我今年27歲，回顧至今的人生，我發現我似乎不曾真正為自己做過什麼事 我的原生家庭從爺爺那一代開始，每一代都是工人，沒什麼文化，只會做體力活 但他們從小就告訴我，要好好念書，不要和他們一樣，長大之後去做那些很辛苦的工作 我自認對讀書還算有一點點天分，也還挺喜歡讀書的 就乖乖地聽了他們的話，好好讀書 -------------------------------------------------- 我也曾經有想完成的夢想 我很確定我喜歡的是女生 但我因為一些心理上的原因，我沒辦法和別人有肢體接觸，我沒辦法被摸，更沒辦法一起做瑟瑟的事 因此我對性基本上也沒什麼興趣，沒有那麼大的需求，也不怎麼好奇 我也不奢望這樣子的我，有一天能交到女朋友 但是我夢想著要有一個屬於自己的家，和自己覺得重要的人住在一起，能在這個家裡面做飯、做家事 在她外出工作的時候，我能和她說：路上小心 在她工作回來的時候，我能和她說：歡迎回來，我把飯菜準備好了，有沒有特別想吃什麼？或是做什麼？ 這個對象是不是老婆、是不是女朋友，對我來說一點都不重要 我只希望有個女生能協助我完成這個夢想，並且接受我一直為她付出就好 就算是朋友、是室友、或是什麼其他的比較賤的身分我都無所謂 還記得在考研究所之前，我有一個認識了六年多，很要好的女生朋友 我大學是讀中南部的學校，我要畢業時，她剛好要從北部學校研究所畢業 當時我想著我要考去北部就近照顧她 我和她說：我可以考研考去北部，去照顧你 她說：我其實有想搬家，我想租那種整層的公寓，如果你要考上來，可以一起租，我想試著開伙煮飯，而且我們一起租的話，房子應該會比現在的好，也比較便宜一點 前年六月畢業後，因為一些事情我到了快十月才決定要考哪一間學校、考哪一個科系 當時天天讀得天昏地暗的，準備了不到四個月，幸好最後考上了北部某國立大學的研究所 當時的我以為你是能實現我夢想的人 但在我考上之後，因為我做錯很多決定、說錯了很多話、做錯了很多事情 在我研究所開學第一個禮拜，我就和那個女生朋友吵架了，最後絕交了，我沒能實現我的夢想，還失去人生中很重要的朋友 （細節有點隱私，請各位朋友們不要打聽我做錯了什麼，總之是真的很壞很壞的事） -------------------------------------------------- 現在我讀完一個學期了，我感到越來越迷茫，我雖然有能力把書讀好、讀完，也擅長做研究 但是我該堅持下去嗎？ 我讀書的理由不是為了我自己，我考研究所的理由也不是為了我自己 既然現在我來台北讀書的目標已經消失了，那我該念完嗎？ 我沒有那種像我要活到看到獵人完結，或是想要去哪裡看看、去哪裡玩的這種執念 我對我的家人也沒有太多責任感，不會覺得說我以後讀完書，要賺錢回去照顧他們 更沒有對未來賺錢生活的想像 我似乎只是坨會呼吸的肉，每天學校、家裡兩點一線過著一成不變生活的提線木偶 今年27歲了，我也老大不小了，不管是原生家庭、外表、個性、經濟條件每樣拿出來都不好，我知道我自己已經沒有能實現上面那個夢想的機會了 6年前我能遇見那個女生朋友根本就是祖上積德，但我最終沒能做出正確的選擇，最後逼著她和我這個朋友絕交 我決定放棄原本的夢想了，我感覺在這個世界上，似乎已經沒有任何我想要做的事了 我並不怕死這個動作，也隨時都能死（兄弟們這個人頭給了，我還有殭屍） 正如標題所說，我想我似乎沒那麼想活 現在支撐我能繼續去上學、繼續生活的理由是我不想要我就這麼走了，有人會因為我而難過 但我不知道這個理由能讓我堅持多久，是一個月？兩個月？一個碩士的時間？還是接下來的人生？ （為了防止大家問為什麼標籤要有做愛，因為聽說塞做愛之後，觸擊率比較高）