有時候
匿名
我也想把人生寫成一本書
《悲慘傳記》嗎
但這又有誰會想看
表面上看似過得很風光
私底下就有多破碎
表面的光鮮亮麗只是為了隱藏內心的裂痕
應該沒有人會想體驗我的人生
我也總是羨慕別人不用經歷一些事情
但有些事情到來
是你怎麼擋都擋不住
明明很努力
但還是被打了
被罵了
被拋棄了
被陌生人攻擊
被霸凌
被排擠
被邊緣
被惡意對待
被欺負
被造謠
被潑冷水
被罵三字經
被暴力對待
長大後理解
小時候大人跟我們說要努力一點
我努力了 但還是被欺負
我心有不甘
但我還是不會欺負人
也沒學會保護自己
總覺得心態有點扭曲
以前會想著要報仇
我好像失去了智慧和情商
可是因為 我忍了很久
以為我都不會痛的人
不知道他們在想甚麼
他們好像認為
是我就沒關係
怎麼會有這樣的想法
前幾天我在家失控暴走
在家很用力的跟我媽說
我也是人欸！我也會痛欸
瞬間感覺我也是一直假裝麻木的過生活
但其實心裡痛到不行
到現在人際關係有障礙
我很怕人
雖然氣場變得很強
但我很害怕我會因為過去受過傷
從而成為自己也討厭的樣子
我曾很怨恨過去
但那已經無力改變
可以說前25年我都在跟業力和挫敗抵抗
身體和心靈還有承受各方的暴力
覺得很痛苦
我從很樂觀愛說話的小孩變成不苟言笑也不愛說話的人
基本上就是班上最安靜的同學
一到班上就自動打開安靜模式
有時我也很想改變
可是我覺得我好像改變不了
神經迴路好像卡住了
整個人是僵化的
只能說有時你很想很用力很用力抵抗一些生命中的悲慘事件
可是它就是會發生
它就是來了
然後你必須面對
可以說我很幸運
我還活著
但我就像苟延殘喘活著的人一般
命運的倖存者
還有許多心理問題
以前的我好抑鬱
還想過要離開世界
有時我覺得腦中充斥著不是我的聲音
而是那些討厭我的
或是不看好我的人
他們叫我去死
包含我的家人...
我覺得這些聲音太雜亂無章
試圖理清他們
也是過了那段最沉重的業力時刻
感覺好像整個人更放鬆了
只是我還是常常在哀悼過去的自己
和那些已死去的回憶
甚至清晰的就像昨日剛發生的一樣
想到就不禁悲傷了好幾個小時
每天循環
好想擺脫這種負向循環的日子了
最近開始研讀很多心理學書籍
希望哪天我的神經迴路真的被我重塑了
我還能上來分享更正面的心得
而不再糾結於過去的痛苦之中。
