雙胞胎弟弟過世 覺得心好累
Anonymous
更新以及補充
如題。（文長，各位抱歉，可能文筆不流暢或是分段不正確，還請各位多多包涵。）
我今年18歲，我的雙胞胎弟弟在去年九月底，突然之間選擇自我離世，而且可以說是毫無預兆。
至少對於他身邊的人來說是。
去年九月他升上大一，正式進入大學生活，我則在同年六月底踏上前往國外的留學生活，
事發當天，我媽媽突然打電話過來告訴我這件事，接著後面就是父母希望我能夠回台見弟弟最後一面。
但當時我下禮拜馬上就要開學，並且我已經知道這學期開始我的課業可能會變的更加繁重。
當下我的腦子根本一片混亂，但我還是保有理智，我告訴他們我下禮拜開學，我需要留在國外、我有下學期的課程要跑、我需要準備開學。
但是我父母並不接受我的理由，並且依舊強烈的希望我能夠回臺灣，尤其我的爸爸，我很冷靜的用訊息告訴他我的理由，但得到他的一句斬釘截鐵的「我不能理解。」，他近乎是用要求的語氣告訴我，事情有輕重緩急，似乎是在斥責我不懂事，當然我知道他正在情緒低落當中，我當下也還是說著體諒的話安撫他。
中間我媽媽打電話和我談過我才勉強答應回去幾天並會在開學前馬上返回國外，也是在隔天收到我爸爸的訊息告訴我他希望我不要掛懷他說的話，我也沒有多做回應只是告訴他保重身體注意安全。
我回台那幾天每天都在家裡和殯儀館之間跑來跑去，每天都忙到三經半夜，完全沒有心力去想其他的事情，從事發開始我就不停的在照顧我父母的情緒，當然身為我弟弟的父母，這件事情對他們的打擊是可想而知的大，而且是難以接受的範圍。
我不停的告訴著自己，沒事的，他們才剛失去了一個小孩，所以他們說了什麼話都不要往心裡去。
但是真的嗎？ 我真的沒事嗎？ 他們失去了一個小孩我何嘗不是失去了我的弟弟？ 我真的不會往心裡去嗎？ 怎麼可能。
事發那幾天我有告訴一些我的朋友們，他們也沒有人經歷過這種事情，但還是盡他們所能的努力安慰我，只是我還是沒有敞開心扉跟他們談論我的感受，因為我覺得現在當下我得在我回國前首先處理我父母的情緒，當下我只需要做好一個好女兒一個成熟的人，先把自己的情緒往後推，反正我有的是時間去處理自己的情緒。
到機場載我回家的爸爸，在路上一邊說一邊掉淚，我只能一邊搓著他的背一邊安慰他，陪他聊聊他的感受。在聊天時無法控制而落淚的媽媽，我只能一邊用著平穩的語氣一邊引導她慢慢抒發自己的情緒，並在結束之後抱抱他們，一直不停的告訴他們，他們已經夠努力了。
但我老是覺得，為什麼就沒有人關心過我的感受呢？你們也還有彼此能夠互相陪伴，那請問隻身一人在國外的我呢？我永遠都是接下我身邊所有人的情緒，但我卻沒有辦法接住我自己，我甚至找不到出口發洩，挺可笑的吧，自己不願意對別人敞開心房，卻轉頭在這裡抱怨沒有人關心過自己的感受，其實關心我的朋友不少，只是我一直逃避，逃避著自己真正的想法，缺乏安全感，沒有力氣跟任何人交流。
後來開學一陣子之後，我在終於逃離這混亂的一切，可以好好的面對自己的生活時，我卻退縮了…
爸爸突然傳來的訊息告訴我媽媽又崩潰的哭著說了些什麼，媽媽在視訊時不時忍不住落淚。
他們那些混亂、後悔、痛苦的情緒，慢慢的，把我的理智消磨殆盡，我情緒化的草率決定結束留學回台陪伴他們，我明明平常如此理智的人卻做出了這種愚蠢至極的決定。
說真的，我弟弟的事，真的無跡可循嗎？
其實不然，他從高一開始被確診強迫症，雖然有定期追蹤且服藥，但我心裡清楚，他沒有認真吃藥，更沒有心認真想要治療。當初是他主動提出要去就醫，我的媽媽也馬上帶他去了，但我知道他的個性，喜歡逃避，只想要這個世界繞著他轉，個性好強卻又太過軟弱，或許 就和你遺書所寫的一樣，你對自己的要求太高了，或許吧。
我還能說什麼，從你朋友口中聽見你說過你高中就想跳了，但不知為什麼你忍下來了，但升上大學接踵而來的報告跟作業把你壓到喘不過氣。
也好，至少你可以逃離這一切了。我這麼想著，只要你快樂就好了，不該繼續怪罪你太自私，因為我知道但凡你是個人，就會是自私的。你很勇敢了，這樣就夠了吧。
現在的我，一直看到父母的眼淚，已經麻痺了，我很努力的想要理解他們，但我已經不自覺的在想「可不可以不要再哭了，有用嗎？人就不在了，哭完不是一樣什麼事情都不會改變。」，「我很累了，可不可以放過我。」，「不要再煩了，走開好不好。」，我已經無數次被身邊的人講過，我現在對於他們來說很重要。
但可不可以不要？
我不想要這種方式的「很重要」。
我們家只有我和我弟弟兩個小孩，我和媽媽那邊的親戚關係都很好，但我爸爸那邊的人從小就很逼我們，從以前到現在每天家裡電話響不停，甚至我人在國外的時候奪命連環摳也不在話下，他們一直要求我們照他們的意思去做選擇，但我從國中開始就不想再理會他們了，可現在只剩下我一個人，等於是所有人又一次把注意力一次性壓到我身上了，我討厭他們，討厭至極。
其實我也沒好到哪去，我又何嘗不是那個軟弱逃避的人，但我偶爾還是會覺得，你是不是才是真的聰明的那個人，提早離開不用面對這一切的一切，活著或許挺累的，但我還是得為了別人繼續活著，對，又是為了別人，甚至不是自己。
但願我能找到能為了自己而活著的理由，現在回到台灣了，每天24小時都面對著我父母，他們一樣努力的過好自己的生活，只不過偶爾還是會小崩潰，我還能撐多久？我也不曉得，走一步算一步吧。
我沒有心力去多做多想些什麼，我每天都累得只想躺在床上什麼都不做，不想出門，朋友的訊息也都沒回，不想要任何社交，明明現在是什麼事都沒有在做的人，希望今年十月我可以順利再申請上留學簽證回到國外追求自己真正想要的生活吧。
文筆混亂，可能文不對題，甚至寫到後面甚至已經當日記在寫了，如果你看到這裡，真的非常感謝。
以上。
