我的媽
匿名
我想寫一段講述我家媽媽對我們姊妹的影響，還有我們最近的轉變
我的母親是一個對人親切溫暖和善的人，但是她對於家的教育很嚴格、很權威也很專橫。
這樣的她，讓我與我姊從小就過得很壓抑且辛苦。因此在成長的過程中，我們會不停的互相抱怨吐苦水，陪伴彼此，互相打氣，也同時養成了憂鬱、焦躁的我們。
母親的核心價值就是我們要拼命的念書，其他的事情他與父親會打理，而父親是很少過度干涉我們，他相信我們有自己的想法也有自主的能力，所以母親給自己的肩上放了很多該是我們幫忙分擔的責任：洗衣、煮飯、購買家用品等等。
小時候的日子是這樣的，她早早就起床為我們準備便當，載我們出門上學，上班，下班煮飯，做家務，催我們梳洗然後睡覺，用餐的時候她會很仔細的盯著我們的一舉一動，坐姿、對談的音量、口氣、用字、論點、用餐速度...，只要不合她的意，她勢必要糾正到滿意為止。
在房內的時候，是我們要好好紓壓的時候，但她總會三不五時的帶著煞氣不預警的打開門，要我們念書不可以聊天，窗外也偶爾會聽到她在對我們命令說：念書，快點！我總是很聽話的覺得我要都做到才可以得到她的肯定與讚許，而如果我有想要買的物品，她便會說，那要看你表現嚕，這讓我覺得我必須一直是優秀的，才能被她愛，她的愛是有條件的，而沒有隱私的生活，沒有界線的肢體接觸，嚴格的要求與對話方式，都讓我過得很緊繃，我常常放鬆不下來，很容易焦慮，常常會摳捏我的手指，坐著的時候也會以抱著自己的方式坐著。
念書念到累的時候，她會說有把握一百分嗎？沒有的話再念，有時間就多念，但是我好累了，我其實想聽她說些安慰的話。有心事的時候，她會說那不重要，或者她在想別的事情，聽聽就忘記了。送手作的小禮想對她表達心意的時候，她會說謝謝我知道了，然後就還給我，讓我覺得她其實不喜歡。寫卡片說愛她的時候，她會說你愛我你就去洗澡。我想學作菜，她說上班以後再教你，但我還是有默默作，只是對於我的菜，她也不以為意。
我想考駕照，她就會用很多人考上了卻不敢開的例子，告訴我她不允許，但我還是自己去了。親友關心的我狀況，她就會搶答說我很好，我都沒有表達自己的機會。
娛樂對她來說是多餘的，看youtube就會被念說我買電腦不是給你這樣用的，放學不能和朋友出門玩，她會說回家，不行就是不行，或者她就是要跟著去。
去哪裡都會問得很仔細，但不會被問心情，甚至會對我的朋友指指點點，說不要和誰交往，沒有理由的那種，就要我聽她的。
規定我們要穿的衣服、鞋子，有她覺得不必要的東西就會被她無預警的拿去丟掉，像是朋友送的禮物、與男友的合照、喜歡的牛仔褲等等，包包也常常會被她翻看。
也曾因為貼著雙眼皮膠，被她痛罵是賤女人，要去勾引男人，這個傷我一直到十年以後才釋懷。交男友就會被問什麼時候才要分手，約會也會被跟蹤，而她從不想了解我為什麼需要男朋友。
而她也曾表示過，女兒是財產的一種，原來，我只是個物品，而不是活生生的個體。
一直到上了大學，我才比較敢不聽話，但心裡面滿滿的罪惡感，覺得自己在做違背母親的事，因此深深自責著、束縛著。
而姊姊則是國中的時候就開始不聽話，會對母親惡言相向，也常常大聲的和她爭吵，表達反抗。但母親從來不覺得，事情有哪裡不對。
如果我說了有讓她不滿意的話，她就會說要撕破我的嘴。晚上想看電視，她就會面紅耳赤的吆喝我們去睡覺。而我也發現默默的，我一直在重複著母親強勢粗暴與高高在上的行為，也導致我曾經在人際上被排擠、讓朋友感到有壓力。
一直到我念了研究所，那是我第一次離開家，一個人生活，我很高興這種自在的感受，而我也開始心理咨商的日子，我透過咨商師的引導，一次次的宣洩一直以來的壓抑，不被了解、不被看見的傷口，才得以被看見、被處理。
而我才開始有勇氣對她說發生在我身上的事，還有一直以來我心裡的傷。她起初有點不太相信，覺得那不是她。隨著變得自私、冷漠、孤僻的姊姊說要輕生，她才開始領悟，傾聽與陪伴的重要，而途中好幾次我用親子關係的文章，表達我希望能與她一起討論的心情，她也只是輕視的回以等你畢業再好好聊，一種你永遠是孩子，這些事你不用管的態度面對。
開始練習傾聽以後，姊姊也開始說了很多以前沒說的事，我也發現了母親變得更溫柔了，今年母親節，她問起我開始咨商的原因，我們聊了好多好多從小到大的事情，聊到我們都哭了，她抱著我說很對不起，她一直以為我們過得很好，原來我們這麼辛苦，受這麼多傷，原來她是那麼的兇殘，我也一直哭，我很感動，我的傷口得以療癒，而她能聽到我的心聲，也願意做出轉變，是多麼難能可貴的事。
現在的我，還是會莫名的緊繃與焦慮，即便沒做什麼耗費腦力心力的事，但是慢慢的在放鬆的路上，偶爾還是會感受不到欣喜，但是在學習讓心平靜的路上了，相信慢慢會找回自己的原貌，家裡也慢慢會溫暖起來的:)
從這段經驗中我了解到親子溝通的重要，世代價值本來就會有許許多多的不同之處，如果能互相的傾聽與體諒，持續的對談與尊重彼此，相信彼此都會有所收獲與成長的。
