什麼都沒有
匿名
有一些事情想要去做
但我已沒有年輕時的勇敢
什麼都不怕、什麼都想挑戰、什麼都敢嘗試
被嘲笑也可以一笑置之、不予理會
彷彿我活在自己的世界
雖然很好笑 總是與外界格格不入 但卻過得很自我 非常有自己的想法
沒什麼朋友 但也敢一個人去挑戰沒嘗試過的新鮮事物
蠻多人很羨慕那樣的我
有些人會攻擊我、貶低，重創我的自尊（老實說我本來自尊就不高了==為什麼要透過貶低他人來提高自己）
也有的人願意給我支持（真心感謝和祝福他們）
但我覺得我沒有他們想的那麼好
他們看到表面的我很勇敢
好像很輕鬆
因為我不知道怎麼表達內心的痛苦
“沒有人會想來體驗我的人生”
在經歷完20幾年的折騰後
我心裡完全是這麼想
我也曾經離想不開是那麼的近
只因為追求不到夢想嗎？
不是那麼簡單
還有家人的言語攻擊
根本身心淩虐啊...
簡直是酷刑！
是肉體和心靈的疼痛從小時候持續到現在
有人認為我很勇敢
就算失敗和受傷
看起來情緒也很穩定
但我生心病很久了
從醫學的角度來講也算精神疾病
但靈性上知道是業力與課題
而且那些我勇敢去做的事情
大部分都沒有取得很好的成果
可以說...幾乎都沒有吧
我現在會害怕很多東西
人際、評價、眼光、他人的閒言碎語都會讓我墜入谷底...
我覺得他們好尖銳
快要把我刺穿
就像有人又把我踹回谷裡去一樣
失敗過很多次
害怕再一次失敗
彷彿失憶一般
我不認識自己
但我也練就了堅強的心臟
雖然內裡柔軟
但受傷的部分都變成我的盔甲
也堅定那份初衷
還有一直對自己的信念
汲汲營營、忙活了這麼多年過去
我仍舊什麼都沒有做到
也許有一些小目標
可是在他人眼裡就是沒做成什麼事的人
好丟臉、好慚愧
在心裡反覆批判自己
自責、自我攻擊感到罪惡以及愧疚...
我真的值得嗎
還有我找不回以前的自己
這一次 還沒開始
仍在積攢力量的過程中
但我有時會突然無力
彷彿被剪斷的繩子一般
沒有著力點
無法發力、使不上勁、力不從心
這一次我害怕重蹈覆轍
即使很努力的避免
仍舊免不了內心那份堆疊而來的恐懼
我害怕再承擔一次什麼都沒有的後果
然後，再聽他人尖銳的聲音
一次次把我擊碎
