關於第一次
匿名
我是母胎單直到23歲交了第一個女朋友。
我們是高中的同學，是市內不錯的高中，我很瘋社團，她則是老師會喜歡的那種乖學生。因此在同班的一年中我們幾乎沒有講過任何話就分班了，我只記得她挺安靜的，從此也再沒交集。
直到我們在一場活動中又遇見對方，莫名的開啟了話匣子，在那不久後我們就交往了，幾乎是順其自然地對上頻率，也順其自然地做了該做的事。
在交往之前，從來沒有覺得一定要有另一半，看著身邊的朋友一個個脫魯，在女人的話題中我總是沾不上邊，不過我也覺得沒關係，我相信總有一天會遇到彼此欣賞的人。
比起追求一個100%女孩，我好像喜歡自然而然遇見一位能接受彼此87%的另一半。即使生理的渴望是真實的，但還是相信要和真正互相喜歡的人做愛才有意義。
七年後的再一次相見，除了外表變得有魅力了也才真正了解那個一直安靜的小女孩其實很有內涵。興趣雖然不同，但我們總有共同在意的事情，我們常常一邊漫無目的的散步一邊分享彼此。
我問過她之前有沒有交往的經驗，她說有。我沒有續再追問。
但我想我是在意的。
我們的日常依舊美好，有時候我會懷疑她是不是我想像出來的人，我就像初戀的小男生那樣相信第一個戀愛的對象就是會一直並肩走下去的人。
原本這樣相信的我，在交往之後出現了動搖，是在第一次做愛後。
好像有一個巨大的空洞，而且那個空洞是我不理解的，我嘗試去理解那個空洞，興奮、生氣、難過、好奇、自卑、懊悔、懷疑，那是無法描述的情緒，最後我為自己的出了一個結論，我想大概是嫉妒她，曾經也把身體託付給其他人吧。當然我沒有和她講，我笑著和她說：我們出門散步吧！
我們是遠距離，幾乎幾週才會見面一次，每次見面我們幾乎都會做愛。在離開的每一次晚上我幾乎都會經歷那個痛苦的循環。要安撫那樣的痛苦並不容易，就像看著窗戶外搖動的樹枝，嘗試著控制它不再晃動，專注的等待直到它停止。
別人說那就是所謂的處女情結吧。之後每當我一個人的時候都會仔細的把那股情緒拿在手上反覆查看。
至今我的出的結果是，痛苦的倒不是處女的問題，而是有一個東西已經錯過，好像只要不放下心底就會有個聲音反覆的告訴我：她不會是和你走到最後的人，她只是你經驗中的一部分而已。那是ㄧ種，現在的快樂到最後都會消失的荒謬感。
好像也能灑脫的放下，只是那樣又好像會永遠滯留在某個階段，可能還會有一點遷就的無力感。
最候還是要說，我真的覺得好幸運能遇到我現在的另一半，即使有這些複雜的情緒，每次見面的時候還是會一掃而空，沒有她，我大概還會徘徊在一個人的小世界裡吧！
這就是我的第一次。任何人都希望第一次能是愉快的結局吧，畢竟總是印象深刻的。願意將第一次交給其他人的感受又是什麼呢？
