要10年了 走不出家人過世的傷痛
匿名
更：
這是昨天去公墓看爸爸的時候，半夜突然想起很難過的回憶抒發的。
在小時候親眼目睹爸爸媽媽有無數次的自殺，依稀記得從幼稚園就目睹了許多我覺得我這個年紀不該看到的很多畫面，其中包括了：「拿電線纏脖子、用鋸子還是刀子狂砍自己的手、頭撞牆、吃安眠藥、拿美工刀劃自己手跟肚子」，那時候的我也有一種很天真的想法，我心裡想：「爸爸都自殺這麼多次了，這次應該沒多久就又會回來了，到時候又會不會家庭氣氛很尷尬」，但我沒有想到的是，這一喝下去就是生死離別了，我就這樣突然沒有爸爸了，
也在爸爸當時自殺住院的時候，我也就像目擊證人一樣，不斷地被警察問事情經過，那種痛就如同滿目瘡痍的傷疤再一次次的揭開給別人看，真的很痛。
也記得當時家人問：「你當初怎麼沒有阻止、醫生說已經錯過黃金時期了」，因為當初送往醫院的時候，中間隔了2-3小時，我也是一個人跟爸爸獨處了這麼久時間，但我沒有做任何的求救，那一天連老師來了我也沒有哭，直到姊姊放學從家門口走進來，我才如釋重負的抱著他哭起來講了很多經過。
有時候都覺得自己好像在裝很難過的人設，明明就跟自己說好了不要一直去想那段回憶，但又會一直去想，想了又很難過，又一直告訴自己自己當初沒有做錯，但那種自責及愧疚感，在很難過的時候，那感覺就很像快把我殺死一樣，哭的不成人形，我就這樣沒有爸爸了，同時也缺席了好多我人生中很多的活動，明明說好明年要來參加我的畢業典禮，真的好難過。
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原文🔽
如題
已經9年多了，還是走不出已故的爸爸傷痛。
事情發生在2017年，那時候是我國小五年級的時候，
那天的我目睹了爸爸媽媽的吵架，也不太清楚到底是因為什麼吵架
只記得爸爸那天喝了酒
媽媽也在那個時段要先出門上班了
而爸爸也在後續媽媽出門後跟我說了一句
：「有錢的人什麼都能，沒錢的人萬萬不能」
這句話是我到現在還是記憶猶新的也是影響了我好多好多。
講完之後依稀記得爸爸去了後面拿了一罐綠色的東西
當時的我並不知道是什麼，爸爸也從冰箱拿了一罐雪碧混合了進去
但我能知道的是那罐綠色絕不是什麼好東西。
爸爸喝了一口之後，問了我
：「要不要來喝一口」（台語）
由於我們家是「類」三合院 鄉下地方
所以也幾乎不會有人來
後來看到爸爸在後面的時候開始一直吐綠色還有很多東西
直接癱倒在地上，那時候的我完全手足無措
我完全不敢做任何求救，就連當時也有一個鄰居路過我們家，
我竟然沒有跟他做求救，我不知道我怎麼了竟然沒有做任何求救
到後續阿嬤跟國小老師回來了，
我趕快跟他們說爸爸自殺現在倒在地上，我不知道怎麼辦了
老師趕快協助我打119、110，並去後面看爸爸喝的那個是是什麼。
當我聽到的是農藥，我不知道我該怎麼辦好了
在醫院之後爸爸還可以很清楚的意識一直喊著我的綽號，但我那時候真的嚇到了完全不敢靠近他，我真的好後悔當時沒有去找他講講話，過差不多4-5天，爸爸走的那天，拔管同時到後面爸爸突然「回光返照」，對著我跟姊姊媽媽流了眼淚，就這樣離開了我們
過程中差不多是這邊，後續也才知道爸爸喝的是「巴拉刈」。
也很自責的是，我當初為什麼沒有打翻那杯農藥
到現在我還走不出來，我還記得那時候的我不知道為什麼對於這件事情完全沒有任何的想法跟感受。
那種痛是成長的過程中，就像一座藤蔓慢慢地成長且縈繞著我的生命，讓我意識到這個痛是我好難走出來的，我真的走不出來，已經要10年了，我真的好難過。
