非創。內心感想 + 真實故事 + Chatgpt潤筆。 (假如有AI味，請見諒) 從小學四年級開始，我就一直是個胖子，直到四十幾歲都是如此。中間曾多次成功瘦身，那些時候我靠的是極度自律的飲食控制與規律運動。 說穿了，就是明明想吃垃圾食物，卻硬逼自己吞下難吃但健康的東西；明明討厭慢跑時喘不過氣的感覺，卻仍勉強自己維持運動習慣。 但只要人生一遇到低潮，校園或職場霸凌、工作壓力、失戀、家庭煩憂，體重就會很快回來。我本來就是屬於易胖體質的人，只要一鬆懈、不運動，就會胖。 我也曾在瘦下來的時候談過戀愛。因為親身經歷過「胖」與「瘦」這兩種截然不同的身體狀態，我特別能感受到人們看待你的眼神有多麼不一樣。 回想起來，我也必須誠實面對自己，在瘦的時候，我有時也會用異樣的眼光看待其他胖子。這是人性的黑暗一部分，必須要面對。現在的我，會時時提醒自己，不要變成當初那個我最討厭的人。 還記得我國小五年級的時候，是班上最胖的小孩之一。那時我身邊的朋友，不是跟我一樣胖，就是社交圈邊緣的人。我不擅長人際互動，甚至常被打、被欺負。有一次，我很無辜地問打我的人：「我又沒得罪你，為什麼要打我？」對方冷冷地說：「因為你胖，看起來就很好揍。」 我有個同樣胖的朋友，遭遇比我更慘。有次，他被一位六年級學長拖進男廁，逼他當眾小便，羞辱他。我記得他眼神空洞地對我說：「我每天上學都很想死很想自殺，真的好痛苦。」 那段從11歲到15歲（國小四年級到國中三年級）的歲月，是我人生中最沉重、也最難以回想的一段記憶。 上了專科後，教室旁剛好有一個籃球架，我常跟同學一起投籃。雖然球技很差，但每天這樣跑來跑去、投籃、撿球，其實就像在做折返跑，日積月累，身體也慢慢瘦了一些。 當然，那時還是會遇到霸凌。只是因為青春期那段經驗，我大概已經摸索出一套「閃避」的方式，加上是男生班，雖然難堪，但至少沒有女生在場，感覺沒那麼丟臉，也比較能咬牙撐過去。 後來當兵，因為自己是「天兵」不太聰明，又被欺負得很慘，壓力下開始暴食，很快又胖了回來。 曾有段工作較穩定、壓力不大的時光，我重新開始游泳、慢跑，也慢慢瘦了下來，甚至交了女朋友。但人生的輪迴總是殘酷，我的人生就是在以下的循環中來回折返： 胖 → 工作順利 → 減肥 → 瘦 → 人生不順 → 壓力爆食 → 變胖 → 被欺負 → 離職 → 再次期待人生好轉 在這個過程中，我深刻體會到：社會對胖子真的不友善。人們總對瘦、長得好看的人特別寬容，對胖子則多半苛刻。當然，也有些胖子活得自信又精彩，像是渡邊直美、鍾欣凌、傑克·布萊克等人，但我偏偏不是那種性格外向、可以自娛娛人的胖子。 年輕的時候，我常常責怪原生家庭沒給我好的經濟條件，羨慕別人家境優渥，也時常怨天尤人。但過了三十歲以後，我慢慢明白，不管出身如何，人生終究還是得靠自己承擔。而回過頭看，其實家人已經盡力對我很好了。人比人氣死人，抱怨不會改變什麼，只有自己站起來，才是關鍵。 我其實有去做過心理諮商。壓力嚴重的時候，我會自己叫一整份披薩或一份肯德基全家餐，一個人吃光後再催吐。吐乾淨後，繼續吃蛋糕。只為了那短暫的快感。我知道這是病，甚至可能會讓我得厭食症、或是食道癌。 我也曾深陷A片成癮，但這些年我努力戒掉那些壞習慣，試著讓生活回歸正軌。 現在四十多歲了，我仍然單身，經濟狀況也不太敢輕易談感情。說實話，我自己其實也有點外貌協會，我蠻討厭自己這點的，但是我自己的問題。平常偶爾會去游泳、騎腳踏車、健行。雖然現在體重還是很重，但我努力讓自己過得健康一點，也盡量維持一些規律的生活。 在過去四十多年的生命裡，我學到一件最重要的事： 不要為那些欺負你的人痛苦。 那些人也許成了社會成功人士、宗教領袖、眾人擁戴的好人模樣，但如果你沒有做錯什麼，他們依然霸凌你，那錯的不是你，是他們。 我小學那位被霸凌的朋友，其實家境不錯，父親是開小工廠的老闆，而欺負他的六年級學長，家境反倒清寒。或許，那學長只是把生活的不甘轉嫁在比他脆弱的人身上。 我為什麼會忽然想起這些往事？ 有一天，我和幾位老朋友一起去吃飯。大家都四十多歲了，開玩笑自稱是「人生失敗組」：雖然都有正當工作，但薪水普通，養不起小孩，也沒結婚，外貌也都平平無奇。男生的興趣是看直播、買啦啦隊商品；女生則偶爾飛去韓國追星。 我們約在一家平價牛排館，點了主餐，就著附設的自助吧大快朵頤，沙拉、炸物、餅乾、汽水，大家還有說不完的生活八卦。聊得很開心，氣氛也很放鬆。 對我來說，這就是排解壓力的方式。我們不定期聚餐，彼此打打嘴砲，苦中作樂，也是一種互相取暖。 當晚餐時間人潮湧進來時，我看到一個女高中生，感覺很孤單的一個人進店，她體型肥胖，制服快要撐破了。她點完牛排，取用完自助吧的炸雞跟洋蔥圈與可樂，回到位置上，吃起了炸雞腿並露出快樂的笑容。 那畫面讓我忽然心酸起來。 她為什麼會一個人來？是家裡沒煮飯？還是她正在承受某種情緒壓力？她是不是也和我過去一樣，透過暴食來逃避痛苦？ 我一邊想著，一邊努力說服自己相信：也許她考了班上第一名，今天只是來好好犒賞自己。也許她像渡邊直美、鍾欣凌、傑克·布萊克一樣活得開朗、有自信。 我多希望是這樣。但當晚回家，我還是忍不住躺在床上哭了。 我真的很想對那位女高中生說：「我懂妳的痛苦。人生的確很苦，但也正因為如此，我們更要努力活下去。不要否定自己，被嘲笑並不可怕，真正可怕的是你開始連自己都看不起自己。」 「試著尋求幫助，尋找資源。你不是孤單一人。很多人也曾像你一樣，苦過、跌倒過，但他們最後都站起來了，因為他們相信，只要不放棄，就還有希望。」 但這些話，我終究沒有說出口。也許，那些只是我自己的投射；更何況，我也不過是一個油膩的中年大叔，突然跑去搭話只會讓人誤會，說不定下一秒就被帶去警局。 不過，藉著這個機會，我還是想對每一位正經歷苦難或低潮的你／妳說： 真的辛苦了。請加油，撐下去。偶爾想犒賞自己一下，也沒關係。 我們都一樣，跌跌撞撞地生活著，但也一起努力活著。