無聲的存在

匿名

看到別人的大學生活多彩多姿，我就覺得自己很沒用，始終離不開舒適圈，成天虛度光陰，踏不出那一步。看著別人過得很快樂、很精彩，我卻只覺得自己像一塊會呼吸的肉。我好像沒有真正想改變，每天只是被焦慮侵蝕，上課、回家，兩點一線的日子不斷重複。我沒有動力改變，只是不斷思考、不斷抱怨、不斷在心裡吶喊：為什麼我會變成這樣的人？身邊的人專題成功、畢業展風光、考取各種證照，而我什麼都沒有。畢業在即，我覺得自己浪費了太多時間，對未來也看不到希望。我沒有可以訴苦的朋友，總覺得和別人之間隔著一道牆。家裡是比較傳統的家庭，父母學歷也不高，或許無法理解我的痛苦。我也不主動跟他們說，他們也很少主動關心我。我覺得自己沒救了，什麼都做不好，身邊沒有陪伴，而我也看不起自己。我該怎麼辦？我的情緒好像變得遲鈍了，連在以前熱愛的遊戲裡，也找不到過去的感覺。倦怠感不斷襲來，我總是躺著，不說話，也睡不著。日夜顛倒已經超過三個月了，在人前幾乎沒有情緒變化，做什麼都沒有感覺。我真的還有救嗎？每天我都和自己對話，但每次都不歡而散。我討厭那個「我」，那個「我」也討厭我。我束手無策，感受不到愛。有人說，愛別人之前要先愛自己，可是我做不到，因為我不喜歡我自己。那個討厭的我，總告訴我：「你不值得被愛，你是一個失敗的人。別人有的，你都沒有——興趣、專長、外貌、身高、談吐、經驗、想像力、創意、反應、金錢，你怎麼和別人比？別人的缺點你幾乎都有：不善交際、言詞笨拙、遲鈍木訥、缺乏運動神經、體弱多病、近視。這樣的你到底有什麼用？」我每天渾渾噩噩醒來，通常已經是下午。簡單洗個澡、吃飯，就去上課。但大部分時間都在滑手機或放空。我覺得自己在浪費學費、浪費時間。回家後東西一放，就躺在床上繼續滑手機，看著時間一點一滴流逝。到了半夜洗個澡，再去便利商店買點東西吃，滑一滑手機準備睡，但根本睡不著，只好繼續滑手機，直到天亮。看著路上早起上班的人們，我心裡只剩下負面的想法：「我好沒用，別人都可以做到，為什麼我不行？」等到徹底疲勞了，才勉強睡去，如此輪迴不斷。我羨慕別人的生活多采多姿，社群網站上，每個人都有屬於他們青春的一頁，而我沒有。我的青春只是時間的流逝，這個世界沒有我留下的痕跡。我存在與否，好像也沒什麼意義。看著別人揮灑青春、書寫人生，我心裡只有嫉妒：為什麼別人能做到，而我不行？我比不上別人，怨恨這個無用的自己，如同行屍走肉，渾渾噩噩。每次想改變，最後都還是回到原點、裹足不前。有時我甚至覺得，如果有一天這個世界遺忘我，那該有多好。我不用再擔心別人的看法，不用再顧慮還在世的家人。假如所有人都忘記我，或許我的時間也能停在那一刻。我知道這樣的想法很自私，但我真的覺得，這個世界本來就沒有我的容身之處。沒有人理解我，也沒有夢裡的英雄能來拯救我。我困在這無止境的輪迴裡，不知道出口在哪裡。