一份自白，一份求救信，北一女畢業生的失格
國立中央大學
文長慎入，抱歉標題引流，內文有點混亂
先來說明我的狀況吧。我現在就讀頭上這間工程相關的科系大三，21歲，最近面臨可能被二一退學的危機(上個學期被二一過一次)，主科成績全都只有40幾分，教授不撈就沒救了。
本人因為家庭的關係大概從國高中時就有憂鬱症，大一的時候就診，吃藥到現在差不多好了，已經不會一到夜晚就哭泣或躺在床上完全無法動彈了，但卻因為從入學到現在都沒辦法專心於學業快被退學了，最近非常焦慮。
憂鬱症期間我做過很多讓自己後悔的決定 : 用花錢的方式紓壓買了一堆不必要的東西浪費手上有限的金錢、喝能量飲料瘋狂熬夜喝到心悸、想永遠沉淪不再清醒於現實而找人約砲然後立刻後悔等，近乎瘋狂得嘗試自我放逐後卻發現無法徹底放棄自己。我知道這樣講認識我的人應該猜得出我是誰，但這不重要了。我好不容易從憂鬱症走出來，好不容易對未來有了一點方向，我真的不想倒在這裡，我想努力活下去，該怎麼拉自己一把?
我讀工程的最大原因是為了經濟獨立，能脫離家庭自己生活，另一方面是我仍然有一絲興趣，即使我唸到快退學，可是我沒辦法專心在學業，更不知道該怎麼離開我所陷入的泥淖。在高中大學遇到的朋友讓我仍然願意相信世界的美好，但我快跟不上他們的腳步。我知道有很多處境比我更糟的人，很常問自己真的有努力過了嗎？明明衣食無虞，為什麼說要努力，卻連好好坐在書桌前念好書都做不到？為甚麼需要專心腦子卻嗡嗡響甚麼都無法思考?如果真的被退學了，以我現在的心理狀態真的還有能力重考嗎？我愛我的家人，但他們讓我很痛苦，我能夠理解前一輩窮過對金錢比較沒安全感，但他們做的事有時候真的讓人很難忍受。我的父親一直去雜貨店撿過期的食物回家，明明有高血壓高血糖腎臟病一大堆身體問題還喝酒，前一陣子把發霉的南瓜煮成湯喝，家裡的瓦斯爐點火器壞了好幾年不修一直用打火機點火，哪天失手的話整棟公寓都要遭殃，去年都病危過一次了還不惜命，其他人的事我就不多說了，八九不離十是這種，還講不動，在家每天要操一百個心。而且我每次回家都看到家人一直在滑手機，全家人都短影音成癮，沒有人要分享生活。父親曾經說過如果不是我考上北一女他原本打算給我隨便養大，沒有生下我他就可以早早退休去度假，我的母親說他是開玩笑，我記恨到現在。
生活唯餘生存，靈魂早已乾涸。
當然，我已經成年了，有自己生活的權利，可以選擇少回家，自力更生，可是偏偏，偏偏我情感高需求需要陪伴，連堅持學業都辦不到，滿腦子只想逃離現在的環境，可我如果失去學籍除了家裡就無處可去。我害怕讓別人知道我過得很糟糕會被看不起，也害怕跟朋友敞開的話他們會覺得壓力太大。我不確定自己在擁有這樣好的資源跟還算富足的物質生活下訴說痛苦是不是一種傲慢，但我不想用狼狽的模樣見我親近的人，生活不應該是扶著彼此一起向上嗎?可我現在連扶持他人的能力都沒有，我沒辦法跟他人建立正常的連結，我會逃避。看到高中同學出國留學，進了想要的實驗室，參加比賽獲獎，談了甜蜜健康的戀愛，我是不是還不夠努力?他們會不會覺得我身上有太多麻煩而不想接近我?
如果被退學了我大概會去重考，但面對這狀況我可能連中央都考不回去。目前已經寄信跟教授說明狀況了，同時開始作要重考的最糟打算。
我既疲憊又迷惘，不知道該怎麼往我想要的方向前進。有沒有人面對類似的困境過?我不想輸給自己，你們面對類似的問題是怎麼解決的?我真的不想輸
