純抒發
前一陣子一如往常開完會 滑一下手機
邊想著等等 code 要怎麼打
看到朋友限時裡她的畢業典禮
畫面裡 她身邊站著一個男生 摟著她的肩膀
那瞬間我的心像被什麼狠狠刺穿
窒息到連呼吸都困難
剛好同時我的 Manager ping 我
我完全沒辦法思考 只能跟他說我今天不舒服
請假了一天
我是她的初戀 她是我的第二任
第一次見面像多年未見的朋友 什麼都聊得來
價值觀超契合
所以很快就在一起了
兩年的感情 一年在台灣 一年遠距
雖然隔著時差 隔著距離
但那兩年我真的覺得自己很幸福
她接得住我的幽默 包容我的缺點 吵完架也都能冷靜下來好好溝通
我能感受到她真的愛我 而我也是真的好愛她
只是我太自私了
我從小夢想來矽谷當工程師 拼命想留在美國 拼命說服她陪我來
她有她的身體和家庭狀況跟現實壓力
我卻沒有好好規劃 只是一味想要她為我改變
感情後期 幾乎每次吵架都在為這個問題繞圈
最後在一場視訊爭吵中分開了 分得很不和平
分手後 身邊出現過不少條件不錯的女生
可能因為我個性幽默 交朋友不難 有幾段曖昧甚至快要在一起了
但每次跟別人相處 腦海裡還是會浮現她
沒有人能像她那樣走進我心裡 最後我都選擇踩煞車
後來我拿到矽谷實習
實習期間 不斷反省自己以前的任性
實習結束前 我鼓起勇氣主動聯絡她 道歉
她意外地回了我
我們又像以前一樣聊了三個小時
只是那時 她已經有了曖昧對象
剛好那段時間因為簽證 我可以回台灣一陣子
我回去找她 我們重新相處了
但她同時也還在跟那個曖昧對象互動
每當我找她 她都在和他聊天 出門
我很難過 但只能告訴自己 這是我選擇回來的 沒資格怪她
那時候我才發現 我真的真的還是好愛她
愛到我可以為她放棄矽谷夢 決定畢業後回台灣陪她重新開始
開始投履歷找台灣的工作
直到最後一天 我們又吵了一次
她趕走了我 說她會跟那個男生在一起
我崩潰到喘不過氣
那時剛好學校通知我要回美國處理簽證
我賭氣邊哭邊訂了回美國的機票
她知道後也崩潰了
說如果我留下來 我們可以重新開始
但那時候的我真的累了
這段時間累積太多委屈
所以我拒絕了她
那晚我們牽著手邊走邊哭
走在以前每天一起散步的小路 聊著以前的回憶
指著別人家的小狗 說以後要一起養那種狗
她那晚跟我提到雙生火焰
說不管分分合合 最後還是會走在一起
回家後我去查了資料
發現我們真的好像很符合
一見如故 靈魂契合
或許我迷信 但我寧願相信
那天她問我
如果我留在美國 什麼時候會回台灣
我說 拿到綠卡後 大概三年吧
她問 這三年我可以交男朋友嗎
我想了很久
我知道她也有她的等待壓力與現實考量
因爲她只交過一任
她如果願意等我三年 對她不公平
最後我答應了
只拜託她不要讓我知道
她說好
那晚像回到在一起的日子 甜蜜卻滿是遺憾
我們都後悔 這段時間互相卻那麼幼稚
回美國後 我們斷了聯繫
我每天刷題 面試 拼命想拿到大廠 offer
只想著能把她帶來美國一起生活
如果她不想依附我
我願意出她學費 讓她讀碩士 幫她拿工作簽證
幾個月後的一天 她突然 line 我
說想和我講電話
我們又聊了三小時
她問我會不會回台灣
那時我美國台灣都還沒 offer
沒自信的我什麼都不敢承諾
她問我們還有沒有機會
我說 有 但不是現在
一陣子後 我拿到大廠高薪 offer
搬到新城市新住所
onboard 前一天 我打電話開心分享給她
本來想提出讓她來美國的計畫
但聊著聊著 她突然說
最近有很多男生在追我唷 你要小心了～
我突然不知道該說什麼
那份沒自信又回來了
計畫吞回去 電話也帶著遺憾結束
隔天上班前 她傳了訊息
希望你未來都要身體健康
這樣幾年後才能再見面 再愛彼此
我回 愛你 也希望你健康
然後邊爆哭邊開始了第一天上班
從去年到現在
幾乎每天都在想她 夢見她
甚至常夢到她交了新男友
每次都哭著醒來
身邊的朋友也整天跟我說
你條件那麼好 一定值得更好的
我到底為什麼放不下
我也每天問自己 卻找不到答案
我努力的工作
也聽從朋友建議去認識新的異性
但始終 還是放不下她
直到那天看到限時的那一刻
我以為那些夢境會讓我已經麻木 結果沒有
心還是痛到快喘不過氣
最近每天都睡不好
害怕獨處 害怕黑夜
後來我撐不住了
鼓起勇氣打了一段藏在心裡很久的話傳給她
我知道我在打擾她
但我更害怕有一天會後悔沒說出來
直到今天 她還沒已讀
現在回想
當矽谷工程師又怎樣 高薪又怎樣
輸了妳 贏了世界又如何
當初那個拼命想留在美國當工程師的自己
現在真的走到了夢想裡
但當妳已經不在我身邊時
我才明白
原來少了妳
這一切都好像失去了意義
有好幾次我可以選擇回去找她
但理性的我還是拒絕了
把自己搞成現在這樣 也是我活該吧
看著她有新男友
我真的沒辦法祝福她
真正愛過的 怎麼能祝她幸福
我可以祝她幸福
但我只希望能跟她一起幸福的人
是我。
