突然有些感觸 想分享給一些話
每個人都活的不容易 都不是表面看到的那一面 黑暗總是在我們獨自一人的夜晚裡拜訪 無論無何 請溫柔的告訴自己 「感到難過 也請堅持下去就行」
2024的三四月突如其來的憂鬱症
迫不及防的侵襲 才知道過去的負面與憂鬱情緒與接觸到憂鬱症是不一樣的世界
沒有任何原因的陷入泥沼中 害怕的不是那抽不開身的負面與黑暗 而是「沒有任何原因」 那一刻害怕慌恐的不知所措 日復一日的接受那感受 但依舊不解是什麼原因讓我如此痛苦？我無從能著手去解決的方向⋯在自己有了病識感後 自救的本能 戒了酒 運動 補充營養 曬曬太陽將近半年 卻依舊沒好轉 哭到聲嘶力竭 哭到沒力 麻木的連呼吸都覺得累 輕身念頭一天天加深
找了大人求救 並去看心理醫生 當坐在醫院等著叫號的我 看著身邊的人 有的坐立難安 有的搖頭晃腦 有的自言自語 我開始害怕自己有病 既想得到醫生幫助又期待醫生告訴我「你沒問題喔」的矛盾情緒裡 得到一句重度憂鬱⋯ 咯噔一聲⋯打擊確實很大
依舊無法面對明明沒遇到什麼煩心事的我怎麼憂鬱症了呢 本能的排斥自己與精神病掛上邊 自己羞恥心的問題想逃避 連家人聽到後 也不太敢在我面前提起這件事
甚至醫生開的藥我也不太願意吃 直到已經三四天沒吃飯沒睡覺的我 告訴自己至少要能睡著 這樣身體才撐得住 吃了藥 藥物反應吐到不行還抽筋 兩隻手就像雞爪一樣⋯無奈無助的一個人在家尖叫大哭 吶喊著 「我都吃藥了 我能做的都做了 你還要我怎樣」
2024 12/28 想逃避一切所有的我又開始酗酒 酗到一天要喝2/3的威士忌 每天喝到吐才好睡覺 也開始了有了斷片出現 每天醒來的地點奇奇怪怪 廁所地板 狗狗墊子上 廚房 神明桌前
啊⋯說到神明 那時候喝醉還會跑去罵神明「好歹給個方向讓我去解決呀 」拜著祖先牌 問「爸爸在不在 爸爸你幫幫我好不好 我不想讓媽媽擔心」
斷片問題越來越嚴重 一月底決定再給自己一次機會 我要徹底破壞重組現在的自己 不到一個禮拜的決定 就這樣搬來台中了 每天8:30去電腦公司 17:30下課 18.接著上班 到半夜 但依舊睡不太著 但唯一改善的是 亢奮澎湃的情緒 即使不睡覺或只睡一兩小時 也覺得精神超好 那種⋯無所不能的感覺 一切都是新的開始 嘗試著我過往我不敢一個人嘗試的事情 放假時 一個人看電影 一個人去一中 一個人餐廳吃飯 一個人去書店待一整天 憂鬱轉雙向啦 但只是輕微的輕躁 就這樣過了一個半月 身體受不了啦 反反覆覆發燒 生病了一個月
又有了新問題 恐慌嚴重到手抖呼吸不了 在我準備離開台中的半個月前 遇到小奶狗啦 緩和了心裡某部分狀態 2025年的4/8 做了一個夢 是我過往的朋友們 一幕幕的臉龐閃過 每個人都告訴我「有我在 別怕 別怕」 不得不說小奶狗（台中遇到了一個溫暖的男孩）的出現是重要的 他的情緒平穩 讓我學著平靜淡然 但與他的戀情早在開始就知道會結束 但依舊珍惜來到台中這趟經驗
來到台中我開始社交了 甚至結交了真心對我好的朋友 我也在台中治癒了自己的心
我回家/嘉啦 但這並不是回到原點喔
是從心出發啦 不止工作回到正軌
也開始主動約朋友們出門吃飯了
也確定家人住一起啦 因為⋯我知道我是能獨立就夠了 還有一個原因是 我最驕傲的與家人感情 我想在與他們牽得更近點
這麼回頭看 如果沒有那場像夢一般的憂鬱症 或許我沒有今天所有決定與淡然的心境 人生本就無法後悔 因為沒有回頭路 那一段痛苦 我當是取經過程的過程 果是它給我的悟
我感謝一切的經歷 也感謝堅持下來的自己 讓我看見不一樣的世界 哪怕是黑暗還是陽光
「2%」
我對身邊的人報喜不報憂 所以⋯負面情緒沒抒發地方
這群匿名給了我安全感能把自己的情緒吐露出來 甚至陌生人的一句「你今天還好嗎」都彷彿能托住我 告訴自己再堅持下的溫暖#憂鬱 #憂鬱症#邊緣性人格障礙 #BPD 
