原生家庭的心路歷程
Anonymous
很久沒有分享近況了,來聊聊這1-2年的心路歷程吧!也讓正在面臨相同困境的朋友們,有個參考的建議跟想法
這陣子為了面對家裡長輩的生活照顧問題
讓自己身心都生病了,聽到家裡又出事情了會嚴重焦慮到沒辦法思考其他事情,嚴重到失眠甚至有輕生自殘的行為跟念頭,當沒有人在身邊的時候,還會想到過往的原生家庭創傷而抑鬱悲泣痛苦
怕自己的狀況影響到工作跟周遭的人
所以把自己封閉了1-2年的時間,很多人不明白為什麼要這麼做?
但當一個人負面狀態滿到溢出來時
很多想法跟言語是無法控制的,自己家裡的長輩目前就是這種狀態,所以更不想讓身邊的人遭受這種莫名的傷害
當自己的身心健康跟孝順親情在拉扯時,你怎麼想辦法能保護好自己?
老實說很難做到
尤其是當自己如果是主要照顧者+經濟支持者時
你怎麼做的到「家庭課題分離」?
用說的其實都很容易
但當自己深入其境時,才知道根本分身乏術左右為難,加上要申請政府長照補助的條件是有限制的,想要喘息的空間,還要想辦法製造必要條件,不然就是祈禱自己家產老本夠多能揮霍
當面臨這些事情時,自己又會回歸到原生家庭的本質,到底這個家庭給妳帶來了甚麼?除了妳這條命?還是無止盡的索取跟勒索?要怎麼保持正念正向面對這一切?
這期間也用了政府的補助,去看了心理諮商所
心理師聽完我的一生,跟我說:辛苦了,妳已經盡力了,不要一直去逼自己去選擇接受「原諒」,這樣的痛苦只會更讓妳自己喘不過去
很多親朋好友都曾勸我
「放下忘記」「反正都過去了」「他們就是父母」
但如果今天砍殺你的人,就是你的至親
本是該在年幼時期擔任照顧保護你的重要家庭角色
那該怎麼去釋懷放下或接受原諒?
這樣的童年創傷陰影讓我做惡夢經歷了快30年的時間,甚至當在心理師面前回想起來這些過往回憶與情景仍然會情緒激動,不自主感到心悸恐懼害怕與悲傷,這些創傷的後遺症讓我患上「過度換氣症候群」,在當自身面臨負面情緒或是壓抑的壓力到身心極限時,會讓我不自主的過度換氣到可能腦袋缺氧休克


這些旁人看似「安慰」的話語,都讓自己心裡的傷疤一再的復發流血,就像我如果不選擇原諒忘記放下,就是一個「不正常」的人,完全沒有任何「實際的安慰作用」
矛盾的想法明明一開始不正常不合理的人不是自己
為何最後變成不釋懷不原諒,卻是我的問題呢?
問問你自己
如果是你自己遇到的話,能這麼輕易就忘記放下接受原諒嗎?如果你覺得自己做不到的話,又怎麼能要求別人做到呢?
心理師也語重心長的回答到
現在的人對於「溝通」「傾聽」這一塊能力很缺乏
從原生家庭到婚姻而到親子這些關係循環
我們只注重在「表象」上,而忽略了內心的感受
所以現在才有這麼多人需要心理諮商
需要正確的被傾聽、理解和表達想法和建議
也給了我一些實質的方向跟建議
因為心理師本身家裡也有失智症20年的長輩
多少能明白人生有很多的困難跟不容易
#如果你目前人生需要好好有人能聽你說話
#真的需要去試試走心理諮詢找到適合自己的老師
#政府現在有中青年免費心理諮詢專案補助
或許我目前沒辦法照顧自己的長輩
所以選擇嘗試看看去接觸「照顧服務員」去體驗照顧別的老人
去老人機構上照顧服務員實習課程
幫忙餵飯給老人吃,幫他們換尿布
他們有些還清醒能正常講話的時候
都會開心的像個孩子跟妳說:謝謝,你人真好!
他們覺得自己都躺床,沒辦法自理生活了
還要別人幫忙洗澡包尿布把屎尿餵食飯
兒女做不到,就只能靠照顧服務員來做
很多躺在床上都插著鼻胃管還是尿管
沒辦法走路都只能靠輪椅了,連便秘都要靠人用手去肛門挖
有些失智症嚴重的,已經在床上躺了10-20幾年
捲曲的手腳都被束在床上,怕他亂拔管抓自己身體
然後就只能每天躺在床上哀嚎尖叫,然後一直喊救命,不然就說想要趕快死一死在這邊躺太無聊痛苦了
有時候想想連那些老人臨終前喪失自理能力
都能明白有人能照顧自己把屎把尿,是一件不容易的事情,而且照護還是移動上一個不小心就可能讓老人受傷或骨折
還有的不是七老八十的老人,本身已經有身心精神疾病,家裡人照顧不來,只能進來機構被專人看管照護
而只要一到下午就會發病,俗稱「日落症候群」
開始胡言亂語,到處亂跑,然後就要把他束在輪椅上,她就會開始大哭尖叫不想被綁著,怕她情緒太過激動讓自己受傷,就只能讓她服用鎮定劑
很多人都覺得照顧老人比小孩還簡單?
認為父母都能這樣照顧孩子到成年,那為何子女沒辦法照顧父母到終老?
但當自己到這些老人機構走過一遍時
你才能明白這些壓力跟照護,不是一般人能夠長期承受的
所以如果你們的親人健康還很正常還能溝通時
還能互相照顧的時候,一定要多多珍惜關心了解身邊的親人,不要認為這一切都是理所當然的
因為知道這些一般人眼裡平凡的幸福
對很多人很多家庭而言,都曾是夢寐以求的夢想跟期望🙏

