Re:高中的我被迫去援交
Anonymous
更新在 B2-20
↩️：高中的我被迫去援交
把自己的故事打完，才發現原PO刪文了，不過我還是把自己的經歷分享出來。
我看到原po寫的經歷，被我親媽說很像我。
我看了也以為是自己po的，只是我是女生。
很多事件和畫面都歷歷在目，像是昨天發生的，時不時作夢還會夢到，忘也忘不掉。
依照時間序寫比較清楚…
- 5-8歲：
最久遠的印象是我爸在車裡大吼狂怒，那時年紀太小，不記得原因跟吼叫的內容了。
我媽媽對此只在我爸下車後，嘴裡喃喃自語「神經病，不要理他就好了」。
當時我不理解大人為什麼會有這麼大的情緒，我更多的是不解和無助。
- 10-12歲：
我爸爸是資訊相關的老師，因為是老師的關係，常常不帶髒字的罵人，還有內建擴大機就很大聲。
從國小大概五六年級，家裡面臨巨大經濟壓力。
爸爸跟媽媽多次的爭吵（事實上是爸爸單方面的在大噴媽媽），吵架大聲到可以讓鄰居報警，讓警察來關切的聲量。
有一次平凡無奇的假日一起在家吃飯，我和妹妹都被要求要先擺好餐桌上擺好碗筷和先幫爸爸添飯。
因家裡有兩種不一樣的筷子，沒有留意到是不一樣的，不小心給爸爸的是擺到一長一短，一般人應該就會說再換一下就好了。
當時的他突然狂吼，突如其來的把盛好飯的碗和不是一對的筷子往電視方向摔，大吼「你們現在是要祝我三長兩短嗎」，當下的他就是頭也不回的憤而離席，回到回到他的書房，用力甩上房門表達他的憤怒。
收拾善後清理碎掉的玻璃碗和地上的米飯，當然也是我和妹妹媽媽媽的工作。
- 13-15歲：
有時候我爸會拿我的國文課本叫我一字不差的背下，他會給我極短的時間背，背不出來之後他就會說：「讀書都讀不好，還不如去做女工」
「明天幫你去辦休學」
還有一天不知道原因，他衝去我房間打我擺好在書架上的書本，和陳列好的娃娃全部撥下來，叫我整理和打掃家裡。
國中有一年的大年初一，大過年的吃完年夜飯我爸爸脾氣又上來，把我媽罵到情緒也熱起來，我媽媽激動憤怒的說「她要去臥軌」，我爸就說「好 你去啊」，我媽的力氣像牛一樣，我跟我妹都攔不住激動要衝出門的媽媽，要不是大過年有其他親戚在勸架、把它們分別帶開好好談談，後果不堪設想。
爸爸不覺得他自己有躁鬱症，拒絕就醫、也不認為需要就醫，他會認為都是別人的錯。
他情緒起伏很大，而且毫無自己掌控的能力。
但是如果鄰居或警察來敲門，他又可以回到斯文書生的禮貌樣。
我一直渴望離開，遠離這個突如其來就嘶吼、暴怒，像一顆不定時炸彈讓整個家深陷負面情緒中的人。
同學都希望趕快放學回家，這種心情我竟然很難同理。別人的家是避風港，但是我的家卻是讓我感到無比的恐懼。
國高中時，因為鄰居報警處理，學校介入關切，多次進出輔導室，讓同學覺得我很奇怪，在學校我也很恐懼、不知該如何解釋和處理，總讓自己邊緣化。
在家裡得不到關愛，在學校得不到認同的我，曾在國一時暴食症吃胖到80公斤（我身高160公分）。
我的右手滿滿的都是自殘的痕跡（因為我是左撇子），起初可能是因為渴望得到父母的關心，也希望他們可以注意到我受傷了、而不再吵架。
後來我發現割自己的手感覺到痛處，我才可以知道自己真實存在過。
其實我一直都希望自己可以做的更好，只要爸媽不吵架、只要可以換到家裡一刻的平靜，所以儘管我15歲時是想要往職科發展，但是爸爸一心希望我可以讀普通高中，那我也會妥協。
就像國中努力國文背課文（現在想想真的很沒必要，只是為了討好而已），爸爸說什麼就是什麼。
- 16-18歲：
我讀普通高中，寒暑假因為被要求上輔導課，無法打工存錢，再加上高二開始還有夜輔；我之所以不想跟爸爸開口，是因為那時候跟爸爸很疏離，連開口說要搭校車的費用都倍感恐懼。
有一次晚上七八點，不知道為了什麼事情，我爸說要殺了我媽，隨後衝去廚房裡拿刀，伴隨著尖叫和奔跑。我擋在我爸跟我媽中間，我眼神鎮定地看著我爸說「冷靜一點，殺了她你要坐牢得不償失」其實我的全身都因害怕跟恐懼而在顫抖，隨後這場鬧劇在警察關切後落幕。
高二時，暴瘦到46公斤，意外發現自己長得不差，可以用外表和色相換取好處。
因友人介紹認識大我18歲的男人，年長的男人很會撩妹、懂得稱讚人，且有車、經濟能力，可以接送我上下學、早晚餐。
我開始利用身邊所有能用的異性資源，但我不是因為我喜歡他們，因為我真的很缺愛，積極尋找屬於自己的認同感和讚美；再加上我承認身邊的男生都會獻殷情、送早餐，能夠不去打工，讓我輕鬆很多。
如果沒有這些人，我可能需要不計代價的休學賺錢，甚至趕緊讓自己懷孕趕快嫁人，最後5678單親媽媽。
隔了十年回頭看，關於這件事情也許有更好的做法，利用人總是不對的。
所以我也很能同理原Po說的：「如果有更好的賺錢方式，也不會用這種方法生活 」
- 大學：
大三以前，我爺爺奶奶還在世，有時候家裡真的吵得不可開交，我也會躲去爺爺奶奶家。
我爺爺走了以後我爸爸變了很多，一改往日暴躁的性格，變得很憂鬱、不愛笑，牙齒痛也不去看醫生，吃東西也盡可能要吃稀飯。
我大學之後跟家裡很疏離，一直想辦法找尋認同感，也想有沒有爭吵謊言的落腳處。
（因為從小我爸知道一些他不能接受的事情，就會暴怒，所以為了不讓爸爸知道真相，我們一直很努力說了很多謊）
時間允許後，我同時兼差很多分打工，便利商店和飲料店、教家教、甚至展場車模都做過。
儘管如此，我還是對錢很沒有安全感，心裡一直想如果我有錢，也許我爸爸就不會因為金錢問題罵媽媽，家庭就能幸福美滿，大家都會情緒穩定。
- 出社會：
我感受到爸爸可能覺得他在我成長過程中，造成了傷害和沒有辦法挽回的事實。我也很努力想要像正常家庭，也會若無其事地跟家人一起出去玩、聚餐吃飯。（我也不希望讓他人覺得，我來自不正常家庭，總是這種矛盾的心態讓我來回擺）
我前一份工作縮編裁員，我爸得知之後說：
「如果沒有收入和工作，在外生活不下去，大不了他養我。」
那時候我感動到哭了，我等這份關心和溫情好多年了。但更多時候我都在很感謝和噁心的情緒，來回反覆搖擺；感謝的部分是真的，噁心的部分是我在自我抗拒，為什麼你想彌補時，才自以為的對我好，且我就必須接受了？
難道我不接受我就不是一個正常人嗎？
難道我不配擁有一個正常的家庭嗎？
我希望擁有一個正常的家庭，所以我很努力的去接受也很努力試圖忘記過去的事，但是刻在記憶裡的事情就不是那麼容易可以被忘記。
- 最後我想要跟原Po說的是：
雖然不知道未來你的後媽，會不會有意願修補你們之間的關係，或是意識到她的做法太過激進。
時間是好老師，它會撫平傷痛。
也許你現在不想面對這個問題也沒關係，給自己空白的期間可以先不要去想這些事。
我目前有在吃抗憂鬱藥和諮商，我也是花了很久的時間，才願意正視這些問題。
如果這些事情會影響到你的人際和伴侶關係，強烈建議尋求專業的心理諮商，因為很多事情是環環相扣的，說出來才可以好好釐清，正視傷痛才能平復。
