我的人生，走過了很多的風雨，小時候總覺得沒什麼，撐過就是堅強的孩子，但長大回頭看這一切，我好想哭，好想好想哭，好想哭著擁抱自己：「為什麼命運要待我如此？」 小時候的故事太多，但被當狗罵、甚至看著家人拿刀追砍，那是我再熟悉不過的日常，更不用說各種男女關係混亂的事，看都看到麻痺了。 高中以前總是把這些心事藏匿的很好，同學都還以為我是樂觀的人，殊不知有些夜晚我都想這樣死去，後來大學真的撐不下去了，開始書寫自己的故事，卻又深深厭惡這樣的自己，好像存在在這個世界上，只會帶給別人負能量而已。 回歸前幾天，我上手術台，這並非我第一次全身麻醉，但有別於過往，這次開的刀，是因為醫生擔憂有癌症病變的風險，所以內心覺得還是要跟家人說出口。 以前開刀，我是不透漏的，一個人開著車去醫院，跑完一大堆檢查流程，將情緒關閉躺上手術台，結束後自己在病房裡一直吐，撐過那些孤單無人陪伴的時間，再一個人收著小包行囊，慢慢開車回家，三餐吃流質的照顧自己。 我一直都有在諮商，當我此次的健檢報告不是很良好時，還是跟心理師說了自己的困境，我不怪她，她覺得我是個過度獨立的人，希望我還是可以跟身邊的人說出自己的困難，然後試著跟其他人建立連結，但針對開刀這件事，我後悔了。 我跟家人說之後，在開刀前先是被試探了身上還有多少錢可以拿出來，在開刀的過程中，醫護站問及的資訊，舉凡戶籍地址、出國史、開刀史，都有一輪話可以被講，就連費用（家人的月收入20-30萬），都要被說「怎麼會這麼貴？」（實際上也是我自己可以支付），懶得再繼續爭吵，只是好奇為什麼不是對自己的孩子說：「沒關係，錢不用擔心，能平安健康就好了。」 而開刀前的半個月，我正經歷著失去陪伴我多年的寵物去世，還有一個我以為可以帶給我安穩生活的伴侶結束感情。那段時間，總是跟伴侶一起生活，我很悉心的照護著這段感情，感謝對方的陪伴，所以也願意開車接送、空出時間吃飯，將自己的居家打理好，騰出了空間與他一起生活、一起計畫著未來要去哪裡旅行、在哪裡為彼此許下承諾。 可是，對方卻給了我許多的謊言與越界，在曖昧時跟我說是工作關係的人，後來成了他同時約會的對象，交往時希望彼此專一的關係，卻一再跟別人發生半夜電話聊天、傳性暗示玩笑被我看見，甚至答應好不與異性同過夜出差的承諾，最後還是模糊了自己的行蹤，花了錢一同諮商還是被放在他人生選擇之外，這種不受尊重的感覺真的很痛。 一直以來，我不敢說自己就是多偉大善良的人，但也是抱持著過好生活的態度，認真的活到了現在，可是在一個月內發生了這麼多的事，我還是會覺得為什麼老天要對我這麼殘酷，我羨慕身旁的人有著爸爸媽媽可以依靠，也羨慕即使沒有爸媽的朋友也找到了另一半可以相互依靠，但為什麼要給我美夢卻又帶走這些光景？好痛、真的好痛。 有時候，真的失去活著的信念了，只能盡量努力呼吸下去。