被哥哥家暴了（更最後幾次了
匿名
有太多不解與不諒解 心疼與斥責在回應裡出現
我會盡量回覆 在我能力所及範圍
也謝謝大家對我的心疼
我還在努力的生活著
❤️
2025/11/11
那天晚上 一如往常的媽媽煮了一桌飯菜
爸爸 哥哥 我 一起用餐
而當天的菜不多 四個人夠吃了
有點忘記是為什麼當天的菜不是太多
（當天凌晨 我明明就陪著父母一起去批發市場買菜買肉）
爸爸先吃飽 離開了餐桌
剩下我和哥哥待在餐桌
也一如往常的 他總是想吃什麼就吃什麼
也不會想說媽媽還沒吃 還在廚房洗鍋碗瓢盆
我提醒了哥哥 媽媽還沒吃要留菜給媽媽
他沒有理會我 吃完飯後起身回到後陽台抽菸喝酒
而我選擇了 不再吃菜 我等媽媽上桌吃飯 再看看有什麼剩的 一起吃
等到媽媽上桌後
我不是很開心的跟媽媽反應了菜快沒了 要不要再幫你弄點什麼 你都還沒吃 哥哥怎麼又不留給你 每次都這樣
媽媽聽了聽 很生氣的把筷子摔在桌上說：我不吃了
我不理解 也一頭霧水 我是在心疼你 為什麼反而兇我
我依稀記得我說 你幹嘛對我生氣 我惹到你了嗎 我在替你抱不平 我怕你吃不飽 我在心疼你
媽媽說 我一上桌你就在那唸 給不給人吃飯 就轉身走了
我把我碗裡剩下的白飯吃完 最後一個離開餐桌
但同時 我也十分委屈 十分不理解 為什麼我在心疼你 被罵的人是我
所以我不是太輕柔 不是好好的把碗筷放到水槽
發出碗筷碰撞的聲音
媽媽聽到後 站起身 把我放進去的碗給摔了
媽媽吼說 要摔就來摔啊
我的情緒也在這時候爆掉了
我也很大聲的跟媽媽說 我在心疼你 為什麼被罵的是我 還是你要我什麼都不講
開始起口角後
哥哥從後陽台 衝出來掐我脖子 並說道 你憑什麼這樣對媽媽講話
爸爸媽媽看到後 一直想把我們分開
哥哥也一直往前掐我脖子 不記得到底掐了幾次
但我依稀記得 我沒辦法呼吸 我是不是快死了
等到爭執被爸爸努力的制止後
各自回到房間
我一直在發抖 我好痛 我全身都是傷
鼻樑 嘴唇 脖子 手 腳
我還是想告知我的父母我想保護我自己
所以我撥通了110
當我父母聽到我在報警的時候 怒斥我 要我掛電話
我不知道該怎麼做了
好像沒有人能夠保護我了
我開始收拾行李 想離開這個地方
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收拾行李的中途 我走到媽媽旁邊跟媽媽說
對不起 無論如何我都不該那樣對你講話
不管你會不會接受我的道歉
我還是要很慎重的跟你道歉 對不起
然後我今天不會回家了
媽媽回我了一個「嗯」後
我就回房間 繼續整理我的行李
不知道媽媽和哥哥聊了些什麼
哥哥走來我房門外 媽媽走在他後面
他笑著說道：好啦 對不起 剛不該掐你
而我回了他：我不覺得這件事情可以用那麼輕浮的方式道歉 我沒辦法接受
他情緒又崩潰了 吼道：都跟你道歉了還想怎樣 不接受 隨便
媽媽又走過去安撫他的情緒
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過了一陣子 媽媽敲響我的門
進來跟我說 ：今天不希望有任何一個人離開
真的要離開 明天早上再走（在他掐我 被爸爸分開的時候 喊道：好哇那我走 我現在就搬出去 而父母不准他離開家裡）（上面沒有講到這塊）哥哥現在情緒過於激動 說什麼都聽不進去
她接受我的道歉 並且也對我感到很抱歉
因為她那時候心情不好 她沒控制住情緒
讓我承接了她所有的不開心 她感到很抱歉
媽媽和我說 爸爸看不慣哥哥的事情會跟她說
我看不下去哥哥的行為也會跟她說 但她講了哥哥不會改 她很無力
同時我跟媽媽說 我每次跟哥哥講的時候 都好聲好氣的講 但他依舊我行我素
我嘗試過了 我知道哥哥只能和媽媽溝通 只有媽媽講話 他願意去聽 媽媽很辛苦 要承受這些 又無力改變
都辛苦了
他還是我哥 我不想去批判他是個什麼樣的人
至於為什麼只有媽媽講話他願意聽 因為爸爸和我無論講什麼 他都只會有負面情緒 他沒辦法接受爸爸和我講的任何話
我不知道他怎麼了 我們的家庭以前不是這樣的
我跟哥哥其實從小打打鬧鬧的一路長大 感情都不錯
很愛彼此也很愛這個家 我們年紀非常相仿 差2天滿一歲
（之後再分享 我看到各位的見解 開導 指教後理解的）
在彼此訴說的過程中 我跟媽媽都哭了
她心疼我從小就很獨立 很勇敢 很堅強 卻忘了我也需要疼愛 關心
哥哥從小疑似過動兒 沒有實質上的確診
且 他不會表達愛 他會對他喜歡的人出拳
這是我無法理解的事情跟內心世界
媽媽說 他很喜歡外婆（還有其他人） 卻會在開心的時候出一拳
而家長們認為 他只是不會表達愛
媽媽也修正了他的這個行為與個性
當然 在我長大 有意識後 我不記得這件事了
或許從小媽媽就跟我說 哥哥有問題 我要多陪哥哥 妳很棒 妳自己可以的 媽媽很謝謝有妳 那麼聽話那麼乖的孩子
因材施教
童年記憶裡的爸爸 好辛苦 我們起床前他以前出門工作了 我們睡前不一定能見到爸爸下班 所以爸爸也很辛苦 （不是在這破碎的家庭 爸爸袖手旁觀）
而媽媽一直陪著我們兄妹倆
只是我在我的回憶裡 媽媽總是覺得 我要很好 我考試要前三名 我比賽要前三名 無論琴棋書畫 我沒有做到就是不應該 是不是我不夠努力
哥哥從小吊車尾的 只要進步一個名次 哥哥就會得到好多讚美
而從小聽慣了這些話的我 我只要考試低於98分 比賽沒有前三名 我就會很自責的偷哭 當然也會被指責
但我也很心疼媽媽要照顧一個聽起來「有問題」的哥哥 所以我一直不犯錯 不讓她擔心
最讓媽媽潰堤的點是
她曾是一個重男輕女的受害者 卻沒想到也讓我成為了這樣的人 一直跟我說 沒有好好關心我 沒有好好保護我 對不起
我理解媽媽也諒解媽媽 在她們那個年代 她受到的待遇跟對於未來的影響 是不可避免的
只是事情 過去都過去了 不要再自責了 我有感受到媽媽的愛就好了
當晚我找爸爸媽媽都各自聊了
「如果我再不好好保護自己，還有誰能保護我」
我訴說了我當時想要報警自救的事情 也被很明白的被怒斥 拒絕了
我分別告訴了爸爸媽媽 無論提不提告
我現在能做的 只剩驗傷來保護自己了
他們說 無論我的決定是什麼 他們都不會再反駁我 理解我的所有選擇
再和他們聊完後 該睡覺了
根本睡不好 一直輪迴在被哥哥殺的夢境中
隔天起床也不知道是幾點了 到了晚上 朋友來接我走 帶我去驗傷
（對 我有去驗傷 謝謝各位的擔心 我會再附上驗傷單）
我終於逃離了禁錮我十幾年的牢籠
…
今天先打到這裡
我打不下去了
眼淚又停不住了
….
更
看到了好多好多的指教
謝謝各位的指教與心疼
我前文有提到我凌晨載父母一起去市場買食材
我沒提到的是 家裡吃飯時常都是媽媽準備
在我還不會料理家人的三餐的時候 我確實準備不了 只能洗洗碗 擦擦桌子
而在我學會了煮飯後 時常都是我去試著料理家人的三餐 一直都很努力在分擔母親的重擔
就算我不曾料理過的菜色 我也都會在媽媽身邊
請媽媽放手 讓我試著做
連凌晨要去市場買菜 我都會陪著父母 開車載父母去市場買菜了
我又怎麼會放著媽媽一個人做菜 甚至洗鍋碗瓢盆了呢
再來一點就是 我們家有洗碗機
我們家要洗的大概只有放不進洗碗機的鍋子
我們從小的家教是要所有人上桌且年長者動筷 我們才能動筷
甚至在已經吃飽後 但大人們都還在用餐的時候
要離開餐桌 需要站起來和大人們說「請慢用」才能離開餐桌
論教養這一點 父母教的很好
就是因為父母教過的事情 哥哥總是不尊重尚未用餐的人
我寧可自己不吃也會讓父母吃飽
再來一點
我的家庭不窮困 不會是一碗湯麵的那種故事
所以我才更不平 更難過
而為什麼說一如往常媽媽總要我們先吃呢
因為媽媽總是希望我們別要餓著了
不要吃到冷的菜
不是所有家庭都能像熱炒店一樣 永遠吃到的菜都是熱的
備料炒菜總是需要時間 備一道菜 炒一道菜
在等待的時間 總是會讓前一兩道菜涼掉
而媽媽要我們先吃 就是希望她能在最後幾道菜上的時候 我們都能吃到熱的菜
很不好意思 在淺短的文章內有許多細節沒有提及
若我看到了些網友提及的問題
我會再慢慢一一回覆
謝謝各位的指教
-更
謝謝每一個對我指教的善男信女
願世界和平 也願大家一生平安
不要遇到暴力 也不要遇到言語暴力
愛你們 世界還是美好的
