更新以及補充
Anonymous
如題，更新以及補充，
上一篇關心我的留言我都有看見，真的很謝謝你們。至於批評、指教我的人，我想要說明自己的立場。
首先關於大家不停強調的，見親人最後一面。
你們所謂的最後一面在我的觀念裡是不成立的，我並不認為一定要到逝者牌位前上香甚至是參加喪禮才能算是道別，甚至我認為不需要有所謂的道別，我也同樣不認爲有最後一面這個說法，對我來說我不過是回去看著他的遺照，幫忙父母希望我能夠幫忙參加的儀式，多少安慰他們的情緒，僅此而已。就不說我甚至不相信何一套宗教儀式或任何一種傳統習俗。我尊重人們擁有信仰，但我的想法跟觀念和你們不同，所以抱歉，恕我無法體會。
關於不願意返台，選擇在乎自己學業一事。
那個當下我唯一知道的就是，
他已經離開了。對此，我已無能為力，我的選擇也仍基於當下能掌控的事實。除此之外的事情都已經無法改變。
當初還是決定回台灣的原因。
因為我媽媽在和我打電話時告訴我，
「我覺得弟弟也會希望妳能回來看他。」
我累積下來的情緒才在那時潰堤，我才開始訂機票收拾行李，準備返台。
其餘那些不好的留言。
是我沒有講清楚，所以有人覺得我冷血我自私，這也呈現了我的選擇在某些人的道德觀念來說簡直是敗壞，沒道德、沒良心、薄情、冷血、假、討拍，還有各種我不理解、有夠不合理、你真奇怪、有的沒的情勒、道德綁架。
是我沒講清楚，所以你們只能靠想像力自己推敲自己臆測。
是我沒講清楚，所以被指責我自私、無法理解。
我跟你們的想法不同，我面臨的處境跟你們不同，你們不是我，你們用自己的角度來看，你們永遠不會理解為什麼我做出這個決定，我們的家庭觀念不同，看待事情的方式也不同。
或許你們可以義無反顧的做決定，但每個人在遇到壓力的反應不同，處理、面對悲傷的反應也不同，而這永遠都不該是你們拿來肆意情勒、道德綁架跟批評他人對錯的理由。
當下腦子一片混亂的我，
如果一股腦的把情緒投入失去在弟弟這件事情上，我並不覺得我會做出什麼更明智的決定，我很現實沒錯，
他是逝者，我是生者，他的日子或許不會繼續下去，但我的會，這是事實。我終究得去面對自己的生活。
至於當初不打算返台以及我對於弟弟一事最初的反應。
因為當初剛聽到這個消息時，我不願意相信。
因為我無法想像，和我一起生活了18年的人就這樣突然間消失了。
我無法想像平常三天兩頭就要傳訊息來跟我喇勒喇低賽的人，再也不會傳訊息給我了。
我無法想像昨天還開心在賴上跟我炫耀他買了新的吉伊卡哇貼圖跟主題的人，今天突然就不在了。
我不想接受甚至拒絕接受。
我抽離了這個情緒，讓自己感覺不到任何的一切，欺騙自己一切都沒有發生，日子照常。
我覺得如果不返台，我就不會陷入至親過世的情緒中，我就不會做出任何情緒化的舉動。
有人說為什麼我會表現的像個局外人一樣，好像這個人不是我弟弟一樣，事不關己。
因為那是我長期以來的保護機制，我需要保持好自己的狀態才能繼續生活下去。
有人懷疑我為什麼就不能回家和父母一起大哭一場、互相安慰。
因為我做不到。而且我確實不覺得他們有辦法接住我，我從來不覺得我能夠依靠誰，我不是被這樣子養大的。
關於留學的事情，
留學從頭到尾都是我提出的，是我自己主動說想出去的，我爸媽從頭到尾都是支持我的。
但也正是因為是我主動提出的，所以我覺得我才更沒有理由主動放棄。
反而是我爸媽覺得我如果撐不下去了就回家休息，我不該總是給自己那麼大的壓力，事情沒有一定要怎麼要做、我也沒有一定要怎麼做。後面等到心情平復了，想要再回去唸書，他們都會支持我。
他們沒有意識到，他們的情緒跟態度給了我很大的壓力。
因為我從來沒有告訴他們，我到底在擔心些什麼、我到底在難過些什麼。
我也從來沒有告訴過他們，我其實很不好、很難過。
他們知道弟弟的事其實對我也造成了很大的影響，但我對於他卻絕口不提、不停否認他對我有造成影響。
因為我無法想像，我會對他們說出這些。
從事發到現在，我都沒有在他們面前掉過一滴眼淚，因為我不知道該怎麼面對他們，他們對於我的情緒又會如何反應。
後面又決定徹底結束留學，回台灣陪伴父母這件事情，是我在事發幾個月後，情緒低落的某天而做的決定。
上篇有解釋過，這裡就不多加篇幅。
有人認為我只想要拿家裡好處卻不想分擔責任。
我當初再怎麼不願意，我也還是回到台灣幫忙了，爸媽我也陪了，該安慰也安慰了，你覺得我還應該要分擔些什麼呢，要做到哪種程度才算得上是”分擔”，
我不可能符合你們所有人的價值觀，這已經是我覺得我能夠做到的事了。
有人認為我還在爭寵、吃醋、討拍。
我從小到大都是自己一個人在處理情緒，但我是一個人，當我意識到無法獨自消化時，我也需要有人能夠關心我抱抱我，我也需要宣洩自己的情緒。
有人質疑我到底知不知道自己想要什麼。
我想要的是可以讓我獨自處理情緒的空間，
我想要的是重新找到我未來的方向。
我在短暫回台時已經盡我所能照顧了家人的情緒，我也認為爸媽可以互相照顧、依靠，
所以照原定計劃返回國外後我可以繼續生活並處理自己的情緒，但是他們還是沒有停止對我抒發他們的情緒。
我都還沒有時間可以解決自己的情緒，但我還是選擇回台灣陪伴他們了。
現在，我只是想要再次找到自己生活的方向而已。
為什麼當初不講出來。
因為我不知道該怎麼解釋我當下的情緒，我甚至沒有用打出來的方式的話，我從來就不知道該怎麼開口，我從來就不知道我該怎麼把我內心的想法告訴別人。
關於我的心理狀態。
在寫上篇文章時，我的狀態確實非常糟糕，我幾乎是用旁人的語氣在敘述整件事情，因為我需要保持平靜才能夠打出這些字句，所以我又把自己抽離了。
我在這兩天才平靜下來，寫了這篇回覆。
也或許我今天在遇到這件事情時做出的反應來說，我可能早在出國前早就有心理問題了，但我一直都沒有感覺，也並不覺得哪裡有出了問題。
留言很多人關心我的狀態、祝福我、安慰我，我都有看見，我沒有一一回覆但我很感謝你們，真的謝謝大家。
我已經預約了心理諮商，並且已經打算找時間去精神科治療，我會努力調整自己的狀態，並優先處理自己的情緒，再次感謝你們的陪伴跟支持。
以上。
