如何完全脫離原生家庭
匿名
我媽媽是外籍新娘，爸爸是家暴慣犯。
他們相差將近二十二歲。
對我爸爸而言，媽媽是他「花錢買來的」，
所以他認為自己可以決定一切，包括如何對待她。
我是獨生女，從我有記憶開始，家裡就充滿暴力。
無數次的家暴專線、社工來訪、甚至申請過保護令，
都沒有改變什麼。
我的原生家庭，在一個很鄉下的地方。
鄰居其實都知道發生了什麼事，但他們不會幫忙，也不會太介入。
他們只會對我媽媽說：「小事化小就好。」、「忍一忍就過去了。」
我曾經哭著求爸爸不要再打媽媽了，但沒有用。
那時候的我，只能躲在房間裡，一直哭、一直哭，
告訴自己：「撐到天亮就好了。」
在我國小六年級時，媽媽終於受不了，決定離婚了。
我哭著說想跟媽媽一起走，
但她對我說 : 「爸爸有房子，等爸爸過世後，就會是你的，你忍一下。」
她不知道的是，
她離開之後，我並沒有得到比較好的生活。
爸爸雖然從來沒有對我施加身體暴力，
但我知道，那是因為他在忍。
取而代之的，是長期、無形卻更難逃離的精神折磨。
他沒有工作，情緒極度不穩。
從小到大，我們一直都是靠著政府的低收入戶補助生活。
我變得非常敏感，只要他一開口，我就進入「戰或逃」的狀態。
我害怕說錯話、害怕做錯事、害怕他下一秒會失控。
也曾因為爸爸情緒不穩，把氣發洩在當時養的寵物(狗狗)身上，最後甚至帶著我一起去把牠棄養。我就算哭著求饒都沒有用。我非常痛恨無能為力的自己。
太多類似的回憶，都在我還很年幼的時候，一點一點的傷害著我的心理。
記憶最深刻的是，國中的某一天，我只是不小心踩到柏油路回家，
他就突然爆氣，開始瘋狂摔東西、瘋狂辱罵，
最後衝進廚房不知道要拿什麼東西出來...
那一刻，我第一次感受到「死亡威脅」。
我全身發抖，趁他進廚房時拿起手機衝出門，
一路跑到火車站，一邊哭一邊報警。
但最後，警察只是安撫我，然後把我送回那個家。
像什麼都沒發生一樣。
從那一刻開始，我的心死了一部分。
我告訴自己：
「只要活到18歲，我一定要考上外縣市大學，我就可以離開家裡了。」
之後的日子，不管他怎麼咆哮、整晚辱罵，
我都只是在心裡重複同一句話
「沒事的，撐到早上就好。」
上大學之後，我第一次感受到自由。
別人逢年過節都回家，而我總是找理由不回去。
我總是笑著和同學說 : 「我要打工」、「因為要避開人潮」
這些都是藉口。
真正的原因是，我不想回去，我也不願意回去。但我從來都不敢說。
身邊同學、老師從來都沒有發現異狀過。
即使長大了，我還是害怕他。
因為就算我人在外縣市生活，只要我沒有第一時間接到他的電話，他就會暴怒，
他會在電話那頭不斷的辱罵我。
我一直忍著。
從大學到28歲，我每年還是會強逼自己回家一次過年，
逼自己只要撐過那幾天，就好了。
因為爸爸年紀漸漸大了，加上彼此之間有了距離，我一年只回家一次。
他看起來，好像沒有以前那麼可怕了，甚至也會好聲好氣的跟我說話。
我一度以為，他真的變了。
直到有一次，我鼓起勇氣，帶當時的前男友回家。
前幾次一切都很正常，爸爸沒有什麼異樣。
我開始相信，也許這個家，真的可以不再那麼令人害怕。
但某天，前男友只是出門買了麵包，想說多買一些回來分給爸爸吃。
沒想到，爸爸突然情緒失控。
他把麵包狠狠摔在地上，憤怒的大罵：
「你是看不起我嗎？」
接著，是整晚的咆哮。
他一邊刷著浴室，一邊持續辱罵，聲音充滿整個空間。
那一晚，氣氛壓迫到讓人幾乎無法呼吸。
隔天，男朋友因為太過害怕，離開了。
而我，什麼事都沒做。
我好像瞬間回到那個只能躲在房間裡哭的小女孩，熟悉的恐懼，一瞬間全部湧上來。
我再次對自己感到深深的無力。
我才發現，原來我從來沒有真正離開過那個家。
好像從小到大，
不論是媽媽、親戚、鄰居，甚至是前男友，
每個人都對我說同一句話：
「他是你爸爸，忍一下就好。」、「你爸爸年紀大了，回家看一下爸爸吧。」
但從來沒有人問過我，我到底承受了什麼。
也從來沒有人，真正理解過我的痛苦。
29歲那年過年，我做了一個決定。
我不再回家了。
那一次，我哭著寫了一封很長很長的信給爸爸，
把這些年他帶給我的傷害寫出來。
但其實我也知道，他年紀已經很大了，他不會聽，也不可能理解。
後來，我把他的電話封鎖了。
即使他寫信到我的租屋處，要求我解封、要我回家，
我也沒有再照他的意思去做。
這是我人生第一次，
真正為自己做決定。
現在的我，快31歲了。
已經連續兩年，過年都沒有回家。
我才發現，原來不回家，世界並不會毀滅。
反而，有一種像是鬆開了什麼的感覺。
我終於能夠，好好呼吸一口氣。
我開始有一個念頭。
我想離開這裡，想去國外生活。
如果可以，我甚至不想再回來了。
但我同時也感到很恐懼。
現在的生活，是我一個人，咬著牙一點一點撐過來的。
沒有人知道我的過去，也沒什麼人看過我經歷過什麼。
我好不容易才走到這裡。
所以我很害怕，害怕他哪一天情緒失控，就把我現在好不容易建立的一切，全部毀掉。
加上我決定，想為自己重新活一次。
所以在滿31歲之前，我申請了打工度假，預計明年出發。
我想，我還是會寫一封信告訴爸爸這件事，
但我不會回家。
只是，我有一種很強烈的預感，
他會發瘋。
我開始焦慮、開始忍不住一直想各種可能。
如果他跑去報警，說我失蹤怎麼辦？
那時候我已經在國外了，
如果警察聯絡不到我（電話打不通），
會不會真的以為我失蹤？
甚至，我會不會被登上媒體？
（我知道我想很多，但我真的很害怕。）
我不知道這種情況該怎麼處理，
也很擔心，會不會因此惹上什麼法律問題。
我也很清楚，
我不可能一輩子都用「工作很忙」當理由不回家。
我甚至有預感，
有一天，他會不會去告我棄養父母。
我知道自己沒有錯，
但那種從小被灌輸的恐懼與罪惡感，
還是深深的抓著我。
我真的很想知道，到底要怎麼做，
才能真正的完全離開這個有毒的原生家庭？
我連房子也不想要了。
我只是想要一個，不用害怕的生活。
