關於我的那些迷惘與掙扎#文長
匿名
發這篇文章之前，我掙扎了好久，因為曾經在低卡上有過不好的回憶，陰影有點重，但身邊沒什麼信任的朋友、親人可以討論，每天日復一日的煎熬，隨著離出社會的日子一天天的逼近，實在讓我越來越焦慮⋯⋯
我是一個大四的應屆畢業生，獨生女，目前在外縣市讀書不住家裡，但我仍然會每個禮拜回家一次，我讀的學校離家裡是一南一北的距離，火車都要搭上三個小時，很遠，所以常常有同學問我為什麼住這麼遠還要每個禮拜回家一次，我只笑笑的回答，家人決定的，實際上，是因為在大一的時候，我衝動的做了一件令我後悔的事情，導致家人的不諒解，並且要求我每個禮拜都要回去，至於是什麼事我不想說，也跟這篇文章毫無關聯，但留到今天的感受，只有全都是我的錯⋯⋯
我沒有什麼興趣，沒有什麼主見，我從小到大，都是媽媽替我做的決定，因為我就算提出我的想法，總是會被否決掉，於是我決定都不提我的想法，也不跟他說我的心事，甚至到今天，我要穿什麼衣服、吃什麼東西、用什麼生活用品、安排什麼出門行程，都是我媽幫我決定的，連頭都是媽媽幫我洗的，對，我就是這麼沒用，但我很害怕反抗，就因為一句話：「我養你這麼久，我會害你嗎？」
我家管得很嚴，出門去哪裡、跟誰出去，都要一五一十的報備，甚至到現在，我今年22歲，我還有晚上十點到家的門禁，超過一分鐘都不行，我自己交的朋友幾乎都被我媽嚇跑，只留下透過我媽交到的朋友，因為我從小到大，經歷了好幾次的朋友背叛、霸凌，我無依無靠，只剩媽媽，他的話，使我惦記到今天：「外面的人都會害你，但只有家人不會，所以不要隨便相信別人」
大學開始，因緣際會下我透過網路遊戲，交到了不少網友，甚至到後來，我也有了一個大我13歲的男朋友，而且我們住的戶籍地距離也在隔壁區而已，所以假日我們都會出門約會，而我媽也很快就發現了，因為我不是一個常常出門的人，以前我出門我媽都會跟，連小學班上出去踏青都會跟過來，後來大一點是都要報備是誰，去哪裡，如果是他不喜歡的人，就會不準我出去，甚至要我絕交，而他知道我有男朋友這件事之後，經過一番逼問下，當然是大發雷霆，很希望我們分手，甚至都不想我跟他提到男朋友的事，他也常跟我說，算命師說我不適合結婚，我結婚了沒有事業，人家年紀到了需要找個能結婚的人，叫我不要浪費人家的時間，放過人家，而我在過程當中，我一直都很努力想讓我媽知道男朋友不是壞人，對我很好，很支持、鼓勵我勇敢去做我想做的事情，雖然我們是以結婚為前提在交往，但是他能為了我，等到我正式出社會工作後，我們就同居，甚至結婚，不過，我媽還是那句話：「我養了你20幾年，居然輸給一個剛認識不久的男生？」
事業，終於說到重點了，我報考了一所研究所，對，只有一所而已，我也是心臟很大顆，不過我也是很想讀我考的那間學校，其他地方都不想去，才只考了那一所，不過，我考的科系，也是我媽從以前常常提醒我的，算命師說我走這門會很好，事業很大，所以要多對那門鑽研，但是我大學走的是另一個科系，我考運不好，所以才只考上另一個科系，為了轉換跑道，我大一就在規劃，把所有學分修完，然後大三大四就往那邊開始鑽研，但是直到後來大四，我終於開始鑽研，開始跨校選修的時候，我發現我突然會想問自己，我為了什麼而坐在這裡聽那所謂「對我好」的那門科系？可是如果換了另一條路，我能做什麼？我的興趣是什麼？我的夢想、願望是什麼？我才發現，我已經對自己沒有想法了⋯⋯
現在，我已經踏上了那條路，也考了研究所考試，現在在等放榜，我只花了半學期跟寒假的時間，就把所有那門科系研究所要考的東西不停歇的全看完了，我覺得，既然已經踏上了那艘船，不管有沒有興趣，那就先走下去吧，我也沒有回頭路了，因為我根本不知道我想做什麼，我也是很害怕，害怕沒辦法一次考上，因為這意味著，我必須去找工作，雖然我打工過，但其實我不是很想做那份工作，可是我根本不知道我的專長、興趣到底是什麼，而且我選擇困難很嚴重，常常猶豫不決，做什麼決定都要經過好幾番的拉扯，最後才做了一個決定，但又常常覺得是不是另一個決定比較好⋯⋯
自從交了男朋友，這一年多以來，他帶我去看過了很多我沒看過的世界，吃過了很多我沒接觸過的美食，告訴我了很多人生上的道理，甚至讓我知道，我不必為了討好別人而委屈自己，我也值得被愛，這些，都是我家人沒給我的，雖然，我想要什麼、什麼東西最流行、什麼地方很漂亮、什麼最新的東西，他們都有給我，甚至讓其他人都覺得我家很有錢，我媽對我很好、很用心，以後要好好的孝順我媽，但是，物資擺在我面前，應有盡有，可是我一直覺得，好像少了點什麼，後來我才知道那些正是家人對我的關心和情感
多次的挫折，讓我很害怕社交，很怕生，很容易緊張、焦慮，大學以來，我166公分，原本我最胖到58公斤，現在掉到只剩49公斤，只花了三年的時間，食量越來越小，以前可以吃完的量，現在連一碗小的豬排飯都吃不完了，原本畢業是件令人開心的事，我反而越來越害怕，害怕出社會後我沒辦法適應、害怕以後什麼都做不好、害怕我沒辦法達成家人的期待，讓他們對我失望，害怕他們不要我了，即便我對我自己下了一個承諾，該給的孝親費，我會給，畢竟我媽養了我這麼多年，我可不想被說不孝女，男朋友也常常引導我，要我好好放過自己，要對自己好一點，學會為自己捍衛自己的權利，好好的為自己做一次決定，平常也都會找機會鼓勵我，告訴我做的真的很好，都是希望我能夠有自信一點，只是我在那樣的家庭氣氛下太久，還沒辦法這麼快走出來，也很辛苦他一直被我媽酸言酸語，我們平常因為我媽，見面的時間都不長，他工作常常跑到很遠的地方，但下班後還是會趕回來為了見我一面，即便卡著十點的門禁，八點多才能來見我，出門也會隨時注意我的一舉一動，我任何不開心的情緒、小表情、小動作，雖然只有一瞬間，但他都能夠看出來，要我不要壓抑自己，適時發洩出來，他都在
其實我都不知道，原來真正愛我的，是不會讓我委屈自己的，能夠很輕鬆的做自己，我也不會因為小事情而鬧脾氣，很體諒、體貼，因為我也很怕造成麻煩，所以我面對其他人也是能配合就盡量配合，但是在他身邊，我可以有自己的想法，可以做自己想做的事，可以隨時分享自己想分享的事情，我常常問他為什麼明明知道我有問題，卻還是堅持追我，他只說，因為他知道，我會慢慢好起來的，所以願意陪我走這段路，絕對不會離開我的，雖然他有時白目白目的，但他對我的好我都看在眼裡，也是讓我決定，為了他，我想為自己做一個屬於我自己的決定，才會到現在，不知不覺也走了一年多⋯⋯
文章不知不覺打了好長，算是我一個心路歷程，目前的我，雖然還是迷迷茫茫的，不知道該做什麼，也許⋯應該要先從自己決定什麼時候洗澡開始吧⋯哈哈⋯⋯
