邊緣型人格障礙 BPD
匿名
從小家裡原生家庭的影響
導致自己人格形成的時候變成了人格障礙
一直以為自己是極端的人 不被愛 所以自毀
小時候自殘自殺未遂樣樣沒有落下
直到那一年確診了BPD 才知道原來這不是我能控制
卻也更難過確定自己真的跟正常人思維不一樣
幾年前一直很嚴重
無法社交 焦慮 憂鬱 暴怒 總是哭泣
連上班都沒有辦法
直到後來遇到了現任 結婚了 生了小孩
以為自己稍微變好了
最近又開始發病了 因為一點點不順心 焦慮 害怕
想了好幾天 終於把所有朋友都刪掉了
刪掉的那一瞬間我總算可以呼吸
卻看到朋友非常難過的訊息 覺得我怎麼可以這樣
我開始後悔 開始討厭自己 對啊 為什麼我要這樣
為什麼我不跟朋友們說我的感受
為什麼要直接把大家都拉黑
可是真的有人能理解我嗎？
會不會覺得我在情勒 會認為我沒事找事嗎
會覺得我很難搞嗎
我好害怕我不被理解 我說不出口 手指都在發抖
我好討厭我自己
以前沒有確診的時候 總認為是世界的錯 是大家的問題
確認了自己有人格障礙 生了小孩 年紀增長以後
我知道 是我的問題 大家都沒有錯 是我的錯
我一直陷在我心裡揮之不去的泥沼裡 我爬不出來了
但我還是要照顧我的寶寶 每天感覺自己像個雙面人
沒辦法發自內心的開心 只要一到晚上就發作 好難過
好想逃離 想一覺不醒 可是我不行
一直控制著自己 不能衝動 不可以亂買東西
不可以亂吃藥 不可以無法控制的瘋狂傳訊息
我不能再這樣了⋯⋯
我該去心理諮商了
可是我真的有辦法對諮商師說出這些嗎
我會不會又過度的依賴諮商師 然後又突然討厭他
就半途而廢又不去了？
我真的受夠我自己了⋯⋯⋯⋯
