己但大多都起到反效果，這成了我紓壓了另類來源) 夢境象徵著潛意識中的情感與想法。有時，我會夢到自己在偷拍(裙底或廁所)。這些夢從13歲到18歲期間出現過七次，其中有五次夢境中我被抓住過。最令人難忘的一次，是夢裡的受害者對我說：“我這輩子絕對不會原諒你。”在國高中時期，我曾問自己會不會哪天真的侵犯別人？即便這一切只是夢境，現實中我什麼都沒做，我仍然感到自己應該有罪，哪怕只是因為一點不好的念頭。我只想說，我有罪。我覺得自己和強J犯無異，甚至更可恥。想著在女生最脆弱不注意時進行侵犯他們，同時只想著如何避免承擔罪責，我必須有罪。就算我還沒偷拍過，一點思想都都是罪惡的。直到現在，我還是無法不靠著幻想偷窺的過程獲得性喚起。這幾個月，我想盡方法遠離這個癖好，不去看法律文件、搜尋那些關鍵字 (很痛苦畢竟我平時都靠這些撐過來的)，我會回想自己做過或想過的事情，心裡充滿著一種深深的厭惡感。我感到自己很髒，為什麼腦海裡會冒出這麼多莫名其妙的想法？伴隨著這些想法的，是一種強烈的反胃感和噁心感。說實話，我也不太清楚這感覺從何而來，並不是因為我覺得那些畫面多麼令人作嘔，但每次回想起來，我就不由自主地陷入自責的漩渦中，淚水悄然滑落，一週大概會哭三次，每次都著自己的內心都無比的痛苦。我好害怕在未來做出更過分的事情，我知道自己還沒有完全「痊癒」，那些無端的想法總會突然湧現。這些想法讓我感到焦慮不安，隨著時間的推移，我逐漸感到自己陷入了憂鬱。課業的壓力、對未來的迷茫也讓這種憂鬱感加劇。除了食欲，幾乎所有生活的其他方面都已經偏離了正常軌道。我也打算去尋求心理治療尋求心靈上的幫助在性方面，我就是個棄兒，沒有人真正了解我，我已經無法不靠著想像偷窺的過程得到性喚起。這背後，是一場普通人無法忍受的掙扎。而我無人可依這條路實在是太艱困了。這是一場持續的內心折磨。每一天，我都在和自己的陰暗面鬥爭，在短暫的歡愉過後，往往只剩下巨大的空虛與懊悔。將偷拍付諸行動，應該承擔應有的懲罰。但如果我們只是在事後懲罰這些加害者，而不尋求真正的解決之道，那麼受害者就會繼續受害，問題也只會不斷重複發生。我也想對所有曾經遭受性暴力的人說：這不是你們的錯。請好好愛護自己，願你們有能力走出這段黑暗。把過錯留給加害者，不要讓他們的行為再傷害你們的未來。康復的過程或許漫長，但相信我，雨過總會天晴。你們一定能夠撐過來，加油！我一直覺得這幾年我好像不曾愛過自己我向來不是一個會保護自己秘密的一個人我現在卻把自己的性癖隱藏了多年我卻想把骯髒的想法說出來我想說出來大概也是因為很痛苦吧我把最痛的最苦的都吞下了我應該已經受逞罰了吧我這幾年好像不曾好好照顧過自己我讓自己獨自和心理疾病奮鬥沒有早點接受治療少受點苦我獨自承擔了痛苦我在經歷這一切只想說不論如何我很棒了我堅持住了 (沒偷拍過) 我雖然還沒改變世界但至少沒讓世界毀滅吧? 我應該不那麼差勁的男孩子吧?