和你在一起兩個月的不快樂，我花半年多的時間走出來
匿名
寫這篇文也算是自己說都畫上句點了
下一次 別再讓自己受委屈那麼多
也把眼睛放亮點 別再遇到這種人
跟前任是在交友軟體上認識的
還沒在一起前的三個月裡
我們兩個年紀一樣
他是還在唸碩班 我則是輪班工作
這一段時間幾乎是他配合著我的假期帶著我出門玩
就算輪大夜坐上副座直接睡死
他還是跟我說能跟我出門他很開心
相處過程中也有很多貼心的舉動
下了班規劃好午餐晚餐
聊聊生活發生的大小事
慢慢讓我覺得 和他在一起也能有簡簡單單的幸福吧
沒想到這一切都在之後變了調
在我們交往以前我有想過要出國打工度假
所以工作之餘也訂定了英文學習計劃
也因為自己的興趣額外報名了一週一次的興趣班
再加上原本就有的兼職（一週可能一兩天
原本的時間就排得滿滿的
雖然我們在同一縣市唸書跟工作
見個面也要騎車二十分鐘以上
但只要有一起的假期就安排一起出門到外縣市玩
或是一起吃早餐午餐晚餐 在附近走走散步
因為每一次見面時間都是兩個人努力把時間喬出來
我也很珍惜這些相處時間
可是他總是覺得我陪他的時間不夠
每天開了視訊聊天
跟他分享今天讀的小說片段 剛看到的劇集預告
他都覺得我不認真陪伴他
或是沒事了不跟他提前說 不能提前打視訊電話
他就會對我發脾氣
甚至在聊天中跟他說了今天發生什麼
他也會回我怎麼當下不傳訊息跟他說之類的
總是讓他是倒數幾個知道
日復一日下來我只覺得每一次要講電話都十分焦慮
然後有一次約好要見面吃晚餐但是颳風下大雨
我跟他說了能不能改天
他卻說我這個人不守信 然後不斷貶低我
回想起來或許這部分我也有錯
不過難聽的詞彙還是令人傷心
再說到身體界線
坦白說我可能比較放不開
也覺得每對情侶有彼此的相處方式
所以在這兩個月裡
牽手其實是最大限度 最多就是抱抱後說再見
因為總想著相處的時間還很長
不需要一直摟著 親吻 等等的全都要像破關解任務一樣
交往後全部解鎖
但他總是覺得為什麼我放不開
不能像散步時看到的那些情侶
一直抱著 或是坐在對方腿上撒嬌 甚至親吻
我總跟他說這些事慢慢來就好
不過一次兩次後他開始會對我生氣
說我就是沒心 不愛他
不然怎麼會連簡單的親密互動都不行
然後就在一次出遠門因為一些因素更改行程
快半夜的時間才回到機場
他聯絡我說要開車載我回去
說真的那時候我真的很感動
但接下來一連串 我真的希望我沒答應過讓他來接我
在下交流道的時候他問我難道沒有什麼表示嗎
我想牽牽他的手 但他回不要每次都用同一招
再來我的每句話都像是對著空氣說
下交流道到住所的那段時間前陣子想起來還是不寒而慄
直到你送我到住所 我想拿回我的行李
他依然是那樣冷暴力對著我
一樣是那句 難道我沒有任何表示嗎
我只能親上他的臉頰
下一秒卻看到他快樂的歡呼 再快樂的抱住我慶祝一般
當下我感受不到那個吻有多大的喜悅
只覺得有一股委屈感和不知為何的憤怒湧上
我不記得我怎麼回應他的快樂
也不記得我抱著怎樣的心情入眠
再隔天一起出門
他一直催促我要像昨天一樣親他
不要只是用牽手應付過去
不做的話就冷戰或對我發脾氣
然後又嫌棄我安排的行程 走一堆路 食物貴 沒有手搖杯
整天擺臉色給我
現在想起來只覺得自己很傻
這樣的情勒還妥協對方
後面到分手前一天我們一起去公園散步
他看到抱抱和親吻的情侶又開始想要我照著他的意思
中間走走停停好幾次
到他所謂燈光美氣氛佳的地方
可我那天沒有答應他
他便在公園裡面 不顧及還有其他路人經過的狀態下吼我
說我不懂他辛辛苦苦經營氛圍還不會接球
吼人的音量和說話中的強迫感著實讓我嚇壞
回到家還心有餘悸
在被窩裡哭了很久
最後是心裡排名
前任很常拿他跟任何事任何人比較
總會說我把工作家人朋友看得比較重要
他永遠是最後一個
有時候一起出門的時候主管打電話來或是處理工作訊息
他也能解讀成我不喜歡他
和他出門只是應付應付
我因為在外縣市工作沒有住在家裡
每個月會安排兩天的行程回家一趟
加上平常輪班作息跟家人不同
這兩天對我和家人相處就變得很重要
在一起前也跟他提過他也清楚
但之後我回家他打來我沒接到電話
或是不回訊息超過兩三個小時
那天晚上就又回到他對我發脾氣的輪迴
之後他拿他媽媽做的飯菜給我當便當
我跟他說我很感謝
但也沒見過他家人就吃人家飯菜讓我很有負擔
他便拿我去朋友家作客吃飯吵架
說我都能吃朋友家的飯 為什麼接受不了他媽媽做的
然後再繼續鬼打牆的排名比較
其實還有很多小細節也是一點一點壓垮我
這裡不贅述
經歷這樣兩個月後我覺得自己並不適合繼續下去便提分手
沒想到對方傳了一大堆訊息不斷說他會改不要分手
甚至又錄了影片還有拍手寫道歉文的照片要我接受
我只能一次次跟他說我不想繼續下去
就這樣持續一個禮拜到我封鎖所有聊天軟體
結果他寄了信到公司給我 反覆強調他知道錯了
還直接蹲點才藝班（因為是固定時間
跑來等我下課找我復合
第一次我不敢拒絕跑掉 只能配合他讓他講他想講的
看他掉眼淚 聽了他說一堆他有改過
還有找朋友找校內諮商等等的
結果繞了一圈問我能不能答應他復合
拒絕他 直接回我：你怎麼那麼倔！
覺得我就應該給他再一次的機會
在我要走的時候還問我可不可以抱抱他（我有拒絕
總總加起來都讓我非常不舒服
所以第二次他又在我下課蹲點
我直接跟他說他影響到我的生活 請他離開
說完直接騎車回家
路上因為各種害怕一直哭
後來連才藝班也不敢去
就這樣除了上下班以外都不敢出門
做夢常常夢到他強迫我對我生氣的片段
生理上也出現很多不適
過了快三個月才慢慢減緩
後來幾個月和朋友見面講的時候朋友們也覺得我很傻
怎麼會這樣荒唐的相處下去
但還是把不安的我接住 緩和我的壓力感和恐懼
家人也是陪伴著我慢慢撫平很多傷痕
自己也去看心理醫生進行諮商等等的
就這樣經過半年多
回過頭想才沒有想起來就哭
沒有一直籠罩在陰影裡
或許因為我的軟弱 很好妥協
使我的人生註定會遇到這樣的事情
但也感謝這陣子身邊的人的陪伴也讓我慢慢走出來
只求這樣的惡夢不要再有下一次
